夕阳天堂

时间过去了，生活一点一点在行走。虽然自己不时地为一些事情谋算，可是总是想不出一个框架来，弄得自己很乱，也很茫然。真的找不出一个出口让自己透下气，也找不到出路让自己为之奋斗。真恐怖呀。碎碎念一过又没头没脑了。有时接到家人电话提起一些话题真的让我很失落，为什么会这样？为什么她们总是还要这样让我不知所措？真的很奇怪。曾经爱你的人都好像全是过去时了。不知这世上还有谁一直在真地爱着你，为你伤心为你愁。或许自己太消极了。反正事情经历多了，伤心多，想多了，也就没那么所谓了。抑或是习惯了就好吧。的确，习惯了就好了。想想自己这两年静静地生活，主题是在家庭锁碎生活中，从排斥也慢慢麻木习惯了。生活真厉害啊，活生生把人麻木了。

压力不断涌来，都不知怎么对付。想要的，不能得到的。。。。。。。那种感觉就是坐着没空间可以转动松一松筋骨，对了，就像是做手术时给打了麻药，欲动不能，难受得很。这种生活麻药会散去吗？

有过“重出江湖”的念头，可是应该很难吧。毕竟要考虑的太多了。

郁闷中。

心情就这样坏了，更坏的是想哭却哭不出来了。什么时候我不会哭了，假装的坚强已成习惯了，竟悄悄地让我麻木地坚强了，好久没哭了吧。不知为什么而坚强，是无奈吧，是不想让人看不起吧，是无所谓了吧。。。。。。

于是找电话想打电话给友人来缓解心情。杨燕和男友一起了，说了不久不好打扰人家了，惠霞和老公一起，也不好说了。姐，唉，说了就更烦的。好烦，不知走向哪里好。

放假了，可是也是好累的，要放假时发生了些事让我要倒了，不过了了灿玮，我认为都是值得的，而且除了灿玮，别的我都不在乎了，所以伤不到我。

这么热的天，应该是不回去了，或者再看情况自己一个人回去吧。

好想家了，好想一些朋友，也好久没和朋友联系了。

太忙了，最近。不过很快暑假就来了。我都快撑不住了，有时真的觉得生活太累了，工作上，生活上，情感上。忙到好久没打电话回家给老妈，姐打来说再忙也要打回去，哪怕两分钟。是啊，不孝如我。有时真的讨厌透了我现在的生活，有什么是我想要呢？总是心慌气短，最主要的是内心的寂寞，欲说不能，欲罢更不能，有时好思念一些好友，有时好想背起行李到外面一个走走，可是好难啊，况且现在有了灿玮。于是好闷好闷，心里堵得慌，找不到人诉说。当老师有长长的假期，却不能去做自己喜欢做的事，好痛苦，这也是我一直的痛苦。我的人生太无知了，太无味了。总是抱怨太多，知道这是不好的，可是真的不是我不知足，相反我觉得我很坚强，很敢担当了，我只是找不到知己，找不到想呆在一起的人。相反，现实中总有很多我不喜欢的生活观在干扰我，我只能忍。有时忍到脖子都大了，真担心这样下去会不会生闷气生出什么不治的病来。暑假又怎样呢？不知什么时候才能回去。暑假太热了，虽然家里有空调，但也不好，因为热易生病，再说这边的人也不乐意这么热让灿玮回去。说实话，我倒想自己一个人坐车回去，静静地坐在车上，看看闪过去闪过去的风景，那感觉也不错。我想要么是国庆，要么是家那边还神我才回去吧。

说到工作，唉，一个烦。真的是什么都难，什么都烦。自己什么事都要用心，要小心，要精一点。不然给人欺负，给人看不起。不说了，不想自己变成一个苦瓜婆。。。。

五一陈颖没放假，但我还是带着灿玮回娘家了。不过有点麻烦。去的时候要张恒和司机还有小叔一起开车去，回来的时候又要他们去接我们。车费油费肯定很贵的了。不过没办法了，谁叫我嫁这么远呢，我又不能久久不回的。钱无所谓，开心才重要。回去一大家团圆。真的挺开心的，虽然有时也伤感。和孩子们去田里摘野菜什么的都很有滋味。想起小时候的事，那种感觉很舒服，很单纯。回去住了三个晚上，只有见到芳，不过她说下个月要去湖南了。志忠说陪女朋友，呵呵，有女朋在的人总是很忙，怎么会有时间理我们这些普通朋友呢。还有一些人我想人家也不一定想见我，我也没时间出去。于是做罢。

这次回去了，不知什么时候能再回去了，可能国庆吧。有小孩去哪都要带着他，所以总是不便。

真不觉得我是个当妈的人。因为我的心还是那么地纯，人也很不成熟。呵呵。

灿玮真的好可爱，好懂事。我爱他。等他大点了，我就可以带他自己坐车，不用人家接送。就可以常点回去了。

今天晚上七点出门去中信补习,走着过去顺便到聪明谷买了套衣服给灿玮.一路走着突然心情很复杂.看着路边新开了很多店,有港货店,穗香面包店,什么时候我也有钱开间店当下老板呐,感到自己内心的那份落寞.虽然自己很忙,忙到没时间去伤感,没时间去寂寞,但是内心最深的暗涌却不时来袭,我想我这一生都会经受着这种折磨,有时候我想信神然后虔诚地膜拜希望神赐给我转机让我找到出路打开心中的结.可是那会是无用的自欺欺人.我一直想有个转机,想有第二次人生.好想好想!可是我的人生已经基本完全了定格了吧!那还等什么?憧憬什么?仅仅是不甘!心魔!

                                                                2011年4月6日 22:27 (星期三)

看了连续剧“夫妻密码”，挺现实的。

承诺是会改变了，因为人本身就在变。

忍了就是投降了。

本来大家都是好人，却总是互相折腾得大家很累。这就是现实生活。人，能不能简单点，坦白点。可能不行吧，就算我，我自己不也这样吗？唉。不在乎自己是不是个好人了。好累，好累。

本来不想来写这些消极的话的了。因为我认为快乐有时是可以装出来的，笑着笑着就可以什么都不想，就可以真的开心起来了。可是，有时心里的苦是那样的重，压得我透不过气，也压得我说不出来，忍在心里，不知向谁说，不知怎么说。因为说了，会显得自己很俗。

不向自己的老公说，是因为他会不相信，他会难做，他会认为我多想了。。。或许吧。但是因为我和他在这个家的身份是不一样的。所以他的体会肯定和我不一样，这也是正常的。在这里，就让我俗吧。无处可说会让我疯。每个夜晚的泪，毫无意义，却又不能自己。在这里， 我只有小玮才是我的亲人，我就是个外人，我能怎样呢？有什么磨合，也不会有人站在我这边。有谁会争一个外人？我只是觉得她职业病太重了，总是多想敏感，而且爱推责任。什么都能推就推。有时我觉得很奇怪，其实那些小事，自己承认了就行了，谁不是平凡的人，谁不会犯点错，为什么要想让自己显得很完美呢？这样不会很累吗？我觉得她其实是好，只是都过了头，对人热情过了头，爱管人过了头，小心过了头，甚至对家人也是很小心，说话都是三思而说。我一直喜欢和直率的人一起，可是她太内在化了，让我觉得很不自在，也不敢随意地说话，所以很压抑。一堆女人，一百张嘴。其实各自口味不一样，习惯不一样，迁就就好了。为什么要强迫别人呢？就像折衣服，本来我那样折，她说不好要这样折。等我这样折了，大姨又说那样折。是我说的就不好，大姨说的就好。本来一样的东西，不同的人的做法也得到不一样的认可。所以有时不是你做得好不好，对不对，而是这个人说话有没有份量。而我这样的小辈就有迁就的份，只有挨批的份，有时忍得脖子都大了。不想辩驳，不想去在乎。无所谓了。但是有时忍了，不辩驳了，人家就会认为你认错了，你没理了，于是得寸进尺。

更难的是，她在外人面前很好，于是如果我说不好，那是很不合理的，很难让人相信的。所以这样的人让我很痛苦，我宁愿和直来直去的人一起，也不想这样很压抑。本来我也认为自己是个很会忍不难相处的人。可是现在觉得自己真的无法平静。

我知道说这些话会有点后果，但是我只是说客观的话，只是说我心理感受。归根到底，我不会计较太多的。如果真有受不了那一天了，那也没什么大不了的。或许我这辈子就这样完蛋了。无所谓了。恨也没用，悔也没用。

妈妈病了我不能回家看她，离她那么远，她病了还想着我颈椎好点没有。我没有好好孝顺她，没有陪她。没有钱给她，没有时间给她，不孝如我。想到这，我就什么都无所谓了。后悔当初。

     上了个星期的课了。初一就是比初二好教多了，而且我不当班主任，真是轻松多了。如果说我喜欢老师这个职业的话应该前提是不当班主，只是单纯的上课。喜欢在讲台上展现自己，传授知识，喜欢学生用一种别样的眼光来看我，让我感到自己有价值。下课了就回家当个家庭主妇，看着小玮的笑容真的好开心。有工作，有家，时间基本是平均分配了，这样好像才不至于说太无聊。当然了，最重要的是自己能赚点钱，不然去哪要钱花呢。又不是可以伸手向老公要钱的人，他，嘿，两个都是底层阶级。不知那些嫁有钱人的少奶奶想要钱时的感觉是怎样的？幸福还是无奈？

   总在想我有没有更好的出路，是不是就这样一生的圈子在这里，还是我的生命会发生什么变化。但是目前来说真的如同一潭死水。我想，我想，想啊想。觉得真的和大学时一个同学说的一样：在这个社会不想就会死的了。可是，我什么都好，就是太笨了，神经是直的，而且还嫁了个比我还弱女子的男人，唉，两个人真是笨得可以。什么都不会，以后的生活怎么办呢？？？更严重的是，他还自己以为自己很聪明，不愿意上进。不管他了。find way out!!!it is too difficult!

  平时没想多，一静下来想多了，才知道自己好像心已老去，什么都淡淡了。看开了，不在意了。什么节日，什么情人节都好像与自己无关。什么繁华什么疯狂都与自己无关。一切已变，都不再牵动自己不再上进的心，就让它这样吧，可能这就是命吧。呵，人真奇怪，到了困境，或是无能为力了，都会认命。如果真是命的话，我还真是没想到自己的命会如此。

什么苦都要吃，什么委屈都要忍，不然能怎样呢？无所谓了。无所谓了就伤不到自己了。不想说话，不想争辩了，沉默吧，在沉默中把自己毒死好过去说太多无谓的话。天生就是不会说话的人，所以要受委屈。算了吧，已无所谓就让它算了吧。

好久没和自己在这见面了。好像闭关了很久一样。生活就是这样，平平淡淡，但也有件事，就是我有了个小宝贝。现在很忙很累了。

好多事情都好像停了下来，只有精力照顾小东西。别的都没想了。但愿他健康成长。

因为不在乎，所以不求被理解。

心很痛，总觉得这一切离那个理想太遥远了。可能我真的非常后悔，只是不愿说出口。因为路是自己走的。

我还是做着自己。有时后想，根本不用去理会别的东西。既然都是这样了，努力还有什么用。

生活就是太复杂了，本来想简单，却是更复杂。我慌了。我不知所措。我不会生活。

可是又能怎样呢？我能怎样做？能抛开一切去自己重新生活吗？可能以我的个性，我也不在乎。可是那会是哪一天？

太有理想的人，总会被理想所淹没。

没有一点能满足我的心。于是我在恨着，恨着自己。真是很恨自己。恨一个痴傻，没出息的自己。

我相信我辜负了很多人，伤害了很多人。这注定就是我的悲剧气质所带给我的生活，我的人生。

 本来想来写写的,却是一点也写不出,呵呵,真是傻.

写什么呢,说什么呢,倒不如自己和自己说,睡前和自己说说话,好像更傻也更快乐.

原本打算五一回家的,没想只放三天假,也因别的,所以最后没能回家.说心里话,心里是真的想家,我想每个人都会想家,想家与年纪应该是无关的.

有时有一种想法:很想有个人轻轻的拥抱着我.当自己觉得空虚,疲惫时.这个人不管是男是女,只要是朋友,是自己喜欢的朋友,我想都会是心很满足的享受. 当有这种想法时,自己会莫名地笑了,自己怎么这么奇怪.是不是犯爱饥渴了.拥抱的感觉应该是最好的,而且如果是和自己喜欢的人拥抱,那更应该是幸福的,甜蜜的.拥抱的感觉是单纯的,可以感受到纯纯的爱,很安全,也很自豪.

好久没去玩了,于是就等于感觉好久没年轻过了,或是说年轻好像真的离我远去了一样.不再有机会做那些年轻的洒脱事.意识到这些,心里真的会有一点遗憾.没有了唱K的生活,没了逛街的生活,没了周末就坐长途公车去姐家的生活,没了打的外出办事的生活,没了捱夜的生活,没有了坐地铁上下班的生活,没有了拿便饭上班的生活,没有了吃下午茶的生活,没了听同事黄色笑话的生活,现在有时发现白话都说不出来了.

可能 一个人闷久了,想想如果姐也带她BB回家,加上哥那三个,如果暑假回去住一阵子,应该会挺开心的.换换生活格调.人总是想有点变化,一成不变的生活,再耐得住寂寞的人也会怕寂寞."不是寂寞才想你,只是因为想你才寂寞"----其实同理的,不是因为寂寞才想起一些事,只是因为想起一些事才寂寞.

当昨天站在房间望到外面,楼下有几个小孩在开心地玩耍,心中有一点轻视,因为觉得他们有点可怜,童年的世界太小.想想自己的童年,真的是很有趣的.

我们会经常在村后的树林下跳绳子,捉迷藏,打秋千,一群孩子王,疯疯癫癫的.还有,我会跟着大哥哥们去山上放牛,去捉鱼,然后就烤了吃.害家人找我找不着.不知为什么,小时的我总想坐到牛背上.我的同伴,她经常放牛,所以很专业.可是我怎么都跳不上去.于是她把牛牵到堤旁边,结果我从左边翻上去,从右边掉下来.有一次跟着妈妈下地,叫着我要坐牛背上.妈妈抱着我,要把我甩上牛背时,牛却走了,于是妈抱着跟着牛跑了几圈还是没坐上.终于有一次,我和哥还有一个哥的伙伴,我们三人坐在大水牛背上,我坐前面,牛要上坡时,哥叫我抓住牛脖子上的毛,可是那伙伴抓住牛尾巴抓不稳溜下去了,结果三人一起滚下去了.

那时的我是不学习的,在家从没动过书.总是在学校很快就能做完作业,这样回家就可以帮忙做活,也可以玩.晚上也总是早早就睡了的.但是成绩总是第一啊.想想小时的我是很聪明的.只是越大越笨.有一次去地种花生,结果上学迟到了,作业也没做,结果我边哭边做作业,姐姐就在边安慰我边等我,两姐妹一起迟到.

人越长大竟然越怀念童年,不时地总有小时的场景在脑海闪现.以前想不到今天的自己过着怎么样的生活.就像现在也想不到以后自己的生活会是怎么样.以前大人问长大后要嫁哪里,我们都会说要嫁香港,因为以前都认为香港是很排场的.但是那时哪里知道什么是嫁呢.直到上高中也才有点知道男女拍拖的事.也想象不出,或者是接受不了自己也会拍拖.直到大学也觉得拍拖也不一定要嫁,嫁那也还算遥远的事,甚至怕结婚.因为自己是一个不会爱别人的人,也不会爱自己.如果能一直拍拖恋爱着,只有两个人聊聊天,走一走,吵一吵,为各自的理想努力,这样是不是才快乐?

可是,好像人更多的是最后没有了恋爱,有的只是生活.原来恋爱那是很短暂的东西.人最期待的却是昙花一现,来不及欣赏但逝去了.呵呵,生活却伴随着一辈子.

When I think of past, it makes me feel regret.

最近不时地,总会有小时候的生活画面.想起哥刚初中毕业后没工作,而去当了摩托车拉客的,想想一个小伙子去做这样的差事,的确是很让妈妈担心,无奈哥是个不懂事,也不大孝顺的人.总是天黑了也不回,于是我就站在门前往着村里心头那个路口,期待有哥的车子进来.有时目不转睛地盯了好久还是没等到他的身影,于是就望着天空祈祷,祈祷希望哥平平安安回来,如果有什么事情的话,都发生到我身上好了.

妈只有一个儿子,当然是心挂挂的,太晚了就只能叫我和姐去上面村打电话科哥哥的机.因为那时很少人家里有电话,打个电话也要去挺远.于是我们姐妹俩就打着电筒穿过树林去到那个村书记的家,还不会打电话,只能说号码,让那个叔叔按.在哥哥回家前心情总是很害怕,总是天黑了就在望着村口期待着他回来.

有时妈下地做活天黑也没回来,我又是在门前望着村的另一个路口,期待看到妈妈的身影.全村的黄灯光都亮着了,我不会做饭,我只有倚在门口望着村口等待妈妈.不敢进屋 子,因为害怕一个人.我看着她,我总会胡思乱想,想着妈妈是不是给妖怪变身了,想着妈妈会不会自己不要我了,去了别的地方不回来了.终于妈妈回来了,她经常都是会顺便带了些柴草回来.我还是害怕地看着她.我期待她回来却又很多奇怪的想象.

想起妈妈那时傍晚下雨了,没去地,于是比以前早吃了晚饭,然后要带我出去走走,我却拖鞋坏了还没换.于是妈妈背着我去玩.那时的我有六七岁了,个子也很长的.邻居都说这么大了还背着呀.那时村里人都叫我大妹.家里人叫我阿妹.只有姐姐才叫我真名.直到现在,妈妈和哥哥都是叫我妹.妈妈背着我去村里的小店买东西吃,那时好想天天都下雨,那样妈妈就不用下地干活,我们就可以早点吃晚饭,可以玩了.

有一次门前晒了稻谷,只有我一个人在家守着,突然下大雨了,我一个人(那时可能只有七八岁)拼命地收,边哭边叫人帮忙.邻居边抢收自家的,边来帮忙,可是还是淋湿了,于是一片湿湿的的稻谷.妈妈从地里回来,我以为要挨骂了.没想到妈妈没说我,还笑笑地,没理湿湿的稻谷,然后带我去小给我买吃的.当时我很高兴,也很奇怪地看着妈妈,她那坚强稳重的表情一直在我脑海里,我想,我长大后要像妈妈一样坚强稳重.可是我一直学不会.

小时候,我经常跟着妈妈去地里,她在干活,我就自己在玩泥土,去摘野花.要不就搭了一座泥块的房子,要不就采了很多种不一样的草啊花的,扎成一捆,很漂亮,然后就带回家.有一次在地里,要下大雨了,妈妈叫我赶快先跑回家,我拼命地跑,可是雨就在我后面,我边气短边回望那在后面追着我的雨,觉得害怕又兴奋.要不就是开始打风了,我就跑到村后面的树林去捡芒果,那是一片果树.酸酸的芒果捡回家了,就着糖吃得咯咯响,妈妈见了就要骂我,说再吃我的脖子一拧就断了.因为当时我很瘦弱,营养不良,一条杆一样.

还有当时冰棍才两毛钱一条,有人叫着卖冰棍了,其实家那边叫雪条.我就流口水,可是没钱.我嚷着叫哥哥赊,因为当时卖冰棍的是接受赊的.但是哥哥骂我烂吃.我只能忍着,但是真的很想吃,很想吃.小时候的我真的很烂吃的,看到零食就很想吃,因为我经常不吃饭,又瘦,于是我叫着要吃小店的什么时,妈妈还是会忍不住给我几毛钱去买.我经常不爱吃饭,所以会想为什么有人会饿死,很奇怪为什么那些人老是会饿.有一次妈妈炒了面,里面放了些肉.我不要吃.妈妈特地在我那碗底放了很多肉.我一看到有肉,我就叫着不要吃,妈妈说我傻,姐姐不但没生气妈妈偏心,反而还把她碗里少少的肉也给我,叫我要吃.家里人都是那样爱着我,宠着我.不知因为是我的老实还是不懂事.

......

很多很多的回忆会从脑海再现,才会想起,以前一家人同甘共苦 一起走过来的日子是怎样的.觉得那是很宝贵的.一个人有功有过,但是 看在功的份上,我们不应计较过了.

其实观察,思考了很久了,只是一直好像没理清,有时甚至不知自己所想,不知如何而云.现在我也不自信自己能说得清,有点惊吓自己又再陷入泥浆.

经常看到一些女人不同的气质,不同的眼神,不同的脾气,后来我发现其实她们所有这些通常是有原因的,而且往往和她的男人有极大的关系.以前在丽星时,有一个大姐姐,她小孩都上学了吧,她的眼神很平和,很清澈,看上去很温和,很纯的感觉,我真想不出她是为人母.她很善良,她总是认为人是好的,她对我也特别地好,总怕我给别人欺负,会偷偷地叫我注意一些人情事故.她经常像小女孩一样,爱穿连衣裙,很快乐地去逛街.有一次我问她怎么不用回家带小孩做饭的,她说:小孩我老公说在老家让老人家带着,你就不用累了.你只做你喜欢做的事,别的事你都不用理.我才顿悟,有这样一个老公,难道我还会看到一个经常繃着脸,充满邪恶的脸吗?于是这样的老公造就了这样一个女人.

又曾经,我记起在初中时看到的一 张女人的脸孔,眼神充满憎恨,一副怨气十足的表情.那时作为班长,因为班中一同学给小店抓住说偷了东西,于是和班主任去调查,在那时我却对这样一张脸记忆深刻,总觉得里面有我应该思考的东西,无奈当时小,思想单纯.后来才知道,那个女人是小店老板的女儿,在外面就是乱来的女人,常给抛弃的女人.得不到爱的女人造就这样的气质.

细细地观察过好多好多,如果一个女人总是阳光的,温和的,那是因为背后有一个让她感到爱的男人,让她觉得这个世界是安全的,只要有他在,她就会相信她是幸福的.

如果一个女人总是怨恨,总是忧愁,那是因为背后那个他让她失望,让她怀疑一路的脚印.让她对爱有太多的疑问和感慨,她觉得自己是不安全的,因为不知何时,她可能会孤独无助,会需要自己坚强照顾自己,要自己去奔波求生.

如果一个女人总是妒忌别人,用邪恶的眼神想了解别人的幸福,那是因为她得不到男人的爱,她不懂为什么她得不到别的女人所 拥有的.她的男人让她感情输个空,让她心理扭屈.

如果一个女人爱钱,那是因为他男人赚不了足够的钱,如果一个女人总发脾气,那是因为男人有太多的恶习,有太多的不成熟.如果一个女人总是觉得无话可说了,那是因为男人让两人之间的感情麿灭了.

突然好期待五一回惠东,为什么呢?其实回去也就那样吧,还不就是找找那几个老同学.但是就是好想回去了.可能好久没回了,也可能有时在这边觉得无聊了,累了,心里想找点安慰,找点寄托,想听听一些声音,听听一些人生故事.也想向丽荷学习学习.也想去玩玩,诸如这些吧.有时真的想不出家有什么让我留恋的,但是当心里伤了,累了还是会想家,人就是这样的吧,家总是心灵的港湾.

想回家看看可慧,可伟,可珮.

还有想去姐那,看看宇恒,和她聊聊天.

为什么人会想念一些人的呢?有没有谁也会不时地想念我?就算一些同学偶尔上线了,会说:聪聪,好想你哦.我想这种想念不是我最想要的.真正的想念,是发自内心的疼爱,我疼爱那些小孩,想念他们,想起他们的一些表情,动作,有时让我不自觉就笑出来.这种想念叫作疼爱的想念,还有的是友情的想念,爱情的想念,亲情的想念.如果有这么一些人以这些方式来想念你,是不是一种甘淳的幸福?

五一,可是能想疗伤吧.谁不会知道我说疗伤的含义.伤感地说,就是明白自己的心少了什么,损了什么,它总隐隐地痛着.是什么腐蚀了它,是什么让它瘀伤.呵,好搞笑.凶手是谁?

人要是能做自己喜欢做的事才是真正的幸福. 
 
喜欢做的事情？我喜欢睡觉和懒洋洋。但是生活不允许这样

我们人基本上都不能做自己喜欢的事 
  

呵呵，那要看自己对自己开心的定义是什么

要求低一些，即使不甘心，但是认命的接受和享受

学会认命才会开心 
 

是的

不会认命都一直都有太多怨恨 
 
认命虽然自欺欺人,但是是开心的必要途径 
 

谁不想找一个幸福，但幸福是什么，不是谁都能懂，要求越高就越难过

不是自欺欺人，是感恩生活

幸福或许就是痛苦过后一个相对开心的时刻吧. 
 

既来之，则安之

想是会想,但是说服不了自己时还是那样的难过呀. 
 
他不成熟，也许以后会，但我等不到那时候了

女人等一个男人长大，很累 
 

家人只是影响力，决定力在自己

女人等一个男人长大，很累
 
 
 

我以为自己会撑下去的，但是不堪一击

有时候你会不愿意去承认一些东西 
  

男人有些东西要去承受的 
 
 
和他一起我要承受的东西很多，经常都是我说“有我在，你不用担心”

我只想有一个人和我说“有我在，你不用担心” 
  
  爱，需要有承诺和承受 
 
他承受得起什么？他还是个小孩，他爸妈的小孩，他姐姐的弟弟 
  


其实从我发现我是错的时候开始,也意味着你是对的了.我总是在做错事.一切我也说不出来,现在好像都什么都不能说了.但是有时自己真的很痛苦.我少的就是有人可以指引我走人生的路.自己总是没方向乱撞. 
 
我觉得人生阳光很重要，他很悲观

他悲观?不会吧.我从来都是觉得他很乐观. 
 
所有人都看不出吧

怎么说呢? 
 

我又何尝给人知道他的悲观都在我身上，他说因为我是他自己人，所以只把不开心的留给我


他没有希望，没有安全感，巨蟹

是啊。所以我开始承担很多东西

我要自己给自己信心，给他支持，我很累

我不怕累，但是不代表我不累的

我工作认真，很忙，不代表我不想休息啊 

我们认识两个月，就准备结婚了，呵呵

正常了,现在都是这样的了,谈久的还不如刚认识的. 
  
 
感情的深浅，不是看处的时间的

不是，网上认识的，呵呵

理智的女人就是要找个 比自己大的,成熟的男人 
 

人生是要有人指引的,自己经历的. 
 
成长是需要代价的

有机会付出代价还好. 
  
 

我觉得你是不愿意去打破当时的圈子，就象我残忍的打破了一切本以为都很自然而然的圈子

他也是小孩,我更是小孩,一切都在被动中. 
 

是啊,所以我说当我承认错了的时候就意味着你对了. 
 
是的，你们都不成熟，那就一起长大吧


一起长大? 
 
就像你说的,会累的.

我们女孩子都比较善良，很多时候不忍心 
  
  
我自己都觉得自己残忍，因为我真的伪装不下去了

遇到对的人，一开始就是对的

那些经历了重重困难的，很苦的 

 

      时间过了一定的量,我们回头看时方才发觉how time flies!可能过程中我们又会觉得煎熬万分,但是毕竟过去了,就算再坏的回忆过去了,到某个心血来潮时猛然记起,还是会感慨:时间过得太快了,一眨眼N年过去了.可是留下的是什么呢?回忆甚至都留不下来,只是偶尔睹物思人,睹事思人,那么一瞬间,突然有一张熟悉的脸在你脑海停留,或是有一个熟悉的场景在你眼前晃.

    又是一年清明.我会想起,前年清明我瞒着家人辞职了回家说是清明放假顺便请假,在家呆了几天又像个无头苍蝇一样跑去了深圳,不管有没有工作,但是一定要离开家,因为不得不.想想那种感觉挺可怜的,觉得自己是一个没有归宿的女孩,无处可去,无人可诉说.想想也会鼻子发酸,泪花闪一闪,深呼吸一下就没事拉.然后徘徊在笋岗和东门那一片,体会到最多的是"人群中的寂寞".越是人多的地方越发现自己的空虚,觉得自己一无所有,觉得在外就像沧海一栗,想找个依靠也那么地无能为力.

     去年的清明,是在找到好工作后了,下午下班就去布吉等车,结果等到最后没车,和几个不相识的人包了部车回到家都是深夜了.

   出来工作后两年都有回家清明看看那天最想念的人.觉得心里很踏实.今年又没有了,有时想,真应该以前就要想个长远点的事情,比如说清明这回事.学老人才做清明,客家人却不是.要是嫁个客家人,自己就真的是多了个好处---可以回家清明.这是在清明时不自然的念头.

   有时真的想知道,不在人世的人到底在干嘛,真的在看着自己亲人的一切吗?能吗?真能"保偌"亲人吗?真的能知道自己的亲人过得幸不幸福,真的会保佑这些亲人吗?我们活人或许是自欺欺人,把死人当仙人来看,归根到底是不是也是一种自私,只是想让去了的人保佑他们活得好好的.有时想想自己最亲的人就在那里面,心里太多的痛.要是他们在自己身边多好.连回忆都那么少.有时想去想想过去的样子,连样貌我都只是记得模模糊糊,这样让自己更恸苦.为自己身世可怜,为自己生活无助,为亲人早去...或许我骨子是真的自卑的,所以这一切决定我的人生路途,有时真的是这样分析过自己.或许这时候就该说是命了,谁叫我来到人间就是有这样一个开始.人与人是有区别的,区别是那么大.人最难改变的是自己,另一半,还有命运.起点不一样,你要花多少血汗才能改变一点,才能和那些带着钱出生的人看齐???为什么要改变自己,改变别人呢?安于天命吧,是你的就是你的,不是你的终归你也得不到.

   清明,愿在人世的人和不在人世的人都痛苦少一点.

     天还是经常地又阴又冷，好不喜欢，虽然知道讨厌也没用。不喜欢， 一方面是因为总找不到合适的，自己喜欢的衣服来穿，另一方面是，这样的天气，我总显得特别地没精神，也总是显得笨笨的，没热情做任何事。

    不想理会别的,看书吧,坐着静静地看书,可是每天看到共鸣的语句,心里又是那么地伤感.难道我还是以前那个同学,总是怀着一份伤感的情怀吗?这种气质我丢弃好多年了吧.已经学会现实,学会 生活实在点,可是现在又发现自己好像回到从前一样.当然,能回到过去的是一种感觉,偶然那么一刹那而已.回不去的却是太多.

     我想不明白的事还是那么多,混沌的状态还是那么频繁.或许这个世界本来就一切都是假的,只是我们自欺欺人.

It is a blue day today. 给欺骗的感觉就像是污辱。我也从来没这样严格过，没这样训过别人。

可是我也给嘲笑了，没台阶下，无语，除了板着红红的脸，speechless,there is no word I can speak out.我看着他那可恶的表情，我不屑对他说一个字。

晚上去了书城，想找点动力，找点安慰。每次一到书城，书店我都不自觉地就一本一本地往怀里抱，恨不得把所有的书都搬回去。这样想着我挺开心的，因为说明嘛，说是我有点文化气质。这样想着我也挺悲伤，因为也说明了我生活无味无色，需要往书堆里找回自己的空气。拿了一本讲课剖析，一本张爱玲的，一本张小娴的（本来上下册都想要的，后来怕付太多钱了，还是想着一本一本看吧。）还有想买学吉他的，但也没买，干脆在那看BEYOND的。

总是不久就会对书有种饥渴的感觉，要它来充饥，来鼓励自己。

。。。。。。不知所云。乱七八糟。

好困，头晕得呀，气管炎复发，拔了颗牙，颈椎病又不妥了，吃凉水，吃西药，头整天痛呀晕呀。身体里面全乱了。天天早起，想着一些杂事，操心。又不甘心不如人，于是又担心，有点野心，想做好自己却又不是有能力的人，慌慌张张的。想方设法自我调节。却只有一点点的改善。

说到今天的监考我心里屈得很，也有气不说。实在不想说，因为我知道那是工作，我不再想为工作跟自己过不去，或是因为工作的情绪来影响身边的人。NND。就算是我的心理错了我也要怨别人。别狗人看人低。

  好像现在找到了一个生活的方式,就是不再想积着一些想不明白的东西而痛苦地活着,更是因为一些东西想不明白,又懒得想,于是就失眠,就积了太多,于是又发神经一样地情绪化.现在呢,一有事情自己想不开了,就要努力地想,直到找到理由,找到让自己看得开的理由,或是找到让自己该怎么去面对的原则,于是就算处理好这件事,这样才心顺了,这样才能睡好觉.

  是的,想太多,总是头痛,晕晕的感觉不知是让我痛苦还是让我陶醉.什么是最亲的人,什么是最爱的人?我想,最亲的人和最爱的人是有区别的,最亲的人把对你的爱放在心里,体现在生活的点点滴滴.到最重要时个还是你最亲的人爱着你.可是什么是爱情的爱呢?说实话,我更多时候是不相信爱情存在的,其实那也就是一种喜欢,一种心情,一种好奇而已,就像我们这一辈子会喜欢很多东西一样,为得到一件心仪的衣服而心动,为得到名次而自豪,为吃到一顿美餐而满足......所谓的爱不也就是如此地半斤八两吗?也许在某些寂静的寂寞中,你领悟到了爱过的滋味,又或是偶然觉得有爱情,可还是不懂什么是爱,说出的爱总是那么容易,行动的爱却又是那么地怪异,当说的是一套做的又是另一套时,你发现到了爱的卑鄙了吗?爱情如果存在于承诺,那承诺就像是放屁,放了,臭了,散了......

  其实我挺爱做长途车,今年的三八第一次和学校职工去福建旅游.这样可以看着外景,可以胡思乱想.很多一直想不清的事可以豁然开朗.原则?是的,做人应该要有一定的原则."无规不成方圆",就算人生,也是如此吧."我的学生,我的家人,我的爱情"或许这就足以充实了我的人生了吧,如果是这样的话,干嘛还要去在意那些无谓的人的说法和看法呢?他们就是一陀屎,尽是挥发臭味,心地坏得无可救药.尽是揭人家的短,尽是八人家的卦.有时真是服了这些人.好像看到别人不快他们才感到活着是有乐趣的.有了自己的原则,就会看开了,就会快乐点了,就会有个目标向前走,而不会去为那些无谓的人分心.

  其实也就是说,无所谓的人是伤不了你的.所以令你伤心,那肯定是你在意的人.你在意的人,或是在意你的人为什么舍得让你伤心呢?唉,这又是一个暂且还想不开的 难题.该怎么去解开这道题呢.是忍还是暴发?或许人生真的境界就是忍吧."我忍,能忍就忍吧."

老是给工作影响心情的人其实是很笨的人。我知道，但是我就是一个很笨的人。人管人，真的很麻烦。可能我这种性格真的不会管人，本来就是一个冷漠的人，不喜欢管别人的人，也是一个看起来温顺的人，可以欺负的人，于是我倒霉了，胜任不了去管理好别人的工作。唉，down,down.

this is the first time that student's parent come to me for help, it gives me shock.

      不知为何，我总是很不喜欢看到人家玩游戏，真的很讨厌，我想其实应该是平常的事，但是为何自己却是那么反感。是单纯地不喜欢这种事，还是不喜欢玩游戏体现出来的一些东西让我不喜欢？

    唉，阴天，心情真的挺一般的，当班主任的第一节课终于上完，感觉可能不错。说三说四过了半节课，讲课半节课，下来就完事了。下午去还是不去呢，早上六点多起来，下午想睡，但也觉得睡不着。而且还是去学校看看会好点吧。

       开学前一天要大扫除的，叫班长安排了五六个学生来，一去到，他们自然叫我老师，只是表情多了点好奇，随便安排着扫除工作，还有去搬新书。不久竟有两个同溜走了。虽然不能说什么，但是对这样的事没什么好感。只是一个男生和两个女生做到最后，其中那男生还搬书搬到手伤了。看着他流着点大的汗真的很喜欢他，因为他是个好学生。

     自己也当过学生，但是当老师时看着学生，才想起以前老师为什么悲，为什么喜。

    希望明天好好的，也希望他们不会太让我失望。

       其实就在前几天好像事情有变动，之前的计划有变动。原因当然就是说要生小孩的问题了。唉，挺吓我的。差点说要我先到乡下代课或是帮表弟打理公司，等生了小孩再回学校。虽说这是正常的，结婚生子对女人来说是天经地义的，但是对我这么一个人，我以前怕结婚，最终还是结了婚，现在怕生小孩，所以一说到生BB我就那个怕。虽然总有亲戚什么的，会问有了没，有了没，我都有点烦，也不想理会。

    但是现在又好了，不用考虑这个了，还是照常上班，生小孩嘛，那是以后的事了。据我所知，有几个好友刚结婚的，或是就要结婚的，都在努力想要小孩，我是不能体会出她们那种心情。因为我和她们的心情很不一样，她们是很期待，我却是很排斥。为什么？我也不知道，可能我是个怕麻烦的人，也可能我是个很有责任感的人。生了小孩，意味着什么？我想意味着对这一个家的责任，对一个小孩培养的责任，也是对丈夫的责任，结婚生子就是永远没完没了的责任。甚至这些责任是一种强迫，因为你并不会喜欢，并不会觉得是自己应做的。只是一个人刚结婚没有小孩的确也是另一种孤单，因为你少了自己的东西，就算有自己的工作，那也感觉没什么成就感，总是在做着自己平凡的工作，吃喝睡，那种享受的生活你会过得心里不踏实。只是。。。。。。给我点时间吧。考虑。。。。。。考虑。。。。

    今天在学校的集中让我有压力，也可能是一种动力吧，重燃激情。只是害怕不能胜任。希望我的学生听话，能多帮帮我吧。

     新的一年但愿所有亲人身体好好的，生意工作顺顺利利的，心想事成。还有就是自己能快点适应婚后生活，快乐一点。

   今天是2010年大年初一，也是西方情人节。从帮忙照顾亲戚的小孩，到大年三十急匆匆回乡下过年。那也是昨天的事而已。今天便是初一了，已经去那些姨家和外婆家做客了，半天的时间就全搞定，下午便两个人先返程回家，因为他今晚要值班，明早我要回娘家。大过年的时间真是忙，忙上班，忙做客。

  情人节收到的是玫瑰花和金沙。静静的一个人，公公婆婆回乡过年还没回来。明天就要回娘家了，天气冷冷的，不过还是挺有心情回家的。睡觉去。

       今晚一个人在外面晃，沿着河边散步，感觉挺好的，虽然我穿得很厚实，但是晚风吹过，觉得凉凉的，感觉真的很舒服。看到一对对的夫妻，情侣，还有一家子的人，心里真的挺温暖。虽然可能唯独我是一个人，一个人在欣赏着这一切美好的生活，但是我突然发现这个世界多么美好，突然喜欢着这一切。

      心是平静的.河边的灯也是暖色的，也显得平静柔和，从河的一头看着自己的脚步，看着周围的人和夜灯走到河边的另一头。然后走进KFC，里面没有了凉凉的晚风，让我的围巾显得多余，觉得闷热，头有点痛，有点迟钝。要了一份薯条和一杯热奶茶，靠着窗边坐下，那份宣嚣中的宁静让我意识到我只生活在自己的世界里，如果这样能让我觉得很幸福，由心中发出的幸福的话，那编织一个美好平和的世界，然后把自己置身于这样的生活当中，也还算是生活的一种方式，这样何曾不是很好？于是这样想通了，我觉得很坦荡，坦坦荡荡的开心。

       我觉得自己没有以前浮躁任性了，这样是好事，我也觉得喜欢这样的自己了。或许人总该学会长大了吧，身边没有了太多任性的理由，于是只能自己学着去调节自己。已是九点，再次出来，吹着凉凉的晚风走向另一头，静静的夜，人们陆续离去，宁静的灯下我看到自己安详的影子，欣赏着自己的影子，数着自己的脚步，我回到了家。

     心情仿佛演绎了一出戏，让我很满足.

       现在的我有点激动.我一直在找的人今天竟然终于主动联系上了我.我想我应该可以从她那里知道些一直想知道的事情了吧.激动中我的双手边按着键盘边有点发抖.不知道为何自己会有这样的反应,可能一直的心结终于可能有希望有点眉目了,于是就兴奋了吧,只是也多了一份不安.这样的不安来自何处,我无从得知,只是一种心情.有时心情是看不清,言不明的.或许我们会说这是自己糊涂的借口,我想也是的.

         其实自己也没特意一定那么固执,一直缠绕着我的几年的事情,一直让我做梦的人,我想不明白为什么就会那样子.有时想想自己是何苦,为什么总爱去想出个所以然,为什么不能放掉过去的人,过去的事.或许我是和人生太较真了,想不明白为什么有些人会那样,想不明白为什么有些事情会那样......太多的太多,有时让我心闷得无法呼吸.每当把自己的心搅得很乱很乱的时候,自己就像发了疯一样虐待自己,伤害别人.而每次这样的无常过去了,平静下来后方才后悔自己的所作所为.

      就算这次能还是解不开心中的结,我还会这么固执下去吧.是一个人把我伤害得太深还是一件事情让我震憾太大,还是我太舍不得,舍不得一个人就这样离去.是的,我真的很舍不得----想念,怀念,憧憬....不甘....想了好多好多的如果,如果事情不是那样的话,现在会是很好,我们都该是很幸福.越是想到如果所云的这些好,越是心刀绞般地痛.因为一切都只是如果,留下的却是只是灰色,沉重的灰色,弥漫着一切美好的东西,泛着浑浊的泪光.

      一个人在家,说实话我是胆小的人,一个人在家是会怕怕的.记得小时候,一觉醒来发现妈妈不在家我就会一直蹲在门口一动不敢动地等妈妈回来,同时眼角余光总觉得有一双绿色的眼睛盯着自己,要不就是幻想到一只庞然大物又丑陋又凶猛地向自己走来------现在自己长这么大了,居然还是有这种感觉.尤其是刚刚看了仙剑的毒人咬人的画面,于是脑海不停地记忆起那些恶心的样子.

    静静地,我走来走去,当是运动一下.打开歌,突然有一种冲动,下载了好多台语歌,听着听着觉得极腻,于是改为听英语歌,听着听着还是觉得极乏味.唉,天啊,干嘛好.关了歌,房间里太安静了,只有楼下麻将洗牌的声音,听着让我觉得极厌恶.没办法了,我讨厌一切声音.我怎么会这样,要怎么拯救自己?不小心在一个讨论女人气质的论坛上让我进了沈星的blog,对她当然在电视上早已熟悉且仰慕----集漂亮,性感,智慧于一身,出得厅堂下得厨房啊.真是难得.于是在对她的挖掘中度过了一些时间,想想也可以去睡了吧,眼睛也累了.躺到床上却是闭不上眼,真感觉是好像死不暝目一样,哈,咚的一声又翻起来.傻坐.

    为何今晚的安静显得那么无聊.本来想吃完晚饭去逛逛顺便搜索一下有没什么好看的,自己喜欢的衣服买的.却因肚子些小不舒服,以及今天开始又变冷了,于是有了懒的理由.哦,下午在网上找发型设计.因为自己又想改变下头发了.想这个问题想了好久,不知是要直发好还是卷发好,直发当然是保守一点,不太好看但也肯定不会难看,电发嘛,就有可能挺难看的.但是自己想要的就是一种改变.其实这是一种生活的心情,一种生活的态度.为此也专门有意问了一朋友的意见,结果觉得说电个大波的不错,我觉得也是不错的.现在想来,真的就按这个意见去做,到时不好看就让这个朋友负责算了.哈,于是这样自己就有了一种逃过自责的借口了.

    难得我有想改变的心情,看来我是对生活还是有热情的.而不是无所谓的心态. 不过弄一次头发花掉几百,在这个年头自己会有点不舍.

    真寒酸的我.

外面美丽的太阳,就像昨晚在河堤路灯下散步的感觉一样,都是美丽的.头上有圆圆的月亮,水上倒映有饰灯,只是那水挺脏的,就像一幅漂亮的图画多了一处败笔----何处有完美,人生哪有完美呢?心理头的一点点痛隐退在恬静的脸庞下面.一些声音老在耳边响起,一些音容老在脑海回放, 我逃不过自己的思绪.在热闹的街市,我看到了人间的快乐,属于他们的快乐,那些笑声时而动听时而刺耳,可能是我妒忌的另一个借口吧.

暖暖的太阳,冷冷的人,睡不暖的身.我曾想过就这样笑看人生,那应该是多么美好的世界,为什么自己从来不放过自己,还是别人不放过自己?其实有些事这时候是没有必要计较了吗?是无法计较了吗?可我还是像以前那样了.是傻吗?这是进步还是落后了?

白天有了暖暖的阳光却没了圆圆的月亮,各有各的美,却鱼和熊掌不可兼得.或许就是如此简单的道理吧,有什么想不通的呢!

本来一切都好好的,突然怎么就变味了.赌?我们有什么资本在人生中可以当赌注?如果你的人生需要用"赌",那何来的幸福?幸福是信任,是信念,最好的是摆在眼前让你去拿取.如果要去赌来换取,那是可悲.就如赌的人,要么是生性人品不高尚,要么是穷到绝路听天由命,那样能羸的人是不是基本上可忽略不计?

有花香有鸟语就是优美吗?如果有时你对这种美感到反感了,是不是一切都没意义了?所以是你的心决定了这个世界美抑或是丑.

相信一种爱是伟大的,只是在俗世俗人中显得太渺小.你可以说是误解,你可以说是爱的学问太深澳,但是别忘了人就是太肤浅的动物而已,我们能接受和我们所想要的都变成了一种苛刻.

突然发现自己成了一个很孤立的人,简直像众叛亲离.太孤单太无助了.正因为一直自己太在意的人突然变成这样才让我崩溃.为什么可以对自己的女儿说这样伤人的话.为什么我一直的动力,一直最最爱的人,为了她我做了那么多自己不喜欢做的事,吃了那么多无言的苦,最后却连给我一点安慰都不肯.我真的想不明白,我曾经决定不再流泪,可是一躺下就还是禁不住泪水,我太在意,我想去想个明白,我想静下来理清自己.我想清楚了,再怎么样那个人都是我最爱的母亲,不管怎样她都是我的母亲,她没有错,我会一直叫她妈妈,我应该关心她,让她吃好穿好住好.这个世界上我只有一个母亲,我愿意为她承受一切,我不再烦她.曾经我那么欣赏的一个人,那么引以为荣的人,到现在这样的地步-----我只能伤心.我只怪我自己,肯定是我太过份了,是我错了,是我做得不好.

什么都会变,事情会变,亲情会变,爱情也会变,可能程度的不同而已.想一个人去走走,现在晚上都会想出去坐坐,走走,这样走在人群中的寂寞比一个人的寂寞丰富一些.一个人的寂寞太伤人.人群中的寂寞又太凄凉.看看这个世界吧,看看这个世界的人们是怎样地去生活.

晚上在外面姐打来说妈又唠叨,说些要生要死的话.我打回家,她说没事,我说会说自己没事的人就是有事的,因为痛苦到不会说了,如果会说自己痛苦那还算不让人担心.她说为什么有人舍不得死,为什么自己却活得那么想死的呢.我说那是别人的生活,你只看到表面,你能不能想下自己过得 比哪些人好而知足一下.说来说去,她还是想不开.要是之前我会气得不想说话,而这次我却说了很多,虽然她对我还是那样,但我知道这是我的母亲,我唯一的妈妈.

做人应该是要有原则的,要分得清事情.我有一阵子着了魔,在生活中梦游,醒来却发现这个世界已变样,一切来不及了.

我不会去管别人的事,如果别人喜欢做那些事,那自己又何必做伤天害理的事,破坏了别人的幸福.阻止别人做自己喜欢做的事就是做伤天害理的事,我想让你们开心,所以让自己清心.

对不起自己的人永远只有自己,谁叫你这么傻?干嘛要在意这个世界和寄生在它里面的生灵呢?徒增烦恼.

人越是在生活的喧嚣中越是会俗.记得看过书中说过,人只有在静的时候智慧才能激发出来.我觉得在静的时候才能把生活唤醒,和生活聊聊天从中明白一些东西.

发现楼下河边河堤修得有模有样了,昏黄的路灯让我激动,很喜欢这样的样子,晚上去散散步,一个人轻轻地走,淡淡的思绪,应该是自己喜欢的生活之一.

很多事不是说出来就好的,还是装在心理自己承担自己消化吧,这样安全,做好事.可能我一些改变是错的.这个世界不是我想的那般美好.人生-----说不清,言不明.

嫁来这边第一个元旦,有点不习惯这里的静,没有体会到元旦的气氛.陈颖竟是通宵的加班,他的工作真是没日没夜.呵呵.

在家和婆婆一起看电视,到十点我们就各回房间休息了.突然感到这个元旦太寂静了.想想,想什么呢?好无聊哦.2009去了,2010来了.又会怎样呢.

2009年是个起伏之年,是个善变之年.

从满怀激情地工作,为着自己的理想奋斗到突然放弃了一份好工作,放弃了一直的理想.

从到处看房准备在深圳安定下来,到突然离开我梦想的城市.

从一个任性不成熟的女孩到突然结婚为人妻,放弃了自由之身.

......

曾经以为我会实现我的理想,当个事业型的女人,一直卖力地工作,不敢去怨苦.曾经以为我会在深圳生活得很好,可以经常和姐姐来往,经常两姐妹一起回家.....

突然就自己改变了一切,到现在想想,真不知是当时想了什么,为了什么而做出了这样的选择.呵呵.笑而置之.糊涂人走糊涂路线吧,每走出一步都是自己的人生,都是自己的义务去做好当前事.这个道理自己应该明白吧.

所以一切都是"突然"地改变了.感觉就是从吵闹的街市突然来到了静谧的乡村.压力不再是事业,不再是赚钱,理想不再是事业,动力也不再是为了房子为了车子.不能说现在没有压力,也不能说只是过着平凡悠哉的日子,一种别样的压力要随着时间慢慢突显出来,自己才能慢慢地体会吧.

2009年终于用自己赚的钱为妈妈,也为自己实现了一个愿望.

2009年开始体会到了"老",开始长痘,开始长皱纹,皮肤开始粗糙,容貌开始很不如意.

2009年开始体会到了孤单,虽然我的第二个家人都很疼爱我,但是还是觉得觉得离从小一起的亲人远了,那种随意的任性显得很珍贵,很难再有.一切都要重新去习惯,重新去了解身边的人,重新建立一个生活圈.

2009年结束了挤公车,挤地铁的上下班日子.其实挺怀念那样的日子,见到不同的陌生人,发生不同的事迹,看不同的景色,不同的感受总会油然而生.于是生活有了不同的色彩.

2009年结束了那种每天上班打电话的日子.毕业开始就在从事个贸工作,每天上班做得最多的就是打电话,工厂的,客户的,仓库的,报关行的,货代的电话我都记得烂熟,很少有我记性好的时候,唯独记电话号码这件事,却体现出了我脑子还是可以记住一些东西的.

2009年结束了周末睡到中午的日子.上班时总很期待周末,一到周末总是往死里睡,睡到中午,睡到下午.

2009年开始了学厨艺的日子.一直以来挺不喜欢下厨,当然厨艺也很是勉强.自从有了家,就跟着学厨艺,不是太咸就是太淡,不是太熟就是太生.呵呵.希望以后有进展吧.

2009年开始明白了我也会去做自己以为自己不可能做的事.

2009年也明白了不是什么事都是可能的,就算我自己想努力,却也无法去做.没勇气没能力做的事太多.

2009年也确定了其实自己也是个坏坏的人.

2009年开始了一些事情,结束了一些事情,变化的却是没有思想准备的,也是人生关键的转折点,感慨----向前看......

我还是觉得孤单.

想到家人不理解我,我自闭了,于是我觉得孤单.想不出什么才是我想要的,又或许我想要的太多了.想要却没有能力得到,那只是自己的错.怨得了什么呢?

冷冷的空气在身边围绕着,我怕冷,总是躲在被子里,睡睡觉,看看书.舒服......但是,也觉得我懦弱.我想要自己强大,去面对现实,去热情地生活,去争取......可是,我很怯弱.我总是做事不够洒脱.一切我都好像没有主动权,一切事情都好像不是我在掌握着,而是很被动地接受着.被动让我无能,不自信.我很讨厌这样的游戏.

阴阴的天气如同我冷冷的心情,我掩饰着,不知掩饰得到不到位.我心里的烦,一百个烦.没有人能懂吧.是的,如果我没有做过决定,如果我还是以前那样生活,或许事业还不错,但那样的生活也不见得是我想要的.但起码我是自己掌控着自己的生活,自己过着自己的生活,很理直气壮,很自信.只是自己也活得很累.以前的生活改变之后,我的生活却还是不满足我,让我觉得自己很窝囊.而且这样的生活不仅不是我想要的,也是我家人不喜欢的.因为我更满足不了她们.

我觉得好奇怪.相信自己的感觉,以为跟着感觉走就好.也可能我这样的选择是对的,只是目前的不顺意让我觉得不知何去何从吧.当时的心情,当时的想法,都是应该有原因的.

我不是个能干的人,很多方面的问题,我需要时间.

偶尔我会抽一根烟.以前和同事有了抽烟的开头,就接下来一烦都会想着抽一根.当然了,那个同事却在戒烟了,我却学会了抽烟.他骂我,说不关他的事,不是他教我的.呵呵.之前我觉得要躲着,现在我觉得也没什么不好的,每个人烦时都有自己的缓解方式,不是吗?而我渐渐地习惯了这种方式.

妈妈,能不能不要再唠叨我了??我曾经也想一心向事业赚大钱,没想到我刚有了开头就放弃了,我承认这点我是不对,但是你能不能为女儿想想,为女儿的身体想想,为她的未来想想?相对而言,我应该算很不错了,不是吗?我所奋斗的,所给予你们的,已经算很不错了.你们为什么不理性地评价一下呢?难道我真的一直在你们看来就是很没鬼用吗?还是你们太抬举我了,对我的寄望太高了?接下来,我只能就着现实情况努力再让自己拥有一份事业,可以赚多点钱,或许在你们看来,钱就是成就的标志了.

每个人都希望自己有价值,当然我也不例外,虽然有时我会任性地不理你们的看法,但是过后我还是带着你们 对我所说的话,独自一个人在受伤,在哭泣.我也想让自己有成就,让你们觉得我有价值,有出息.

就算以前的一切我的路是我自己走错了.现在我只能下决心好好做好当前的,重新奋斗,重新有自己的目标.毕业后,在丽星吃的苦,在王府井的得意,到现在重新选一条全新的路去当老师,这是个全新的开始,我要重新吃苦,重新去积累经验,这也是这艰难的阶段.给我时间,我需要的是时间.

先忍住一切受伤的看法,悄悄地去奋斗,去证明.

当我们处于青春时,每费一点时间我们内心想必会有一点的内疚.至少我是会这样的.如果数着日子一天一天地逝去,那种无奈与着急,是不是很多人也能体会得到.

以为及时的救治就可以没事,之前试过几次是可以的,这次却不行了.----当然我说的是感冒这回事,它竟越来越严重.让我想起了大学是那次大感冒,正是要考试时,我却病得在床上天旋地转,晚上总是做恶梦,没人照顾,想想那是很可怜.现在,现在我身边有了老公,家里有了另一种意义的父母,当然不至于像大学那么可怜了.有人倒杯水,拿着药温柔地叫你吃药,那是很幸福的.

真是多事之秋,我想为了自己,为了家人,不能再让自己这么病弱了,要注意身体,现在还是这样.唉.

我想上班,想有事做,而不想像这样,一个年轻人生病了在家无所事事.我应该用热情去生活,找到自己的动力,找一个理想.

我要学会控制自己情绪,学会理解,学会宽容,也要学会照顾别人,细心地,认真地生活,什么都要学习,好多事自己不成熟,好多东西自己要去学习.

看着镜子的自己,脸上多了几个豆豆,面容憔悴,头发干枯-------没有一点精神,没有一点生机,像枯萎了的干草.

今天是圣诞,也是一些同学的大喜日子.接下来还是好多同学要进入围城.也好了,大家都进来吧,不管它是好或是坏,那是我们人生要遇到的,要经历的.

希望病好后上班,有了热情,有新生活,好好对待自己的新生活,好好对待所有的家人,用心去做好每一件事.

说实话从结婚以来自己没有用心去做事,总是闷闷的,傻傻的,分神,想东想西,心总不安定.其实,我想自己不能这样了,选择了怎样的生活就要用心去过,选择了哪些亲人就要用心去对待.

让自己给点热情吧!

结婚后第一个在这里过的圣诞节,惨的是又感冒了.去和他朋友喝了茶,再去买了一件羊毛衫.再去吃了个小蛋糕(粉红小猪).吃药睡觉.做了好多梦.乱七八糟.

好无聊啊，整天不知做什么，像个黄脸婆，啊，我的青春。。。。

这样的日子让我很不自在，很感慨，有太多的时候胡思乱想。

一点热情都没有。

我的目标，理想？？？

从10。25，三天已过去，为何从来我就不开心。那种恐慌，那种心痛，难受地折磨我。

怀念从前的人，那些回忆吞没了我的幸福感，心是那么地不安份。小时候闹的时候也是开心，因为家人那么近，现在那么远。姐姐的眼泪让我内疚。

以后会开心吗。

突然发现自己好不习惯。对以后的生活有很怕。我不是交际很强的人，也不是很有礼节的人，心理也不是很坚强的人。现在只能做的是调整自己的心态，克服困难。

在姐那住了几天,没回家.本来说昨天下午过来深圳休息的,但是我收拾好的衣服给姐拿走了,她叫我明天才走,怕我一走不知何时才能又过来.于是我就又留多了一晚.今天和姐夫,BB,姐我们四个人去吃了西餐.心里有点酸酸的.其实应该说昨晚我和姐聊天到夜晚,我以前没听姐抱怨这么多,她说她过得不幸福,她老公那性格不是一般地难忍受.嫁这样的老公很难受.虽然自己也有爱,但是考虑很多后,人总是选择自己不喜欢的.我说我和她不同,因为她当时所处的环境是不能考虑自己的爱情的.我现在的选择都是一个人的选择,没过多去考虑妈妈的感受.就像人家说的,不被父母祝福的婚姻是不能永远的.我想的婚姻是得到祝福的,但是不是她们所期待的.姐夫说我以后是不是很少回家了,说那离我家太远了.我也不说什么.其实像姐夫这种人,毕竟还是没文化的,思想总是有点片面.而且为人方面的确我很不喜欢.姐说过去那边如果有人爱有人疼也很好,远不远这也不是什么问题,假期还是可以回家的.

其实我亲人没几个,除了妈,哥那一家,姐这一家,我几乎没亲人了.而让我有点心痛的是,我发现曾经很深的亲情现在在我看来都没那么亲了,反而增加了一些世俗的味道,不知是我想太多了,还是这世界真的是太现实了.不过我姐始终是最好的,她还是那样疼爱着我.这样的姐妹来世再做姐妹,来来世再做姐妹我都愿意.突然发现自己好孤独,亲人那么少,朋友也不多.突然去一个陌生的地方从头来过.不像刚出来时,不行了我还可以另找它路去拼.现在不知路会怎么走.我发现突然间我越来越自闭了.

回到来,开了电脑,看到公司的财务小菜的留言,"怎么你说走就走了呢,真舍不得你,但是也很佩服你的勇气".的确,很多人佩服我这次的行动,我也有点飘飘然的感觉为,觉得自己也做了件别人出乎意料的事.平时我的温顺,怯弱让他们想不到有时我做事有点果断,也有点"绝情".

中午和文峰吃了饭,接到G的电话说听说我要离开,和我说了一堆道理,以大家都是女人的身份劝我留下,说公司对我很好....我知道.

可能这样知道了我的决定后,J电话来说下午全部回公司开会.去到公司,经理脸色不好看.叫我进去他办公室.和我说了一大堆话,说他不值得我这么做,说那个地方不值得我去,说那份工作不值得我放弃现在的工作,说给我很好的待遇,举例说了他的经历,说了他朋友的经历,说我的条件应该留在深圳,说我的身材样貌可以找个更好的,说只要我留在深圳,有大把条件很好的男人都等着我,说公司都很器重我,重点在培养我,寄于我很高的期望,说我的人品,能力可以在深圳过得很好,有很大的前途,说我要给自己一个更好的选择,说我要给自己一个公平的生活,也说我这样离开是职业道德有问题的,说了很多很多....我还是坚持我的决定,他脸色不好看了,叫我出去把工作交接清楚.唉,我的心好痛苦.他的话有些的确有道理,但是我就是这么简单,死心踏地,没有后路了,是我的选择我只能认为它就是对的,就是好的,我要去面对它.

的确我放弃了一切,我不知道我会不会后悔,但是我知道这是我的选择,我也没得后悔.我不知道我会不会过得更好,会不会得到我想要的让我觉得一切都是值得的,但是我想这是不是就是所谓的命.经理说小地方就只是小地方,我这样一选择了就是一生的事,一辈子就这么平凡了,我不应该过那样的生活.可是,我想也过不了大城市的生活,谁能保证我真的在深圳就可以过得像他说得那么好,凭个身材样貌就去嫁个条件好的男人,那也不是我想要的.而且我也没什么身材样貌.而且我做出的承诺我就得实行,一切都是我自已接受的.算了吧,我认命.

昨晚和芳聊她说这周末有事,本来要来找我的.她问我下周末有没空,我说下周末我应该不在深圳了.她知道后急忙说那是不是以后很难见我了,说周六请半天假过来看我.我有点感动,呵呵.

早上晋来电话了,他昨晚的机一点多才到酒店. 我过去找他,其实我也睡到九点多了,周末都是狂睡的.收拾后出去了,真不知Motel在哪呢,先问了12580说在赛格广场正对面,那应该不难找.天挺热的,想打的,但是一想,也不远,还是省十几元钱吧.走到时好热啊,竟看不到Motel,问了两个保安都不知,晕.于是我跟着感觉过了地铁地下人行道,竟真给我找着了.和他去吃了味千,说了一些话,他不再小孩了,成熟了很多.送他去福田医院坐车竟下起了大雨,打着雷,挺恐怖的,车也晚到了.我们躲雨还挺狼狈.芳也说开始坐车来了,她竟说罗湖那边没下雨,真是神了.我送了晋上车冒雨回去了,在田面站等芳,没料她说塞车,等了一波又一波的公车过去还没等到她,弄得旁边几个等车的男的老是瞄我的腿,没错我今天就是穿超短裙了,因为我心情郁闷.没想到男的真是不尊重人,看一下就好了,还非得那么偎缩.我的伞坏了,身也湿了.等了一个小时才等到芳了.还是很开心,上去家里聊了一阵,惠霞也打电话来了,她接着也过来了.真是好,第一次这两个好好朋友和我三个人一起.晚上我坐东请吃了一餐.三个人真开心,我们平时挺闷的人这时真是挺有幽默细胞的嘛.

吃完到晚上八点多先送芳去坐车了,惠霞接着还跟我回来两人继续聊,十点多才走.这一别不知何时才难相见,有点伤感.不过挺开心,她们都有心了.

明天,黄文峰说要请我吃午饭的,几天前的约定了,等他电话了.还是第一次和他吃饭.以前和这同学感情一般般,现在好像有了挚友的感觉.想好好和他聊聊了.看看老同学生活如何.顺便可以请教他呢.呵呵.

害怕寂寞的夜,一切可能慢慢地我就习惯了,习惯了就好了.

害怕没光明的夜,一切都在混沌中,好茫然,好心慌.

害怕没有理解的世界,心在难受中,泪水就会悄悄滴落.

害怕没有爱的世界,心在酸楚中,眼神就会没了光彩.

害怕要走的路,害怕要去面对的现实,害怕没有那个未来

我在害怕着,信心时高时低,让我有点呼吸困难

害怕着

不知道是不是还会那样寂寞,

不知道是不是还会那样辛苦,

不知道是不是还会那样有压力,

不知道是不是还会那样委屈,

不知道是不是还会那么不幸,

人家说,每个人都是有属于各自的命的.

当我不愉快时,我说这是我的命,我本该如此,我本该有这样的选择,我本该要去经历这样的生活.

我想给自己一些人生的原则,我想给自己方向活得更清楚些.

我想.....我想要自己给自己想要的生活.

但是我感觉我离亲人越来越远了我就害怕了,

离朋友越来越过了我就害怕了.

好像一个背着旅行包长途跋涉的流浪汉一样,坚强着自己的心,顶着寒风烈日背井离乡.

我不是去闯事业,我要去闯生活

生活,请给我一个微笑!

今天是七夕,没感觉.我的心情其实全然与这个情人节无关.一切是本来就存在的, 我的心情本来也是就存在着的.

六点多了,我看到J桌上一条健牌烟,于是拿起来不料给陈力抢去了,结果一人点起一根,有点吓着他了.两个人吞云吐雾.这是我真正抽完的第一根烟,每一次吸进去,吐出来,都给了我一份释放出来的轻松--在这个情人节.陈力问我怎么还不回去,我说我不想回,回去一个人太恐怖了,宁愿在公司上上网,有一两个人在我身边都好.有点呛,缭绕在烟雾中的我有点飘飘然,有点远离了现实,这种感觉是挺不错的,我问陈力为什么抽烟,是烦吗?无聊吗?他说不是,他说是累,仅仅是累.我觉得太可怕了,累本来就伤身,累了还要抽烟再伤身,看来累是挺可怕的.累,说到底就是压力嘛.在深圳的打工男的累得就像狗一样伸着舌头喘着气,压力压得他们真苦.我能理解,能体会.我是女的我也压力大,也累得不像人,何况一个有责任的男人??

我是不是一个有能力的人,能不能过好生活?我一直在问这个问题,结果我想证实出来的就是一般般,只能过平凡生活的人.承受不起华丽的生活.

好累啊,只是一种心理的疲惫.

六点起床回家那边办档案的事,去到说那边的人早上没上班开会去了,真背.要等下午.其实心里担心没关系不给我自己拿档案,在家和家人讨论着说这社会什么都讲关系,有关系好办事,只是我们是平民没啥关系.终于想到几个有关系的亲戚,却不料不是家人有病进了医院就是本人发生事故进了医院.太背了.我的生活就这样一直很背!!

下午去到,终于那个主任很有笑容地轻快答应了我自己拿档案,不料竟然找不到我的档案,晕死.最后一路追踪竟然又是寄回给了学校,学校没有处理,一直在那放着,晕.打去学校,就业办助理说老师在睡觉不敢叫她,在我的压力下,她去叫他,却说他睡得太沉叫不醒,再次晕.之前几次打电话去问咬定说没有我的档案,说寄出来了.我直接打老师手机,终于把他吵醒,他一听我的名字说:是啊,你档案在这.又晕!之前要是这么直接给我个答案用得着我找得这么背吗.结果请了公司一天假却还是两手空空.

家人说我没出息,这么奔波,是不是中邪了.这样说我挺难受,但是我想我的选择就是一种责任.我放不开这种责任.家人的说法让我难受让我委屈,也让我动摇,可是我坚定自己的信念,说服自己---我一定会过得好的.

实在是弄得大家都很烦.我年轻,我这么累一天没什么.得出的教训是:行政这种东西不要掉以轻心,不要厌恶这些交道,有时得忍只求把事办好,有时得屈从,有时得磨掉个性.我这种没背景只有背影的人不能太愤世疾俗.有时人就是不得不俗,不然吃亏的是自己,如果自己就是没那能耐,那就从命吧,没有金钱,没有权力,那就用你的委屈去换取你的权利吧.

想着家人对自己的看法心还是很痛,但是我是成年人,我是出来社会的,我应该有自己的想法,有自己的选择,有自己的生活,有自己的责任吧,不是吗?或许我真的是处在其中有点一叶樟木,有点失去了方向.可是是自己的选择不管结果如何,那只能说明你的能力,要不就是说明了那是你的命.

两个脚后跟破了,那双鞋不好穿,等我有时间有钱了,我要再去买一双合适的舒服的好看的鞋.

今天终于上班时间有点空和惠霞聊了天,平时忙得有好多同学发来消息我都没空回复.今天实在太累了,到了四点多就一点事都不想理了,天踏下来都不挡了,哈,挡也挡不住了吧.

今天八点起床,比起以前都早.因为昨天和妈妈说电话到十一点多.昨晚十点多了我还打电话去打扰妈妈.为什么?因为我气,我气她.我"训"了她一回.我实在太火了,我想哭,我想一个夜晚自己一个人哭.具体就不说了吧,反正我是为钱,我真的严重超出我的能力了.今天八点起床又去汇了过去.我知道我没办法,我又对自己说以后不理她们了.

然后回到公司一堆事情,一直不停地忙,在复印资料时我心里不自觉闪过一个想法:我每天这样精神紧张地工作,这样地活着,我的命还有几年?这样为了什么啊?值得吗?有真正的意义吗?中午下着雨,我出去办事了,一路我的鞋都湿得底板开了,只能小心地走着,真怕它坏了,半路出丑.想买双鞋都好像没钱.一圈回来只好回到宿舍换了双拖鞋再去公司.回去后又忙啊忙啊,而且电脑老是死机,做得我急躁死了.突然好想找同学聊,于是和雪聊,她还是那么自信,非深圳不去,而且打算安窝结婚.聊着聊着死机了,然后又有事做又不了了之了.然后和惠霞聊了会.下班一下车她打电话来了叫我去她那边请我吃饭,我说我头痛,一晚没睡好,早起上班累了一天,要不就她过来了.结果她过来了.我们一边吃蛋糕一边吃水果一边聊天.我不知什么起把她当成出气筒一个劲地诉苦了.聊到十点送她去坐车一路自己走回来觉得莫名的轻松,找个人说说话感觉好多了.

我们得出的结论是,对于嫁老公,关键是看你自己侧重于想要的东西,你要的是钱,是对他的爱,是他对你的爱?对于我,我想要的是一个人疼爱我,在乎我,不允许冷落我,抛弃我.所以钱可以不多,可以不帅,就是说最重要的东西有了就可以考虑嫁给他了,其它的是次要的参考因素.次要但还是需要参考.平衡过后觉得里面你想要的东西份量重于其它因素了,那么叫做谈成了.

看来我又回到以前那个淡泊生活的我了,没有那么多野心了.

他回去了。我却在七上八下.曾经的我很有热情很有野心一样，拼命工作，到了终于我找到了一份好工作，一间好公司，一个好领导，一班好同事，一份好收入时我却自动走开，呵呵，人真的好奇怪，人生的轨迹有点奇妙。不过我不后悔我毕业后一直以来吃过的苦。这两年让我看开了一些东西，让我终于知道人只要有信念有努力就会有成就。而且毕业两年来我基本上完成了对家人曾经承诺的“报答”，或许对一些人还报答不够，来日方长，我再点点滴滴地报恩吧。我想你们也应该肯定我，觉得我挺“牛”的了吧？两年来辛苦工作，省吃俭用，自己想买一部数码相机也迟迟没舍得买，想多买些自己喜欢的衣服，喜欢的护肤品，喜欢的包包，做一个漂亮的头发。。。都在算计着，最终都没舍得花钱。但是值了，我无愧。虽然有时我很情绪化，很抱怨一样，但是我心甘情愿地去做这些。以后我可能有自己的生活，自己没那么高的工资，没有太多的钱宠爱家人，但是我还是会省着用，多些顾家的。就算我就当了一个平凡的老师，我也会像一直这样的我认真对待，好好做出成就。

我的家人，想着以后离你们更远，不能常去姐家，不能常回去，鼻子就酸酸的，很舍不得，还有点胆怯。去一个新地方过新的生活我会习惯吗？我会开心吗？但是一个女人要有自己的幸福，首先自己要努力，要容忍一些事，不能像在家那样任性，有付出才有得到，不是吗？

自从电了头发后,我发现我真后悔.我是个懒人,不会打理,于是弄得自己像个疯婆子.而且最近天气太热了,自己又难看又难受.加上最近又开始想冲动了.昨天星期天从姐家回来,本来想顺便剪了的,但又懒了,回来洗了个澡上上网就睡了.唉,一个女孩子怎么能像我这么懒.真的是拉踏地不能见人了.

今天想去剪,但是又懒.也是因为感冒了(唉,我又生病了呀),于是买一碗豆腐花回来吃就准备休息了.说起那豆腐花,那人加得满满的,我说太多了,他还乐呵呵地说多点.放糖也是洒,我叫他不要放太多,我不要甜,他才罢休.尽是傻笑.我想他是不是看我第一次买想宣传吸引客户啊.记得小时候总爱买豆腐花,那时是一个大婶挑着两桶豆腐花,一村挨一村地叫卖.我们总拿着一个口盅,揣着两毛钱就能买大半盅.回家还和姐姐一个一半,那是很美味很幸福的事情.这样吃着豆腐花,让我有了以前那些回忆,让我吃得很开心.一个人静静地放着歌,吃着清甜的豆腐花,回味着美好的回忆.......心里有一种满足.

我还要不要剪发呢?一定要剪.要不要剪短发呢?这个....有点想,但就是怕剪了会不好看,起码女孩子短发会少了很多味道吧.就像舒淇,她自己也承认短发就是没有长发那么有味道的.原来我也爱美?也怕自己不好看,怕自己没魅力.不知从何时起我真的很在意这个了.可能就是跨出青春门槛的那时起吧.

头发是要剪的,而且不再卷发了,实在不适合我.

本来我们姐妹俩是说老年痴呆证来着的,但在这我想应该说是健忘更合适吧.姐生了小孩后我说她反应变迟钝了,而且时常忘东西,比得上我了.姐顺着就说,是啊,年纪不用很大就会老年痴呆的了.我说我不更恐怖,几小时前发生的事我有时就是回想不起来.经理给我的文件几分钟一过我就忘了落哪了.有时我很心慌,很躁,不知自己怎么了.姐说,就是啊,才二十几岁人啊,怎么记性这么差.我说我平时想事情想太多了,整个人都乱了,恍恍忽忽的.姐又说怎么想那么多,不要想了.

唉,我真的对生活记不起来了.我努力回想自己做过什么,有时就是想不起来,于是就心很烦.感觉自己真像荷妈一样.可我才几岁啊,我那么年轻呢.

在姐那住了两天,要回深圳了,在路上听着刘若英的"原来你也在这里","该忘记的事总清晰"好像也是,我虽然健忘,可是对一些要忘的事却记得很清晰.前阵子我梦见二姐,她叫我找回她以前的同学找到她的Q.一觉醒来,梦那么清晰,那么真实.是啊,为什么我一直想做的事却没想到她有Q这回事呢.那时高中,她也在工作了,也有用Q了.于是以前的一幕幕出现在我眼前,让我很想去找她的Q,能从中找出点什么.早上一到公司上了Q找一老同学,却没人能联系到她.我和姐说了,姐说叫我不要想着二姐了.我说我就是经常想到她,经常梦到她,一醒来就心神不安.其实姐又何常不是.

刚好下午"我的青春谁做主"时看到,小样她妈三姐妹,让我想起以前我们姐妹仨,那是多么令人羡慕.要是现在也是三人一起团结,我们能创更多成就.可惜人已去,空怀念.

21岁,多好的青春.人成空,一切成空.经常自己遇到困难的,给我支柱的好像不是谁的安慰,而是一想到二姐就会无所谓.因为人的不可测,说不定一下就离去了.有什么挫折可怕的.有生命在就没什么怕的. 难受的是看不到自己的路,看不到生活的美好,于是有了厌世心理,做什么都觉得累,没劲,于是这时一切都坏透了.

我再这么健忘的话,估计我得丢了饭碗了.可怜哉....

很OUT的我,这么大第一次坐飞机,感觉不舒服,耳痛得厉害.回程买口香糖拼命嚼,喝水才好点.看着地下一片大地,想起小时候,经常在田间,在门前看到飞机就会很兴奋,一群伙伴会跑出来仰着看飞机,很开心.现在我就是在飞机里,如果可能的话,说不定现在也有一群小孩在下面兴奋着呢.小时离现在已有一段岁月了,一切变了太多.

去了大东海,蜈支州,大小洞天,天涯海角.感觉一般,除了海还是海,而海在我们南方本就是很平常的东西.但是大小洞天,天涯海角还不错,海蓝得太美.

让我回味的是自己一个人坐在海岸上的摇椅,对着一望无垠的大海,很放松,思绪很广,心很宽容.吹着湿湿的海风,我对着大海细声诉说,对着大海许愿...那片蓝蓝的海

本想出来放松,但是工作客户那边的货还是出了问题让我心情不好.没放松够,还是很郁闷.

我想我承受不起一些压力,活得好累一样.不就钱吗,我宁夏钱少一点做份轻松的工作,开开心心.好像一切看开了,有很多比钱更珍贵更快乐的事.我活得好懒,不想去面对,不想去负责.我只想活着自己,不勉强自己.甚至对于爱情,婚姻.我都想在人生计划中去除掉.与其让自己活得那么累,不如活得自我一点,人生那么短,要实现的东西太难了.说不定明天我就要离开世间,说不定....是的,听说海南现在游玩的客人四川的最多,为什么呢?因为他们经历过生死边缘,知道生命的脆弱,现在是的态是能快乐尽早快乐,因为说不定明天生命可能就画上句号了.

我要面对的自己是对生活的冷漠,对生活的脆弱.

 1.不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办？ 　　

2.不要为了负责而去结婚。要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心，但是总比让他几年甚至一辈子伤心强。 　　

3.不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。 　　

4.感情的事基本上没有谁对谁错，他（她）要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。 　　

5.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。 　　

6.有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是片面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的？老婆自己不喜欢怎么过一辈子？ 　　

7.真爱一个人，就要尽量让他开心，他开心了你就会开心，那么双方就有激情了。 　　

8. 不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。 　　

9. 女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。 　　

10. 恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦，婚姻和恋爱的感觉是很不同的。二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。这样婚后的感情就会牢固得多。 　　

11. 男人不坏，女人不爱，这坏不是指心肠狠毒，自私无情什么的。而是指油嘴滑舌，花言巧语。一般的好男人以为说情话是油嘴滑舌，轻浮肉麻的表现，所以不愿去做。对别人这样说是不对，可是对自己老婆，就要油嘴滑舌一点。为什么不能做个心好嘴滑的男人呢？ 　　

12. 都说婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。为什么不先分手就一头钻进坟墓呢？ 　　

13. 只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。 　　

14. 平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思？只要你真心爱他，到死你也会有激情的。 　　15. 你爱他吗？爱就告诉他，何必把思念之苦藏在心底深处。怕样子，地位，身份不相配？别怕，爱一个人是美好的。 　　

16. 老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来，我可以再给她陪葬，在墓里继续我们的爱情。 　　

17. 草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行再离也不迟。 　

　18. 经常听说男人味女人味，你知道男人味是一种什么味道，女人味又是一种什么味道吗？男人味就是豁达勇敢，女人味就是温柔体贴。 　　

19. 魅力是什么？魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄幽雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。 　

　20. 初恋都让人难忘，觉得美好。为什么？不是因为他（她）很漂亮或很帅，也不是因为得不到的就是好的，而是因为人初涉爱河时心里异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都没有这么纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵的东西。我们渴求的就是她。 　

　21. 初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多，成功的少。结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。而恋爱，还是找个恋爱过的人才好。因为经历过恋爱的人才知道什么是爱，怎么去爱。 　

　22. 男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。 　

　23. 一个男人能不能给你安全感，完全不取决于他的身高，而取决于他的心高。高大而窝囊的男人我见过不少。矮小而昂扬的男人我也见过。一个男人要心高气傲，这样才像男人。当然，前提是要有才华。 　

　24. 天长地久有没有？当然有！为什么大多数人不相信有？因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易？你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗？在20多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。 　

　25. 为什么生活中很少见到传说中天长地久，可歌可泣的爱情故事？因为这样的感情非常可贵，可贵的东西是那么好见到的吗？金子钻石容易见到吗？ 　　

26. 从前失恋之时，我都会恨她，恨她为什么这么薄情寡义，听到有关她的不好的消息，我都会偷着乐，现在不了，现在即使失去她，我也会祝福她，衷心希望她能过得很好。她过得不好我会很难过。这也是喜欢和爱的一个区别。 　　

27. 和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。 　

　28. 女人不要太好强，有的女人自尊心过强。是别人的错她态度很强硬，是自己的错她同样态度很强硬。她总以为去求别人是下贱的表现，她是永远不会求男人的。这样的女人很令人头疼。聪明的女人会知道什么时候该坚强，什么时候该示弱。好强应该对外人，对爱的人这么好强你还要不要他呵护你啊？ 　　29. 要看一个人有没有内涵，内看谈吐，外看着装。还可以看写字。谈吐可以看出一个人的学识和修养。着装可以看出一个人的品位，写字可以看出一个人的性格。 　

30. 想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱。 　　31. 有的人老是抱怨找不好人，一两次不要紧，多了就有问题了，首先你要检讨自己本身有没有问题，如果没有，那你就要审视一下自己的眼光了，为什么每次坏人总被你碰到？ 　　

32. 有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。 　　

33. 爱情与人品没多大关系，从前有个女同事跟我说她喜欢射雕里的杨康，不喜欢郭靖，我很惊奇，爱坏厌好？后来想想，也没什么，杨康认贼作父，卖国求荣是不对。可他对爱情却很执着，这样的人为什么不能享有爱？现实生活也有这样的例子，古惑仔也有古惑仔的爱情。 　　

34. 有人说没有面包的爱情终究会夭折。我说说这话的人不懂什么是爱情。从前恋爱我很反感别人说女方这条件好那条件好。我不管你什么出身，什么学历，什么地位，如果我爱你，你擦皮鞋甚至做妓女我也无所谓。大人说我幼稚，没有钱怎么过日子？我说有钱没爱过的是什么日子？和自己爱的人在一起，喝水吃腌菜我也是高兴的。 　　

35. 如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。 　　

36. 彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界。因为这个时候两人都在尽情的享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许多，因为两人同意以后，所有的行为都是已被许可，已有心理准备的了，到最后渐渐会变得麻木。 　　

37. 一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说，是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。 　　

38. 有两种女人很可爱，一种是妈妈型的，很体贴人，很会照顾人，会把男人照顾的非常周到。和这样的女人在一起，会感觉到强烈的被爱。还有一种是妹妹型的。很胆小，很害羞，非常的依赖男人，和这样的女人在一起，会激发自己男人的个性的显现，比如打老鼠扛重物什么的。会常常想到去保护自己的小女人。还有一种女人既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱，这样的女人最让男人无可奈何。 　　39. 吝啬是男人的大忌，就算穷也不要做出一副穷样。有人抱怨女人只爱男人的钱，其实也并不一定就是这样，有的女人喜欢男人为她花钱，有时候也是为了证实自己在男人心目中的位置，男人如果喜欢一个女人，一定愿意为她花钱的。 　　

40. 男女搭配，干活不累。因为在异性面前，男人总喜欢表现自己很男人的一面。这样也才像个男人，所以大男子主义有时候是必须有的。 　　

41. 追求爱慕的异性是很常见的说法。其实对方不喜欢你，你再怎么追也没用，对方喜欢你，根本不需要挖空心思去追。或许真有一天他被你的诚意所打动，可最终大多还是会分手的。因为爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。当然，对于喜欢你的人，你还是需要花点心思去讨好他的，因为这样才像拍拖，才浪漫。 　　

42. 经常有人问在朋友和恋人之间叫你选择，你会选择哪一个？其实这个问题是多余的。真正懂你的朋友或恋人，他们会体谅你的行为，如果不体谅你，因此失去也不必太在意。朋友或恋人是要互相帮助的，而不是硬性迁就。 　　

43. 曾经沧海难为水，除却巫山不是云。可是如果我还没经沧海或是刚到沧海打了个转就回来，而且也没到过巫山就一头钻进了围城怎么办啊？ 　　

44. 浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。 　　

45. 是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。 　　

46. 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。 　　

47. 幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。 　　

48. 有的女人恋爱时让男友宠着自己，结婚后仍然要老公百般宠着自己，却忘记做为一个女人应该做的份内之事。这样的女人是不懂得爱情的。 　　

49. 持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。 　　

听着温柔的歌,走在路上,坐在地铁上,好像世界一下安静了很多,觉得好久没有安静下来反思自己了,突然间好想一个人去走走,去静一静,去想一想,去放松心情.想想自己应该怎么做才会做得更好.

     我觉得我是一个很不自信的人,也是一个很柔弱的人,所以别人不欣赏我,也容易欺负我.其实这不是别人的错,换个立场来说,我看到一个很柔弱的人我也多少会对他不重视,不自觉地也会欺负他.到底是什么让我那么不自信,让我那么柔弱呢?长相?能力?家境?可是比我差的人也有啊,别人也不至于像我这样.那就是我的问题了.越是不自信,越是柔弱的话,长相,能力,家境就越不好,反而会更不自信.所以自己要克服的是这种恶果的循环.

不知是不是春天到了,人总会很累,没热情,没斗志,没方向......

我知道这样不好,因为其实我们有很多事要做,而且要做好,一个打工者,尤其一个在深圳的打工者,要有危机意识,居安思危.我长大了,所以有了更多的责任,面对的是更大的压力.怎样才能做好,才能胜任自己的人生呢?

我想提起劲,可是好像敌不过自己的疲惫与懒惰.每天我努力起来,然后在心里对自己说"加油".想起去年找工作时,也是这样的春天,我也是这样的状态.每天对自己说加油来鼓舞自己.于是我有了状态,有了精神,有了动力,于是可以把一些事情做好,从那时起我相信只要心怀信念,努力去争取,事情是可以做好的.

可能我淡然的背后又有一种好强吧,我想自立,我不想让人看不起.总之我是为了尊严而活.以前是女人"无才便是德",现在应该是"无德便是财".我想有德有财,当然也就是足以维护尊严的财.至于"才"嘛,我想我是少得可怜的了.

不管有没"才"和"财",我都要为自己加油,上进去争取,争取自己的生活,争取自己的尊严.

又是一年情人节,突然有点感叹.时间过得太快了,掐指一算,五年就那么一晃而过.记得上大学第一个情人节是2004年,那时才知道有这样一个节日,整个学校都好像有别样的气氛,虽然那与自己无关,但是还是有那么一点兴奋,应该说是觉得好奇新鲜.那年的事还记得很清晰.

突然就来到了2009,不去想时间的飞逝心中不会有什么感觉,现在不知觉中就这么一回头看看走过的岁月,心里有点感伤.人生有几个五年,这样一个五年却就这么过去了.当时的我也曾想过五年后我们会怎样.现在到了五年后的今天,我们却是这样,我们也不过是这样.

其实这样也没什么不好啊,不是吗?过着淡淡的生活,怀着一份淡淡的快乐.虽然有意无意中大家之间互相伤害.但也互相关怀.

一直以来我就是生活得不清不楚的人.这是很恐怖的事.不清不楚让我不自信,不清不楚让我慌张却逃避......是不是一切都要清清楚楚呢?

今天收到一束花

此时真的很怀念曾经有过回忆的朋友,我在这里真心祝愿他(她)们情人节快乐,找到自己爱的人,生活越来越好.

话说我年前想给点零钱那个在地铁拉二胡的伯伯结果没见着.昨天下班回家时我又听见那二胡声了,我把零钱放到他前面的盘里时他对我鞠了个躬，我觉得很不自在，要一个老人家对自己行这样的礼觉得很罪过。

我发现对他有施舍的基本上都是男的，而那些打扮得花枝招展的女人基本上没见过有什么动容，更没有举动。的确，在深圳这样的繁华世界里，很多女的都很势力，见钱眼开。应该很多就是要么是实力派，要么是偶像派，所以来深圳挖金。真不知自己是哪一派，压根就是“无党派”的，怎么也会来深圳凑热闹。男的来深圳就是为事业，想体现自己的价值，实现自己的理想，但是很多却很无奈，很多时候是违背着自己的良心，其实很多人内心是善良的，心是软的，所以当他们看到这样一个讨着过日子的人难免会心酸，会同情。

真的不知不觉一个新年就过去了.回到公司还没意识到有过年的心情.我想这个年是我这么大以来最麻木的一个新年.

上班以来没什么状态,可能是生病的原因,总是神志不清的感觉,就像朋友所说:怎么你好像年头病到年尾的.唉,怎么我总是在生病的呢.不过还好,都是些小病.但是真觉得自己越病就更傻了.

最近天气挺不错的,不冷不热,有漂亮的阳光,就是有点让人眼困.天气不错心情一般也不会太坏.就是有点点的郁闷.为什么而郁闷呢?这想这对我来说是没理由的,我有事没事都会郁闷一下.也可能是生理周期吧,我总是控制不住自己不郁闷.能搞笑的就是有时回想起春晚的"不差钱"总觉得还好笑.可是笑后内心又郁闷了.

昨晚其实有一幕让我心里挺深刻的.我们几个人在中信广场上无聊在转悠,我看到了一个很圆很漂亮的月亮.那样让我有种不可言喻的感觉.到现在我还是说不出这是种什么感觉,是似间相识,还是......说不出来,只是清晰地在脑海回放.

未来的路怎么走啊,有多难?想不出个所以然,我总爱想这些不着边际的事.感觉好像家人对我期望太高,要求太高了呢.好像等着我来解救一些事一样,我的力量有多大啊?我对解救自己心里都没底.正是这样,我担心更容易让她们觉得失望.我也应该找个出路,找个更好的出路,可是路在哪里啊?我能自己创业吗?我不是事业型的女的,更不是女强人,于是我心里空荡荡的,发虚了.

"人总需要勇敢生存,我还是重新许愿..."有时自己真觉得活着没什么意思,但想到人就是要生存着为自己也为别人做点事情.其实很多人都有过轻生的念头的,只是放不开世上那一两个让你挂记的人.

唉,其实我生活得也不至于这样感叹,在很多人看来我应该是生活得不错的,都怪自己胡思乱想了.

今天是年二十八,为了明天能早点回家,加班争取做完一些工作.走出公司楼寒风阵阵,今天只穿了两件小衣服,一下冷得我缩起来.想打的回去,又想还是算了,省下二十几元也好.况且坐地铁也很暖.

深圳突然冷清了好多,没有了往日热闹的人群,原来过年的深圳一点温暖的感觉都没有,原来深圳都是远从他乡来打工的人多.平时那么繁华的深圳现在让我觉得好落寞.虽然在福田繁华的中心区里,每座高楼都有闪烁的彩灯,但还是让我的心很冷,我不明白为什么.可能我感应到了在这虚幻的繁华中我找不到自己.

平时是挤着坐地铁,今日是从容地可以找到一个位子坐下.脑子回响着刚刚小侄女打电话来的声音,叫我买吃的,穿的,戴的,可真是贪心.又想着回去要吃什么,叫外卖吧,也没什么胃口,自己随便吃点东西吧,于是在地铁口买了个面包.又省了点钱,心里还真踏实.本来想上去二楼买下那件我看中的衣服的,想想还是算了,省省钱吧.于是顺便我把从钱包里拿出了零钱,准备等会给那个经常在走梯上拉二胡的伯伯,毕竟要过年了,我给他这点钱对我来说不算什么,对他来说是很重要的话,那我何乐而不为呢.况且今天的风那么大,天气冷了.这样想着我心里觉得他们好凄凉,同时想到我难帮他一点忙时也很开心.但是我走着楼梯上去都没听到二胡声,没看到那个伯伯.有点失落.但又想到:他应该在家等过年了吧,家里暖和多了,说明他不至于惨到一天不乞讨就活不下去了.这样想着还是心里开心点.

佳兆业的保安哆嗦着站在门口为我开门,虽然这样让我觉得有点自豪,因为我在深圳不至于是底层人民.但是这只是我无可奈何而且残忍的自我安慰.我心里还是隐隐地痛.那么多的人过得并不好,他们受寒受饥.转换下角度,如果我此时也正在一个角落吹着冷风就在为那一点钱受折磨,那我心理会是怎么想?抱怨?无动于衷?还是发奋图强?那他们此时的心理又是怎么样呢?我不想他们是无动于衷的那一种.如果是的话那他们就活该过这样的生活.

回到家里,发现挺饿了,啃着面包的感觉其实挺熟悉的.那是大学的家常便饭.其实我想我并没必要是为了省钱,以前的我的确很节省,现在出来工作自己能赚钱了,就没那么省了.现在据同事所说的,我们是富有的白领.但我从来没把自己当白领看,虽然自己吃得好,住得好,但是在深圳总觉得自己是穷穷当当的,一无所有的.要去收拾东西,准备明天回家过年了.新的一年......

又一年了,在工作的忙碌中时间过得很快,过得静悄悄的,无声无息似的,不经觉有些似曾昨天的日子却已远去.随着一年一年的长大,对过年没有了那种兴奋.特别是毕业出来工作后,不会有那种期待.甚至没来得及意识到要过年了,却猛然间看到哪间酒店开始了过年后气氛的装扮,看到各座大厦挑起了庆春节的横联,于是才想起一年又过去了.于是陷入一种迷茫,却又同时进入憧憬.

直到昨天公司年会,在聚餐中,在敬酒的热闹中,在一开怀的笑声中,我才真正知道一年过去了,要回家过年了,意识到新的一年要开始筹备一些事情了.每个人都希望来年大家过得更好,我当然也不例外.我想过得很好,我很贪心,呵呵.不过我不是只会想,不会想着不劳而获的事情.我会努力,我会争取. 虽然自己能力不足,脾气不好,没什么特长,没什么个性...哈,这样说来,如同我这样一个人会有什么出息呢,简直一无是处.不过,我可以的,呵呵,起码我相信我的人品啊.哈.

昨晚大家都临近醉的状态了吧,我也是第一次给喝晕,我可是很难给酒难倒的,哈.可能年纪大了,不经折磨了,几杯下肚就翻胃了.同事挺好的,还想把我送到地铁口才走,我想就免了吧,一路飘到地铁,幸亏有位让我坐下了,一坐下就想睡,看到眼前的东西在晃,可是我知道我是清醒的,小小的跌撞着回到房里,有点站不稳了,我纳闷了,怎么这次让我倒下了,算起来也就喝了十杯不到.喝了杯水洗了个澡迷迷糊糊睡着了,七点多就醒来了,一晚都睡得特好,还做了好多梦.感觉睡得很满足."原来要过年了"我意识到要过年了,意识到我的人生又走到了一站,这样的行程一直走下去,到达的终点是不是我的理想呢?难道终点仅仅只是终点,仅仅是人生的终结?这样有什么意义呢?可是这就是平凡人生的轨道啊.不是吗?我不也只是个再平凡不过的人吗?

唉,我的理想,认真想一下,我都不知道什么是我的理想,我是否真的有过理想.如果说有的话,我觉得我的理想不是一个坚定的信念,而是不断地随着我所处的环境,随着我的见识,思想的改变而改变.这算不算理想?这样的理想是不是有点太过于漂渺不定?

说到一年又要过去了, 不得不想起自己在王府井工作已半年了,这半年过得好快,觉得它过得快就说明我在这里工作很满足,很开心拉,有好的上司,好的同事,好的环境,还有好的收入,嗯,暂时我很满意.这是好运,丰收的半年,之前受过的苦是值得的.人总会有转运的时候.身边已有不少朋友羡慕我拉,我要继续加油,小心一路走好.尤其在经济危机中,在裁员,降薪大潮中,我们没减薪,还发了丰厚的奖金,回家过个快乐年.希望明年我们更赚大钱!!!!

前天,就是星期天,惠霞陪我去电了头发.应该说她好不容易有个两天的周末,都给了我了,呵呵.发廄的人都问她是不是我姐妹,这么真诚,在那陪我四个多小时.是啊,谢谢她了.

这是我长这么大以来第一次电发,师付老在说好看,好像在炫耀他的成就一样,其实我自己觉得一般是了.只是很不习惯,以前一直直发,现在突然就觉了头大了好多,而且老了好多.今天去做护理,师付又问我满不满意,我说了实话:我不在意好不好看,我只想自己有个改变,想尝试没做过的事.原来的我是很保守,很规矩一样的,但最近我内心好闷,好烦,但是不知从何说起,不知找谁说起.于是就积成了冲动,甚至一种叛逆.

其实,电头发会让人成熟,就像J说的,虽然挺好看,但还是不适合我,因为我不是成熟的人.是啊,我除得长得成熟外,思想,做为真的小孩子一样,简单而不稳重.

好烦.

昨天在的上,司机说他从不准老婆在背后说别人坏话,他说他来深圳这么久了,还喜欢不起深圳,因为这里的人太虚伪了,表里一套.唉....深圳...我也不知道是不是适合我这样的人来凑热闹.本质上来说我是会受这样的城市淘汰的,可是到别的地方就会好吗?关键是自己的心态,是做好自己,自己过得坦然,自己让自己快乐吧.自己的快乐才是自己生活的大部分,其它只是生活的一小点,不必太在意.天无绝人之路,人不犯我,我不犯人.

难道我已变了哀伤的尾巴
陪着你去逛街到夜就回家
连在一起不算差
没法分离才可怕
谁又会对着背影讲声你好吗

明白这个志向真的有点假
然后那个觉得跌下在泥沙
未必转身安慰它
但却暗中牵着它
谁又会叫背影拖得那么黑

爱是日的夜的光
我是谁的谁的影
面前或斑斓 或惨淡
放不开 无办法
你是极高傲的身
我是谁卑微的影
从来未亲近 问怎么撇下

还是这个世界忠心太简单
然后那个也想结伴在人间
未必转身安慰它
但却暗中牵着它
谁又会叫背影始终那么黑

爱是日的夜的光
我是谁的谁的影
面前或斑斓 或惨淡
放不开 无办法
你是极高傲的身
我是谁卑微的影
从来未亲近 问怎么撇下

以前经历过不少难过的事,一段时间后再遇挫折还是那么难受. 可能是我性格的问题吧,总是那么大意,做事不谨慎,脑子少了一根筋.这些事发生了后,我倒是很镇定,因为我觉得这可以说是我的错,也可以说不是我的错,因为我控制不了.但是我还是深刻地反思,我本身就有问题,即使没发生这样的事,我本身都是有问题,以后做事敢肯定会遇挫折的.

事情发生后,要怎么去对待呢?我很烦,因为我不会处理人与人之间的关系.有时很自我,不想去挽回什么.我一直太无知,太过于放低对自己的要求.以后不能这样了,要学会成长,以后有很多事情要去承担,以后有很多事情更烦.自己不会成长,幸福又怎会降临?心情很down,有种欲说还休,欲罢不能的感觉.或者我不该留在深圳这样的大城市,或者我真的应该就做一名实实在在,平平淡淡的老师.但是其实,我不该想那么多,做好当前事是最重要的.现在自己能做的就是多用点心去学生活的方方面面,做好当前事,每件事都做到更好才是最重要的.

胡思乱想,胡思乱想...为什么姐姐那么聪明厉害,而我为什么这么笨的呢?经历那么多后怎么我还是那么天真那么不长进的呢?我经历过很受伤害的很多事,可是过后,我还是原谅一切,还是觉得世界是美好的,还是没长一堑.唉,真是拿自己没办法.多点向姐姐学习吧.多点向别人学习,别那么自闭!!!

今晚还是平时那样，大家一起吃完饭然后开会。再就是一起整理下客户资料，可是我发现突然间好疲累。我想人就是这样，一切都是心态决定的。愈是到结局，愈是松下来了，人也就发现要倒下了。就像前个月一样，我感觉自己像一头壮牛一样，每周末跑惠东，跑惠州，跑深圳。。。。。。自从搬家后没有在深圳过过周末。终于可以在深圳过上一个周末了，心里有种很奇怪的感觉，觉得周末很陌生：周末的懒觉，周末的逛街。。。但是开始有了周末后于是我就病倒了，于是周末变成了看病的时间。还是没有一个健康快乐的周末。病还没好，又广交会了，当时挺怕又累倒的。没想到来了后发现病差不多好了。明天就是最后一天，明晚就可以回深圳了，却又发现自己又病回来了。唉！！！应该是意志力的原因吧，在这个星期，我不停地给自己加油，一定不能累倒，要坚持。所以病就没出来了。

太累了，J叫我先回房休息。我一回到房就摊下了。Gracie去约朋友了，本来十点大家要去唱K的，但我和J说我太累了就不去了。说到找朋友，前天晚上我和碧燕在天河城的星巴克聊了个晚上，喝了杯咖啡半夜回到来竟然有点睡不着了。还想着和她聊的话。和她比起来，我真幼稚啊。和她在一起真开心，总觉得生活就是热情，生活就是快乐。我问她为什么总是那么开心的，她说她公司同事也这么说，她说她也不知道为什么要不开心，因为她生活太顺了吧，所以她说她不知道有什么不开心的。好幸福啊，真羡慕她。她下月中也要到深圳出差了，到时会提前到，先找我，我们又可以聚一回了。我们还约好到时一起去做个头发，她说想结婚前再变一次发型，结婚了就不弄什么头发了。呵呵，我也听不大明白。

昨晚呢，就没出去拉，在房间上网，玩游戏。一是因为自己生性就懒惰，二是因为知道自己不是什么有钱人，不想出去花钱。前天在天河城顺便一个人去逛了一下，看到几件挺喜欢的衣服，竟没得打折要三百多元一件。唉。喜欢不是大晒啊，关键是money。

觉得自己也是正如Gracie说的：我们已经老了，对玩没什么激情了。我说我也是。其实我是一直都没激情过。总是那么平淡，那么淡淡的傻傻的，有时真得觉得自己好傻哦。唉，不说了。就像J他们说的：对mandy真系无晒意见。其实我对自己都系无晒意见啊。点算好咧？

还是那句话，提起激情，认真对待一切，一切会变得更好。

秋交会还没开始，24号才开始。不过我和两个同事今天就过来了，一是要帮办证，二是布展。今天好累啊。坐着那部不是“火车”而是“货车”的车来到会馆已是下午三点多，然后才吃饭。接着又去会馆布展，但是我得去帮办个参展证，于是我自己打的去深圳交易团住的酒店。说实话我只是一年多没来广州了，但是感觉变得好陌生了。五点多又回到会馆，做的是苦力活，但是我也没帮上什么大忙，因为我刚进公司不久，其实是个生手在边做边学。之间有和老同学发信息，来到广州，而且那么多同学在这，当然要找机会见下面拉。

说回心情，昨晚加班到十点回去收拾了行李就睡下了。可是脑海不停地转。一晚都在做梦做各种工作。这种情况好像回到了我在丽星的时候。那是刚毕业开始工作时，投入到每晚都做梦见在工作。我紧张，但不是因为交易会。不就交易会嘛，想当年，我举着牌在地铁口站着找人来要我，当年在会馆周围混了一天，150就把自己卖出去的心态，那时也没什么心理负担。现在是工作，是我想工作好，不知什么时候开始，我开始警告自己有认真的心，用认真的态度去对待一切事情，不再无所谓，不再对世事都抱以漠不关已的心态。今天早上6点多起床又回到公司加班，弄到11点就跳上货车前往广州了。一天下来真的累得呀。不过有个好事，那就是我发现我的咳嗽竟然比之前好了很多，一天都没怎么咳。真是怪了。

今天有一事还挺开心的，初次和玲认识，但我发现她也和我一样超喜欢林峰。说起来我们会一起尖叫。我觉 得我也挺怪的，之前我不会怎么 去喜欢什么明星，因为那些人很多是包装的，很不真实。但是不知何时起不由自己就超喜欢林峰了。喜欢他的戏，喜欢他的哥，喜欢他的样子。但是这并不是病态啊，我只是喜欢这样一个人，但并不是说我要去强求什么，或是盲目去追求他什么。应该确切的说就是一种“欣赏”吧。

没想到住这酒店还能上网，一个人静静地享受夜晚，敲着自己的心情。这样的感觉挺好。

国庆提前回来了,却整个人很忧伤的心情.回来就打了电话给J,怎么没人接的呢,发了信息,怎么没回复的呢?回来的前一天在家还吊了三支点滴,怎么还是那么不舒服的呢?决定好要好好生活,提起精神,怎么还是那么疲惫呢?说好要向前看,怎么还是把记忆拉回那么远呢?

回来的第一个晚上突然觉得好寂寞,夜了难以入睡.半夜咳醒,坐着发呆.早上下起了大雨,打起了雷.我放松整个身体,零听那细细的点滴声."梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴",清晨细雨,别有一种忧愁.终于明白那是一种忧伤的美.一种幸福的忧伤.难道不是吗?

誓言在秋风里摇曳
一洼洼的泪光自做多情
你拽住星辰的跫音追问
让人生岁月哽咽
谙熟的风花雪月
在你的枕边又安了座梦

我走了带着你的伤
找一个不敢苦涩的年代去埋葬

镜片把曾经装扮
尘埃录着盟约
叩开自己的心门
盛满遍野的山花
你携来的霭尘
惹得花儿哭泣

我走了带着你的伤
给每一个步伐还上慰藉

心静如夜

一曲美丽的歌谣，

一首宁静的诗篇，

一泉冰冷的泪水，

一幕凄惨的坚强。

静谧的白日光，

忧伤的轻叹息，

归于平静，

享受宁静。

很轻快，

却

很忧愁。

这是意料中的事也是意料外的事。因为姐的预产期是二十号左右。但今天早上一起床，我感觉我姐昨晚应该生了个儿子。

到了公司我总觉得有人在打我手机，于是我拿出手机一看原来没电了。换了电池后就收到姐的电话，没等她说，我就说：姐，你是不是生了？姐的声音有点弱：是啊。你怎么知道。我说：是不是儿子？她说：你真厉害。哈，那个时候开心。替姐开心，她终于成功了，这很不容易。而且是顺产，这样的结果几乎是完美了。我也为我的预感那么灵而惊讶。（其实我的感觉一直都是挺准滴，所以很多时候我都做事都是跟着自己的感觉走）

其实姐身体不好，而且因为一些原因迟迟不能有ＢＢ，现在竟然顺产还是大家所期盼的儿子，真是说不出的开心，欢喜。

对我来说，就是当小姨了。哈哈。当了几年的姑姑，现在又开始当小姨了，还真的是挺累我的。以后又要买多些零食，只是买小东西的东西都够我费脑筋了。这么说我也挺幸福啊，又当姑姑又当小姨。

中秋就不回家咯，去陪姐姐，照顾她，还有我也想看看那小家伙是不是长得和姐夫一样丑，哈哈。

8.13（阴历）/9.12（阳），纪念我的外甥生日，也祝贺他来到人世间。也祝贺姐姐，愿她永远幸福。

昨天星期五早上八点半就出发.我们都坐各个经理的车,当然我也就坐我经理的车,虽然我有点怕他,但出去玩,和他一起还是不错的.之前王总和罗总叫我去办公室问我会不会带路,因为听说我就是惠东人,说实话,我挺怕的,我虽然是惠东人,可是我对惠东真的很不熟.于是我说不大熟那的地方.没想王总比我还熟,因为他经常去那玩.那我想我最好是说不熟了,这样我压力没那么大.

去港口看海龟,走沙滩,吃海鲜.感觉也就那样,天气又热.然后就到了平海滨海温泉了.之前我在平安时刚好那公司也组织到这游玩,我看过他们拍的录像.没想到今天我也到这了.可惜临时倒霉了,不能泡温泉.这是挺奢侈的度假区,大家在酒店吃饭,敬酒.我作为新人,经理也力及把我介绍给北京回来的老总,当然我向各位敬酒也就多了,而且满杯地下去,我就觉得难受.喝了有五六杯了,觉得看东西摇晃起来了,不过还好,我还是可以慢慢喝茶调节过来的.然后去唱K,那平时看起来挺严肃的经理喝酒后简直变了个样.我还是那种想法,作为新人,我还是要唱一首,让大家对我印象更深也好.之前是吵吵闹闹的.我唱时感觉突然都静了下来,害我心咚咚跳,伍总问罗总谁唱的(因为我坐在他同排的另一边)罗总说小王.我一听就心虚,猜想自己一定唱得挺难听的.差不多要唱完时一位不知哪位老总的同学进门才不那么静了.于是我就像完成了义务一样自己我安慰了一下.

十点多,很多人就边去泡温泉了.我也溜出去一个人去散步了.罗总看到我说伍总在找我,因为一个局长来了,是我的老乡,而且那里女的都走了没女的陪他.我实在不想再喝酒了,而且也真的不舒服,所以我说不方便去了.第二天霞姐在叫,说昨晚给伍总叫去和那局长喝酒了,喝得她头痛.我只能心里庆幸我没去.虽然出来很多不得已,可是我真的不喜欢那种场合.

第二天去果园买了上千元的龙眼一人一筐,天气太热了,惠东也没什么好玩,于是就返回深圳了.

回来时心里怪怪的,为什么我对自己家乡这么陌生.从来不会去认路,虽然经常回家,但是都是一坐上车就不看路的.现在才知吃亏了.幸亏有志忠帮忙带路.呵呵,实在没办法,找了几个老同学都是关机状态,终于给我找到忠哥.

觉得自己好无知,好迂.

这几天对什么事都很冷淡。不知是因为什么事。莫名地就心情十分地不好。可是不想发泄出来，只好压在心里。

妈妈，真的是天天都想着她，其实可能有点怕她，因为她老是打电话来，更是老是打电话给姐。都不知她想怎样了。很无奈。有时我真的觉得我做得不够，可是我真的没那么伟大。

工作，好像是挺好的了。现在的工作我很珍惜，总怕自己做得不够好。的确，一个月了，我是觉得自己做得不够好。可能没怎么花时间下去吧。一到下班时间总想着要回去做饭，所以就快点走了。每天其实是很喜欢下班回到家的，很舒服。有得吃，有电视看，感觉什么都有的样子，真是享受。呵呵。

上班一忙起来时有点慌，我以前是很稳重很内向的人，现在没那么内向了，也变得不稳重了。其实做人要大方点，稳重点。这要完善才好。

6.23我开始了新公司第一天的工作.第一份工作是在一家上市的国企公司做外贸,在关外,在工厂,做了8个月.因为对工作的不满及身体的原因,终于不顾一切辞职了,顺便回家过清明.不敢告诉家人,待完清明假期一回深圳,就去了宏伯伯一个在平安当高级主任的朋友那当秘书.两个月后,有点受不了那种清闲.虽然第一份工太累,但第二份工也太清闲了,而且与我的专业无关,我觉得那是浪费我的大好时间.于是又一次不顾一切走了出来.开始网上找工作.一星期下来我就面试了三家公司,最终进了现在这一家.这是我的第三份工作.选择这间公司,一是因为它是上市的国企公司,对我一女孩子来说从一定程度上来说会比较适合.二是因为我以前就到过投资大厦,那是福田环境很好的一片地,当时就非常想在那上班,呵呵.面试时发现这公司挺大,而且还全是自己公司的物业.办公气氛不是像我以前那样的吵闹.三是经理对我的尊重,面试中他是相当地耐心,要我说出所有的要求,尽量满足我.我当时竟然要求我要见我的直属上司,见我的同事,因为我认为出来社会做事,与你共事的人是怎样的人,对你的工作,甚至生活都是很重要的.他爽快地答应了.一见我的"未来"同事,我都感觉很好,男女各半,都是有素养,有才的人,跟他们应该可以学到很多.于是经理说我决定了要来上班再给他电话.回去后再细想了一会,并没多久考虑,我就下定决心了.我承认我是跟着感觉走的人.就像在以前两家公司,我感觉不对头了(当然也是身体的原因),我就决定换.其实我有很多的负担,心理有很大的压力,但是我自己清楚我要的是什么,清楚哪里才适合我,于是我觉得我先要对得起自己,才有资本对得起别人,但是这样做的前提是先对不起别人.但我相信有一天他们会原谅我,会理解我的.

经理说让我再休息几天,好好打扮,养好心情周一去上班.于是我又回到外贸工作.第一天部门人聚一餐,第一个周末部门人再唱一次K,算是和大家感情进了一层.目前我的感觉是觉得部门的人是相处很愉快的.他们也不会给我太大压力.相反还很乐意帮我,不时地给我鼓励.

前天公司通知为庆祝深圳子公司成立十周年,全公司人到海南四天游.但愿和公司的人感情能因此更进一层吧.

上了两个星期的班,工作不累,只是上下班挤公车累死人.从不知道在深圳上班坐公车是这么的恐怖.还要找房,搬房的烦.深圳这地方打工一族就是房奴.想有自己的窝就是一种奢侈.

在深圳容易寂寞,容易无助,容易不安.......

不要理会一些不开心的事,不要理会别人的想法,过好自己的生活就要开心了.

还有Iran,Fion,我的红颜知己,偶尔周末和她们逛街是很快乐的.抱歉的是上次Fion来找我,她正是穷时期,我也是困难时期,我竟然只请她吃了碗简单的面条.我心也是一阵酸痛.等我拿工资了,我一定要请她吃餐好的补偿她,在大学时她和我就是"食友"我们以食为乐.还有Wenny,也是一知心好友.希望我们的友谊是平静,淳香的.

前几天在上班,接到姐的电话说家里要急钱,妈身体又不好.她挺着大肚子不方便出去.我公司楼下就是银行,我汇钱是很容易,无奈的是我没那么多钱.她要我向谁借点.当时又气妈的不听话,不会照顾自己身体.又感动姐那么顾家,将心比心,如果我是她,我应该没那么伟大.我也不想让她担心,于是我说我想办法.我想到是不是要找陈颖,可是真的开不了口.我知道他肯定会给我,可是我....不知什么理由,就当是死要面子吧.刚好Irane打电话给我,一开始没向她说,我说昨晚我一个人在东门瞎逛了,还逛到十点才回去.她骂我为什么不叫她.我说就是瞎逛,没钱买东西.她主动问我要不要钱,可以借给我.我真不客气了.我想,真朋友就是不同,真的朋友会在你有需要时主动帮你的.不一会还有Kenny,他和我只是一个月的同事.打电话说是关心下我,问我新工作如何,找时间会来看我.以前那班同事都在Q向我撒娇,说想我.忍不住会傻笑一下.就在那个中午心情时喜时悲.为了家人,为了朋友,为了我自己,我要好好工作.----但是我不想长大,我还想你们疼着我,宠着我.

加油!

晕身没力,想晕,想呕.唉.可能几天有点精神紧张,跑来跑去现在终于到尽头了浑身疲软下来了.昨天定下来,公司叫我下周一去上班.说给我几天打扮打扮,好好休息,带着好心情去上班.我不大明白为什么要"打扮打扮",难道他见我太老土不成?

现在真的一点力气都没了.天气问题?心情问题?天啊.这几天看"who moved my cheese",有那么一点感悟."our life is moving on, so should we".我们在学着变化,在学着长大啊.长大的代价却是很高的.长大的过程会伴随着痛苦.痛苦后却不一定会长大.也许现在说长大已经不合适了.应该说成熟.怎么说现在都已是二十好几的人了,接下来的就是中年,老年了.

这几天老是失眠,夜晚眼睁睁地看着外面,那个清醒.这种感觉很熟悉.工作的时候想着偷闲,闲了一会没钱又心虚.现在这个公司还是个国企.以前的那个也是,只是以前的在关外,现在的在关内.还是深南大道环境很好的一片.毕业后在三家公司上班了.都是上市的大公司,可是我还是那个不喜欢.唉,不知是我的问题还是真的是公司的问题.

努力吧,为了养活自己,为了帮助家人.工作,加油!

我原以为我开始健康了，以为我可以承受更多的挫败感了，可是我还是回到以前那个像个病号。其实我很反感这样的自己，可是我在多数人眼中已是这样的形象了。真丢人！虽然那些叫我吃药，叫我休息的话语是出自于对我的关心，可是我不自然很敏感，很讨厌。我不想吃药，我不想老是要休息。

这样的雨天我心情很复杂，我有压力，有很多的压力，一些压力说不出来。我知道一些话不能随便说，说了会是种伤害，可是我心里有时受不了了。“我是个病人”耳边总响着这样的声音。我觉得我应该给自己一次放松的机会，给周围保留一份轻松。有时觉得累了，觉得身边的人也累了。就像现在，我不能老这么一有事就往姐这边跑，虽然她家人对我都那么好，有时真有一种幸福感。但那种幸福感是不实在的。觉得自己在得到这种感觉时同时给了她们一些负担（可能这是我一厢情愿地认为）。

如果说人的一生就是一个世界，那么在很多地方我们还没到达时总会憧憬得很美好，那里的天很蓝，阳光很温和，那里的花很灿烂。。。。。。直到我们到达了，我们还是在寻找着原以为来到就会看得到的景色，苦苦地寻找却还是满眼的黄土枯木。

在你还没有知道坏景来临时，你很自豪地把自己托付给自然，可是最终因为一场灾祸你变成一坛死水，一处败笔。这时你还能说什么？

我们在害怕时间流逝，却在匆匆驱赶时间。我们在害怕青春短暂，在唉叹岁月不饶人。可是有时我们还是在觉得度日如年，曾经有那么一刹那我觉得人很矛盾，当你在等绿灯时，你会很专注地看着路灯默数着那一秒又一秒，看着时间那样地流逝你却是开心的。

一年又一年，一步一步上了社会的轨道责任越来越多，于是我们可能就被迫长大了。

急躁中我还是抱怨过很多，我抱怨家人，抱怨朋友，更是抱怨自己。我甚至向人吐口水一样的责备妈妈，责备哥哥，那个激动过后，我心理却很痛。其实一切该责备的人只是我自己。她们想我做的事我却无能为力。

感觉对一些事我无颜以对，更是无言以对。我想逃脱，行吗？

这两天心情不好.但是,我不想说不好的事了.这些是必然的.不想再在这里吐苦水.我都觉得愧对这个空间了.只有不开心的时候才会来这里发泄一样.

我要写的是关于奥运和母亲节,虽然它们没有什么必然的联系.的确,我要写它们间的关系.它们只是两件让我激动的事.是这两天发生的事.

先说昨天的奥运.七点多坐公车时就见到好多人穿得很休闲喜庆地往市民中心去了.听林真说他公司的人有的创记录地七点就到了公司.我们公司也组织了些人准备在体育馆把关.我心有点急,因为八点这样就要开始,估计中午都没戏了.好消息是延迟到十二点才开始.三点多公司的人都出发了.主任说我想去的话也可以去.于是我不客气了.打了电话给惠霞问她走不走,她说她们下班还要打卡,不能走.再打电话给林真,她叫我先坐地铁去科学馆直上她办公室.真是找对人了,我那个兴奋啊.附近没地铁,只能先找一辆少人的公车去就近的地铁站.车上的人虽不多,可是都变得很亲和,都在说关于今天的大事.气氛很轻松很舒服.

今天的地铁站是我以前没见过的景象,相当地多人啊.我好不容易挤上去了,后面的还拼命往里面涌.还都挥着旗,化妆的很爱国的样子.感觉自己突然瘦了好多,都给挤得缩成一团了.看着一个老爷爷抱着孙子很无奈又很开心地在外面,进不来.到站了,有些人给挤在里面根本就出不来,都急得要哭了.好彩我跟紧一个很壮的大哥后面杀出来了,一个深呼吸上来一看路都给塞满了.我一直走都找不到出口了.突然一个人说火炬来了,全部人一窝蜂涌向路中央,我也情不自禁地跟着边大叫边随人群跑去.呵呵.都傻傻的.站牌上也蹲着人,树上也抱着人,栅栏上也围着人.热得我眼镜都戴不稳了.这是深南中路高楼大厦较多,林真在中信,对面帝王,估计窗边也是围满了人吧.看着楼下的人,上空的直升飞机,还有整齐的武警,从笋岗西一直到大剧院小平画像那头,密密麻麻地都是人和国旗.圣火跑起来了,我们都在大叫.有身边的人还开玩笑说想去圣火那点一支烟抽.不过看来不长的路程就四个火炬手交接了圣火,那几个人也不大认识.一开始旁边的人还说就在这楼下交接的是王石呢,害我更激动.(因为最近对这个万科人很是敬佩)

可惜的是我们听不到那喧哗声,不然的话更有感觉.所以我们恨不得把所有的窗都砸了.一直闹到六点了,那些人也慢慢往体育馆方向去了,但还是没通畅.林真办公室的据说是破天荒地晚下班了.以前可是走得快.我想上班的人要不是提前早走了要不就是拖到晚了才走了.

还有一件激动的是母亲节.应该确切地说不是激动,而是感动吧.今天的早会部门放了关于母亲对我们的付出的幻灯片.都落泪了.我也不例外.仿佛一刹那间对一切都更宽容了.以前生活的画面都清晰出现在脑海里,让我的眼泪更止不住.背景音乐烛光里的妈妈更煽情.我承认以前更爱妈妈,她简直就是我的一切,是我的偶像.她理解我,支持我,疼爱我.....后来发现和她沟通有代沟,我开始学会不听话,学会任性,学会自以为是,于是我对她有了些抱怨,甚至有了些责怪.但是,我想我应该理解她.她年纪越来越大,应该越有权利得到理解,而我应该越来越成熟,有义务去理解她.所以我懂了.会议主持人说最能让我们的妈妈开心的是我们事业的成功,身体健康.我没做好这两个,而且好像离我挺遥远!唉.

祝福中国,也祝福我的妈妈!I love you!

There are two kinds of people who will  be in your  mind forever. Just imagine these people, how kind they are, how disgusting they are.

HeA is a kiss-ass definetely!!!! HeB is tuft-hunter! She is a hypocritical rogue!

My unyieldingness cannot  overcome this hideous reality.

Let me alone to do deep thinking.

前两天chloe请吃麦当劳,今天Daniel说请吃大餐.我故意坚持说不是名典不去.他可是一下很大方.他这人喜欢笑,觉得没头没脑的,做人情倒是还可以的:).果真去了名典.他俩都吃中式的,就我吃排.他还一个尽地让我吃贵的,反正也是要走的人了(说什么话,好像要永别一样).结果和服务员说我们是XX公司的,便给我们打八折,唯独我的那份不给打折.呵呵,不好意思.其实我自己的话还是不会到这来吃的了,只是几次和客户来吃,觉得这的东西很不错.于是今天很不客气了.我说Daniel找到女朋友了我再请回他了.他说要找富婆,可以减短几十年的奋斗.我说是富婆的话才不嫁给他,又不体贴,又不细心.纯粹说笑.

这算是离别餐吧.其实每次离别都不会好心情的.虽然我对这没多大留念,但也有些人是值得我记住的.

Rain 周二休假要回家了,周一硬是说要和我吃餐饭.结果那天让她等了很晚.她可是幸福的新婚女人.在我们面前那个幸福劲让我一直对幸福的怀疑产生怀疑. 好多同事问我什么时候有空要请我吃餐饭,我都搪塞过去,怎么都觉得别扭,不想那么轰动,只想静静地离开. 静静的,静静地离开,这是我的方式.

就算昨晚和晋电话送别,也有这么一种伤感.一来为他开始成长而兴奋,二来也有些许担心他身在国外会否寂寞无助.我想,有点不快的经历会有好处,可是就是挺担心的.他说他还带了视频过去,上网可以随时看到他的样子,不用为他担心.我一边笑他和叔叔想得也太周到了,一边为一种父子情,母子情,兄弟情感动.人就是要在温情中生活,苦点,累点又算什么呢,只要有情在. 明天的飞机,离别载着远去的背影.这种想像让人心里不好受.

期待离别后的相聚.

上周末和惠霞,文渊还有世立(来了坐下又走了,气)见面,吃大餐,看电影,聊天,逛街,好开心.

这周末见了傻琼芳,主要是逛街.她买衣服可是豪爽得很(也是在我唆使的影响下吧,呵呵.)连同上衣,裙子还有鞋子一起买了穿了就不脱了.来的时候一个样,回去的时候另一个形象.

见老朋友那是相见如故.平时因为忙不怎么联系,还是保留着很真的很亲切的感情.琼芳一个劲地说见到我真开心.说话还是以前那个傻劲.呵呵.

以后在这边多了朋友了,我最好的朋友都在这边.开心.

高中时记得金凡老师说:性格决定命运.真理!

我的性格也不能说好也不能说不好,我自我反省.

与人相处中自认为应该多数是我的问题.难道全只是我的问题???但是不应该只是我一个人经常在沮丧地反省,不应该只是我的错.

姐又打电话来和姐夫老在问我什么时候回去,他们才舍得吃那只从家带回的新鲜的鸡.可是我没时间.又忙又累.

家里的小东西打电话来清脆地在叫姑姑,可是一下子就给我挂了,因为我在忙.

芳一大早问我什么有空去找她,我说看情况吧.因为我没时间.又忙又累. 周末也要加班...

我想开心一点,也让别人因为我开心点而开心多点.

到现在身累,心累.

每天早上都要起不来了.真想晕倒了心安理得地睡下去.

睡不着.

大多人都喜欢我, 为什么偏偏你不喜欢我?

多得一帮"兄弟"的支持,一帮人支持我的工作.

一双手起了几个泡泡.痛得在发抖.

给他气得哭了.跑下楼时差点摔下去.别人都在看我.来公司每次哭都是因为他.开始讨厌他到骨子里.他们问我怎么了,说看到我真心痛.我觉得这些都是假的.我更愿相信他们都是坏人.

冷静后还是做要做的事.

我相信我的决定是对的.不值得为这些人伤心.

霞妹说她休假,要来找我.姐又叫我周末要过她那边,要我多吃点肉.还有陪她去检查胎儿.我就那么个姐姐,当然很想陪她.可是现在工作忙,估计又要加班.

于是期待霞妹过来.我想找个人说说话,逛街,走走.

还想找燕,还想找芳...空余的时间总不够用...

我应该要找工作了.可是没时间.

好累,只想睡....

我们四个人一起住.一个81年的,一个82年的,我是83年的,还有一个是85年的.

81年的工作2年了,82年的工作2年了,85年的也工作2年了.我工作将近一年了.

85年的已经谈婚论嫁了,82年的说要换男朋友了,81年的说还想一个人过生活.我时而心里很踏实,时而像变成生活的瞎子一样完全看不到my future.我不想谈婚论嫁,不想换男朋友,也不想一个过生活.乱了...

85年的说不想在深圳打工了,82年的说要再赚点钱,81年的说要到处去闯闯,事业为上.我只想有个工作可以在深圳不那么穷酸地活下去.

81年的总是在看电影边傻笑不停,82年的总是在床上读书,85年的总是在沉思和男朋友商量事宜.我总是在睡觉.

哈哈,睡觉是最幸福的时候,每天下班回来太累了.最期待的时刻就是上床的时刻,那是最relax的时刻,完全放松,舒服地躺着,入睡......

could I be more happier :)

我知道我实质是个任性反叛的女孩.我经常在做着别人意想不到的事,也是别人觉得那是幼稚的,不明智的事.可是我一冲动总是什么都不顾,只会跟着感觉走.很多时候我是让直觉替我下决定的.仿佛有一种无形的力量推着我,于是最后我还是坚信了直觉.但是我这样伤了身边的人.其实不应该说伤,而是增添了别人的操心.他们不忍心责备我让我伤心,但又无奈,只能跟在我后头紧紧看着我,随时准备拯救我一样.就像他说的:无论你做的是对还是错,只要是你想做的,我都不会去阻止你,明知道你会犯错了,就只能自己去替你弥补.我意识到我是个有点无理取闹的,不知天高地厚的人.也觉得自己是个幸福的人.知道有人深怕我不开心又怕我受伤,时刻准备着解救我.我太过份了,太冷漠无情了.我真的好像无视一切,只为自己的感受去做事. 为什么不能多点为他人考虑.可是我真的控制不了自己,我没尝试我就不罢休.与其这样上不上,下不下的痛苦,我宁愿摔跟头后才踏踏实实认输.我直觉我要多尝试,一切还是会好起来的.请神保佑!

不知自己什么时候变得那么不规矩.喜欢上了什么都要试一试的热情.可能是我一时头脑发热了吧,尝了苦头后我才会甘心规矩下来吧.

不怕,起码一切都有两个人支持着我,那么爱我.我开始相信那里有两个人,都是我的知己,我的亲人,我的爱人.谢谢你们!

我还想在这样的夜晚说我最近都很想一个人,那是我的爸爸.虽然我记不起他的模样了他肯定是个很平凡的人,是个不很能干的人.可是听说他长得很好看,很高,很白净.于是很多邻居都会在我面前说红颜薄命..可是我感觉这几天他就在我面前一样.每写到他,总会热泪就渗出来了.可能这个时候我太渴望一个温柔的眼神,一个温暖的怀抱,一句贴心的话了.其实这些我都拥有了,不是吗?我曾有那么一时是很兴奋的.找到一种有爸爸的感觉.还想着以后会有个爸爸疼我了.的确他是很疼我的了.只是现在我让他有点失望吧.想到这点都会让我很难受.感觉情况越来越糟.难道这就是年轻的狂妄吗?

我好希望有好多爱我的人紧紧围绕在我身边,看着我快乐,也让我看着他们快乐.可是我的任性,我行我素会不会也同时让我开始失去这些爱了呢?请神保佑!爸爸保佑我!

我会去尝试去争取的.

今天是我毕业后第一份工作辞职的日子.三月六日.36=散了.

突然很多人跑来问,是不是真的?我也很惊讶.我只是早上才和上司说的事.怎么一下子传开去了.我说是啊.我走了,公司不会有任何变化.我只会是这里的匆匆过客.她们都说舍不得,说我做得好好的为什么要走,说难得有一个这么好的人.呵呵.我笑说到我要走的时候了,难道你们还想说我不好啊.不过有点伤感,的确这里也有很多对我好的人.虽然我曾在这里伤心过.在这里我学到了很多,在困难中我也是幸运的,只有困难才会积累起人生的感悟,才会积累起坚强的性格.

突然有那么点难过.不过我不会后悔的.一是为了我身体着想,二是为了更好的将来.也是为了尝试满足自己的追求.

接下来的日子会怎么过?

我讨厌别人无缘无故对我发脾气,讨厌别人用威胁的语气对我说话,讨厌别人用责备的语气教育我.我讨厌为一些小事计较,讨厌为一些小事伤肝火,讨厌为一些小事落泪.

最近我比较容易受伤.总觉得心里很难受.总是很容易掉泪.但还是可以开心起来的.今天和一新加坡客户说电话,我说她让人觉得很快乐.她说没办法,不开心笑一笑就开心起来的了.说着她又爽朗地笑起来了.我也跟着笑.因为我觉得她很可爱.她的普通话比我的普通.字间多数还是英语的.当她用普通话实在表达不出来卡住了时,我接她的话补上,帮她圆场.这样两个人觉得反而很亲切.但是要是我这样和英国客户说话的话,他们肯定不会觉得我可爱好玩.只会说我没水平吧.不同的人,不同的时候,不同的命.

我还讨厌人家造谣.周一生病起不来没去上班,也要给传谣.真是无耻!

一直没有放弃的勇气.周末和姐一起才找到勇气去做自己的事.我想姐这样可能是溺爱我了.即使我这样是逃避,她都不反对我.但没所谓,我要的就是有个人在旁边支持我.而且知道有个人不管我下场如何都不会抛弃我.这样我心情又想开了,没有之前那样糟.

一切是心态问题.考虑得越多,患得患失让自己痛苦.人生有多少个选择.有得选择时不要丢失了这样的机会.没有选择就没有新生活.

姐叫我今年一定要回去扫墓,因为她不能回去了,她快要当妈妈了.之前每年我都是在学校没能回来,而她每年都回去,去看爸爸.我有十年没去看他了.记得以前每次站在墓前都会在心里和他说好多好多的话.回想他的模样.现在回想起来却是很模糊了.我该去再看看他,再和他说说话.人越大心越浮躁,越忘了静静地去想念一个人.直到出来社会了,却是在浮躁中经常想念一些人.可能是因为心太软了,太脆弱了,想到一些无法再靠近的人,无法拥有的人,心都会暖暖的.

姐说以后老了也要在爸旁边,再侍候他.我从小吃的苦比她少,也没侍候过爸爸.我希望她永远快乐.以后该是我去侍候他.

昨天上司说我们组的人一起去吃饭,可是我太忙了,我说去不了.于是今天去.

去了华强北格兰德大酒店自助.可是我一点心情都没有.浑身不自在.在车上,一路有谈到工作的事,虽然没什么不好的语气,可是让我心里很不自在.她人是很好的,为什么我不想面对她,和她一起我就不自在呢.她那么强,我应该庆幸可以向她学习啊.可能是我一直习惯了独处,或是习惯了和弱者相处吧.所以现在觉得和她相处那么吃力. 我不知应该责怪什么,应该主要原因是我自己吧.我想她肯定也觉得我难相处,不大喜欢我的.我想她会认为太内向太没主见太土的.因为她问我头痛是不是血管太细,叫我要常泡澡,然后问我家是不是没浴缸.她问我生蚝好不好吃,我说好吃,但她说国内的不好吃,因为她吃惯了法国的…

我就是土,土地上走出来的村姑嘛怎么会不土.呵呵.

吃得吃得很饱,心情也撑得好饱.

要怎样改变自己的处境啊.

本来决定今天要辞职.一早醒来,心还是那样的难受.天真冷,心也好冷. 到公司总有做不完的事.觉得自己很卑微.从小就立志要变得强大.可是读完大学后还是改变不了卑微.外因让我改变这一切显得困难.内因让我改变这一切显得会漫长点.

一切都不想多说了.可能我太柔弱了,可能我太天真单纯了.其实应该说我太简单,太不成熟了.不能再小孩子气了,不是一切一直都有人护着我的.我不应该怪别人给我压力,其实要感谢他们让我学会长大吧.现在做人的原则是,做好自己的事,稳重点,不卑不亢.该忍的忍,有损尊严的就….反抗.生活没什么大不了.

晚上八点下班了.大寒冷的路边,终于知道一天又过去了.我还是挺了下来.他说叔叔说这是暂时的,以后会有更好的.我没多大起落.每次也都这样.不过正是这样,才让我怀着无奈坚持下来吧.不知这是为我好,还是受受哄就把我稳静下来了.知道不应该这样去怀疑生活,而且我相信他们都是为我好的.可是还是让我觉得这一切太残忍了.

真不知这两天是怎样捱的,”捱一捱,日子总会过去的”.以前在高中时,我经常站在窗前,没人知道我在想什么.那时在心中自己对自己说出了一句无奈却难忘的话:”日子是用来熬着过的”当时的心痛,多年后淡忘了.我以为我学会了去热爱生活,少了对生活的不满.

昨晚坐在她的车上,一路回来我都极难受.一切好讽刺,这是我应得的吗?下车时我挤出表情说了声:不好意思.就跑过马路,差点给奔驰而来的车撞个正着.可是一点也没受惊吓.反而有点希望.想想这一天发生的事,强迫自己要坚强.一个个希望落了空,还发生了种种问题,想想那些人的脸孔,那些人说的话,感觉这个世界都是坏人,都是没良心的人.只会拍马屁.心寒!笼罩在一片黑里,今夜的风特别冰.来到一个面馆,不知那人和我说什么,凭什么和我说她的家乡话,我只盯着她看.为什么非要等到别人听不懂了才说回普通话.真觉得这些人莫名其妙.真想半路把面扔了,想想就觉得恶心.身边的一切让我反省,我真诚去对待,却有这样的回报,我还是太天真了.从来就不成熟,不稳重.眼泪掉下来会比较像现在的我吧.

回到房里,坐下来,同事一和我说话,就哽咽得说不出话来.她说求我不要哭.她和我一样,还算是个有良知的人.上次在公司她竟陪着我哭.真是个傻大姐. 刚好家里的小孩子打电话来,叫聪姑叫得那么天真,我喜欢小孩子,喜欢疼她也喜欢讨厌她.有一次姐问我最想念的人是谁,我说是家里那个小东西.她在那头嚷问我什么时候回家,要买鞋子和裙子还有蛋糕给她.她每次打电话来都是说这个.只是我说不出话,静静地挂了电话.知道自己对她这样挺残忍了.我也讨厌我这样.我只想哭够了,再打电话去和她说.姐也打来了.我想我应该和她说心里话,只有姐是我最新的,最懂我的人.她从不会难为我.我离不开她的爱护.姐说不开心不就在于要管别人,这么大了要争取机会活得开心,趁还青春,不要管别人.还说她一直这么为家人可是也是这样.我知道她也是气话.我也知道这是两码事.我不能放开一切随心所欲.其实,说句实话,我有点后悔把自己太早定格在一个格局里,一切不能由自己.一切都显得很渺小,在困难来临的时候.

我想离家出走,一个逃去另一个地方,让他们都找不到我.放弃了一切.哭过后加班,半夜睡.第二天天没亮起来.第一次看到黑暗的黎明.去到公司没吃早餐赶着做当天会议分析.同事问我是不是昨晚没回.室友说我是不是半夜起来的.一切有点搞笑.无奈.

活得神经兮兮的.

刀字放在心滴着血为”忍”.

我们美其名曰"采访",呵呵.其实是就业办老师叫一师妹约我聊天谈毕业后的工作什么的.这师妹长得高挑漂亮,我有点妒忌了.真的很让我意外.我想像中这个师妹不会是这样漂亮的.见到她我心情好像一下子好了许多.怪不得人家都爱看美女.原来我也是.

其实我想把她顺便当成吐苦水的对象的,但我还是不愿多说郁闷的事了.说的话还算是乐观的.

只是我太累,和她聊不久我就想睡了.可能昨晚喝了酒,早上都有点起不来了.想想心里难受,她说她昨天约的一个06的师姐待遇比我好几倍.唉.

我喜欢深圳,我渴望在深圳生活下去,我想在这每天开心地工作着........什么时候可以让这一切实现.

不想多说了.....突然间觉得无话可说.

今天要考试,因为做业务做得累,做得烦,终于妥协了.受家人之劝,还是试下能不能有机会圆小时候的梦想去当老师吧.

原来我还是紧张,一紧张就肚子痛的.我走进考试点,和他说了再见后,心就咚咚地跳.我不知怕什么.可能自欺欺人吧.我想着这只是我第一次尝试,而且我在工作中没时间准备.考前一个星期我才收到文哥电话叫我报名.近来工作问题那么多,那么忙.所以.......所以不对这次考试抱什么希望.但是我知道我内心是抱着很多希望的,甚至祈求上天让我碰上好运,不小心让我圆了我的梦.唉.....好事好久没轮上我了.就像现在的工作,我真的晕,所以我要早点关机.

我竟然跟着感觉走一下不小心碰上了我的试室.还真的觉得好运来了.呵呵.可能近来黑透了.这么一点碰巧都让我得意忘形了.可悲!考试的都是比我老的人了,而且很多本身就是代课老师的.他们都在拼命地看书.我两手空空.我这个人就是不会和人家急,总是平平静静的,无所谓的样子.我只想好好呼吸空气,重新看到校园的感觉还是有点不爽,以前总是想着快点毕业走向更广阔的天空,现在难道还是要决心回到以前的天地过一辈子.唉,我都不知自己到底想要什么了.总是七上八下的.

看到140道选择题,我就反应:哇,我一分钟就得做完一道题. 不过做文学题没事,只是数列,推理还有应用题的就惨了. 我专注地做题,感觉又回到以前在学校考试的一样.不过脑海还是不时地担心工作的事,担心刘于在那边解决不过来.唉,我使劲让自己集中精神.没想到我很快做完了.还有半个小时的样子.只是准确率就没把握了.特别是政治常识的,还是多项选择.真的郁闷.好久不闻国家大事了,也好久没看书,不知所云了.

考完开机就收到刘于电话说工作的事,我真烦死了.心里真的像死了一样,不想理.

之后还是不开心,心情很低落.

回到来累得要死.见小姚她们都过来了,准备要去喝同事的喜酒.我还是先睡会了.起来不想去喝喜酒了.可是不行啊.还是去表示下,顺便找人说说话开解下自己吧.

新娘和新郎真有夫妻相. 我问旁边的同事他以前的新娘漂亮不,他说每个女的穿上婚纱都漂亮的了.在男的眼中真这样吗?我看着新娘,的确比平时的她要漂亮得多.

这一天没什么感觉,但是很有感慨.糊里糊涂的.只知道喝了三杯红酒,一杯白酒后只想呕.喝酒不要一杯见底,这样难受.就像看待事情,不要一眼看穿.这样也是难受的.

今天下起了小雨,冷叟叟的.本来心情就不好,淋浴在纷飞的天穹下,心真的很冷.一个早上忙得我晕了头.昨晚突然想到还没做好的工作突然惊醒,一天亮就跑来上班.然后还要处理好多好烦的事情,我在给别人催,我也在催别人.香港那边的电话老是打来,把我当无赖一样了.我很悲.我在催别人时别人叫我别急.真的把这公司这产品全是我的了,他们难道没责任的吗?他们说我太有责任感了,可是我能怎样.我不能不理啊.

一直到11点把那批比我的生命还值钱的货送出去了才松了口气.想想真想哭.我守到夜晚两点多确认了样品,还要顶着寒冷到空旷的路中拦的,回到去还是一夜睡不好,一早又起来上班.周末我还是跑回来上班.我的心情总是在与很多东西冷战.回到办公室,货代那边还打电话来说司机在路上遇到修路走不了,叫我解决.天哪,我是神啊?什么都叫我.真是拉不出屎都要我负责.我跑出去看能不能叫保安看怎么回事,结果车已走了.回到办公室,我真的要虚脱了.经理说Mandy就要成为万能的人了.什么事都要管.哼,我只能苦笑.

我真的从来不会这么负责,这么在意.对我的家人,甚至爱人我想我都不会这么拼.凭什么让我对这烂工作这么在意.凭什么让我这么累去做这些狗屁事.我真的不明白. 为什么我不能潇洒一点一走了之.

我工作得不差,只是我不喜欢这里的工作.天下慢慢悠悠我却在瞎急.那些人的责任感受在哪.就像我的同事经常会学我说的话:这人怎么这样子?是的,我真的不明白为什么有些人那样子.那么没素质,没责任感.说话还理直气壮的,一点也不羞愧.真服了他们.我却是什么都去做,什么都往身上揽.我不是傻,我也明白我们业务员才是龙头,我们有权力去叫别人做事.可是真的有那种感受:叫猪叫狗不如自己走.经理说和老总说了我们办公司争取省了五万元.我没感觉.我是怎么在忙的,我是怎么去解决这些东西的?不想提了.不想请功也不想去抱怨.她说陈总工打电话(她在出差)给她批评她不按生产做.我说我在当时也是挨批的,他从来没对我那么凶过.可是我能怎样. 为了我的货,只要他不要阻碍生产,我任他去骂了,反正当时也不在意了.上司不在,我得个个老总去找批准,个个部门去协调.他们只会让我签字,因为他们怕事,这样有事发生就可以往我身上推责任了.我在想,这事做好了我还是只拿那么点工资,也没会有人表扬我.做不好有什么责任了,那会是我承担.悲哀!不过在当中也有好心人,看在我不懂阴谋的份上让我小心,不要乱背锅.算了,我还是签吧, 有事找我吧.

这个问题算是过去了,不知会不会有后患呢.问题总是解决不完的.接下来还是有问题啊.真不知道是不是要学会在意.昨晚姐对我说要我学地吃醋,学会在意.对我的工作我不会想哭,可是听姐对我说这样的的话我就鼻子酸酸的.觉得自己好可怜.他对别人那么好,我不在意,那说明了什么?我也在问自己.我想那说明了我真的不在意或是太在意了而不介意.也可能是我太虚伪了假装大度.

因为货出了问题,昨天找了几个老总,不过都还好,算是挺帮我.其中陈总竟然答应我的货生产,不过倒是打了电话批了在苏州出差的我的上司.电话中我听到大概是上司把这次的问题归究于我了吧,陈总说:Mandy  是新人,错也不是她的.我知道他又在维护我了.可是我心里一阵凉.一有事发生时,别人都会在找推责任的对象,而我就会成为那个对象.我一切都不想多说.我只会静静地在那,不会为自己找借口.我担心的只是陈总不给生产的话,我之前的努力都白尽了,到最后还是要付空运费.我已经向客户推了交货期,已定了快船,已经叫生产提前做了前序工作.在我心里越来越难受时,陈总说给我生产.真是放下了心中一块石头.去到软管部,有人说怎么陈总怎么对我那么好,我就很敏感,我知道他们会在那猜.不管他们怎么猜,我问心无愧.我只是当过陈总的翻译,和他算是有点熟,比较谈得来.

上司出差,又事情多多,真像个无头苍蝇.在忙来忙去中,不知不觉好像对自己的徒弟使唤得太多了,我意识到不好意思,只能对她说谢谢.怎么说人家也是海归,正因为这样,我好像觉得自己不配使唤她一样.在郁闷中我又觉得好笑,那不是无奈地笑,是真的好笑.去找每个部门协调时觉得那些人那些话就是怪.人到底活在世上为了什么.为什么有些人就是在敌视着别人不愿付出自己的真诚呢, 为什么有些人又那么热心,总会跟着别人的心情一起急呢.

今天有一件事还是令我高兴的,上司打电话回来,知道我昨晚两点多才回来,为了这产品我所做的她应该知道了.而且一切安排得较好,她终于赞我做得很好.她可很少会赞人.我也不图什么,只是会尽力把自己的事,把眼前的事做好.

昨晚两点多,没公车了,的士倒是很多.听说是年底了,而且一个女的,这么晚会不安全,保安愿意送我回去,和他一起上车后,司机听说待会还要送他回公司后停下车,语重心肠地说:这有必要吗?我保证把她完好无损地送到门口,你下车吧.我就想也算了,应该没什么事的.于是保安好像给赶下车了.我说半小时后没接到我电话就报警.司机一脸难看的表情.哈哈.我一个在暗笑.看你还能怎样.不管你是好人还是坏人.

两点多回到去,感觉还是很清醒.;应该是很久才睡着,早上八点又起一上班了.又一堆事要做.真的是成铁人了.不知何时我成工作狂了.是无奈的工作狂.我也没有很喜欢自己的工作.

可是生活还是得继续啊.

最近工作上的事让我忙得晕了头,问题让我伤神.在公司我可以忍住一切,压住心中的火友好地面对人,争取解决问题.别人都说我性格好,人温柔.就像今天QA说我真的是太好人了.去找那些领导我也能以柔淡化他们的情绪.于是一切都好说,有事好商量.

可是回到宿舍,一听电话我就很不耐烦,明知我这样是不对,我都没好脾性,给人脸色看.不想理人.过后总才内心过意不去.我知道这样下去,迟早会有问题的.

不管了,实在是不想这样累.工作是迫不得已,回来只想做回自己,一个不爱说话,什么都不想的自己.在这样的时候我会讨厌一切人,懒得去理谁.

我不是好女孩子!而是一个怪人.有时真觉得自己不可理喻,只会跟着自己的感觉走.不会顾及别人的感受,很任性,又很无知.

有时意识到自己根本就没资格去任性,没资格去向人发脾气.可是还是管不了那么多,自己还是那么情绪化.

 为什么我会和这么多人一起来到这个地球上.别人在伤害我,我在伤害别人.这个地球是圆的,人在每个地方都会有要在你旁边,连一个安全的角落都难寻觅.

今天工作有大问题了.平静了一阵子后又开始烦.没想到上司不但没有凶,而且是对我语重心肠,慢条斯理,让我觉得不可思议.

在我刚来时看她骂老同事的那个劲,真是......慢慢地发现她不怎么骂人了,而且是越来越温柔了.我不知是什么改变了她.

不可否认她的确太优秀了.但是我以前总觉得人真的是不可能十全十美的,因为我不喜欢她的脾性.我是提倡人和,有事好商量的人.但现在看她变得不再滔滔不绝地骂人了,反而觉得这是不可思议的.

要是她一直就这么温柔就好了.呵呵,因为我实在受不了那些有事没事在啰嗦的人.

元旦的前一天我从家赶到深圳了.在家我有点无奈,看着一些事我无能为力,于是我狠下心,留了钱给家人,说我要回深圳了.家人对我这样很不满,也许是不舍吧.非得要我明天才回来.我还是回深圳了.

事实证明我的决定是对的.因为我第一次参加了新年倒计时,虽然很冷,但是我觉得那一晚是有意义而且是很开心的.在吃中森茗菜时,我还要跪着像小日本人一样.呵呵.大家干杯,我还一口喝完一杯清酒.因为我口渴,呵呵.其实我开心,想放开一切一醉方休.

2008来了,意味着2007过去了.只有我自己知道2007让我多么地讨厌.是怎么捱过来的.现在,我头不痛了,工作也好起来了.2008来了,难道新的一年我的一切会重新好起来?呵呵.但愿吧,祈祷我的2008一切会更好!

我知道我应该放下一切防备好好生活,一起努力为我们的将来工作. 努力帮助姐姐减轻负担,努力实现我的小小的梦.努力不气人家.

前几天我生闷气,觉得自己实质上是个很不幸的人,于是我夜晚都在流泪.想起小时候,我也是总是在这样的夜晚流泪,因为家里穷,因为家的境况那么地糟.现在,我还是觉得我很穷,各方面都很穷.在这突然想到在"投名状"中李连杰说的一句话:我曾经看到一个要饭的给打得遍体鳞伤,只是因为他穷,而他没有怨言,因为他觉是理所当然的. 其实赚钱不难,只是愿不愿意去受苦,去受气.以前在大学,只是去试一试的念头,没想一面试就通过了,于是每周末去祈福新邨做兼职,一天拿了五十元.还有专车接送,在那一天两餐吃得极丰盛.当时我就想:其实赚钱不难,以后我会赚更多的钱让家人过上好日子,告别过去艰苦的日子.现在,觉得赚钱不太难,只是花钱也太容易了.回一次家会情不自禁地想把积蓄都拿出来.过后才心疼.好不容易工资卡上有了可观的数字了,好不容易才有了信心能把债还了,可是一下子钱又溜光了.

姐说我不能那么大方,不能太纵家人.我也每次都下定决心要狠心让他们去自力更生,可是我还是很心疼他们,情不自禁地给他们.

好想赚好多的钱.可是我并没有对钱着迷的地步,我只想过得平淡快乐一点.人就是矛盾体.

How messy my life is! No one can decide it.

I cry just coz I cannt hold my tears.

Sorry to you all or only you for my fragile voice that bringt you into upset.

The endlessly dark sky is as my heart at this moment I belive.

I am waiting for the sun to light the day and I am awakened by a solf voice.

At this night,

I stare at the dark trees against the quiet stars.

That is the time when  I am gradually awaring that there is no future but only silence left for me.

No one can decide it! I will keep all of this in deep heart again and again.........

No matter who you are, keep far away from there!

Even it will end up with no result.

Sorry! If there is one word that I can say in this world.

If I can........

本来这几天算开心的,不是真的开心也好,是真的开心也好.起码进这公司以来每天都只有工作的事,没有完全放松的时候,没有自己的时间,有的只是低落的心情,委屈的眼泪.曾经以为这样的生活我捱不下去了,到今天,不也一样走过来了吗?人真是不要低估了自己的承受能力了.当事情不得不让你去面对时你总会有能力去面对的.

我在和他们一起笑着,逗他们笑,但我时不时还是分神了,心里有不尽的担心.唉,快乐背后是痛苦.生活难道就这样子?是我太简单了经不起这样的生活还是别的?

今天吃完饭回来挺晚了,离开了刚才的欢笑,心情一下又很低落.唉.我什么时候能开心起来.每当妈妈打电话来我也不想理她,姐打电话来觉得心里有很多话要说,但又不想说. 有时觉得这样太累了,可是我发现没有一个人是懂我的,还是以前那样的心情.最终还是回到原点.

今晚看到一个电视:笑着活下去. 我竟然跟着哭起来. 是看电视有感也是顺便把心里的不快流出来.我就是想哭,想要一个可以依靠的人静静地听我哭.昨天吃饭时我的徒弟说听说我已哭过几次了.刚在公司受了委屈时我都容易哭.觉得太委屈了,还会哭着去骂人.我相信我长这么大以来绝没有这么勇敢过,没这么凶过.原来一切都是给逼出来的.我给逼得也会去吵去闹. 去反驳,去做自己不想做的事.

今天我还粗鲁地踢了一个班长一脚,还去找计划员贬了他一顿,一切我都不在意,因为我觉得我应该这样做,也不得不这么做.

别人不会自愿为你做任何事,只有你去压别人为你做事.这就是权力.我曾把权力认为是不人性的,现在我把权力当作自己的保护,当作自己的借口.

有时我真的是讨厌好多人,讨厌这样的社会.没良心,没人性,不公平...........

然后,我还要面对一个可贵的元旦要怎么分配时间的问题.老早以前妈妈就打电话叫我要回.姐也叫我要回,可我不是很想回.我越来越不想回家了.不恋家,对什么都不屑一顾.我想一个人去走走,理清自己的生活,我要怎么走下去?我的生活要怎么过下去.为什么这个世界上没有属于我的,我喜欢的东西.难道没有吗?

我的路走错了吗?我的选择错了吗?

我现在又得担心明天了.我要学着活在现在,可是我还是那样,更多的是活在过去,活在将来.回想过去,担心将来.

今天开始不知觉又总是想起她.是不是有什么不好的事又要来了?

"每送进一个,唧拉一声........"    什么时候能忘了......忘不了的.

其实我在写标题时,有点不好意思,因为我这样的人不知有没资格说别人单纯.呵呵.但我那班一起玩得比较好的同事真的挺单纯的.像一群开心的小孩子.

不过这样也好啊.这几天都是在被他们请客呢.感觉很少有这么开心的时候.至少在这公司上班很少有放松开心的时候,每天都有忙不完的事,有时很受气,有时很郁闷,心情基本上没一天是好的.都有点麻木了.现在还好了,虽说他们是新同事,有个还是我的徒弟,呵呵,我可是有点像老大了.相处起来开心得很.只是不想回到办公室的气氛.可能这就是阶级吧.如果他们当中有个是我的上司的话,我就不可能和他们这么聊得开了.唉.

昨天是平安夜,是Chloe请的客,今天是圣诞节, 是Daniel请的客,吃完还吹水,大聊特聊,笑得可开心了.他们向我请教工作的事,哈,我觉得挺好笑的,我自己都还没长大就要照顾孩子了.我都不知我是怎样一路捱过来走到今天的.往事不堪回首啊. 毕业半年后和人和半年前的人真的是会改变很多.

今年又有了新决定,决定不再记住一些人,决定要去实现一些事,决定要放弃一些梦.

一个班长我管他叫伯伯,他叫我伯母,哈,好搞笑的.他人不错,在我受委屈时我会找他聊聊天,他也会安慰我,让我笑一笑.其实他三十都不到,我叫他伯伯纯粹是闹着玩的,他还经常给他儿子欺负呢,想想就好笑.

再差的地方也有你留恋的东西,有喜欢你的人,有支持你的人的.世界就是矛盾地存在着.

不管明天如何,我还是只活在今天好了.

自从忙着毕业,忙着找工作,忙着工作,N久以来没来这里了.不是没有了来这里的热情,而是实在没什么时间.有时上班太累了,就会想起这里的一片天地,但无奈我没时间好好来这里享受.有时想放弃了,想找一份清闲的工作,只要让我经常有时间来这里说说话,放慢脚步体味自己的人生,感受生活的点点滴滴.虽然这份工作很有挑战性,也算有前途,但实在是身体吃不消.可能一直以来体质较弱吧,一直去认为这个会习惯的.但我还是那样经不起劳累的生活. 我并不在乎吃苦,只是吃不了苦.仿佛这是借口,可是真的不是,不是.

每天都有很多话要说,在公司受到的气恨不得一子泄出来.可是不想别人也来受罪.我忍,我坚信我会好起来,我会成功.其实我真的成功了,只是这个成功的定义有点渺小.我从一无所知到上手独挡一面去和客户沟通,和公司内部沟通.上司一开始觉得我太文静太软弱,到对我的肯定,这一路走来都让我觉得欣慰.但是也在这时,我已经做好后路真的要离开了.一切还是为自己的身体,为以后的生活着想,所以现在只想做好眼前的,尽力去做.我很想在我离开时,有些人会怀念我,会谈起我的工作,对我有肯定的赞扬.燕说,对我们来说,别人对我们的肯定是很重要的.我很能体会她这句话.其实对每个人来说得到肯定都是很重要的.

那次我和陈颖说:我很开心,今天有个同事在我面前很认真地对我说我在我的工作里做得很成功. 虽然从一定角度上说我还是失败的.但我却在一种失败里体验到一种成就感.我觉得我一路走来不容易.这是我可贵的人生经历.

昨晚和同事聊到两点多.我们自问我们这样坚持下来都是不容易的.可能我们的上司太优秀,要求太高了.我们得到她的肯定,扛住了丽星业务员的职位就是成功了.只是她比我事业心要强得多.她是事业第一位的女人.可我不是,我只求有份淡淡地快乐着的心情,一切不必太好,过得去就行.

刚上班不久,就业办主任打电话来叫我写一份工作体会,当时真的不好意思把自己的心酸寄回母校.可是我还是寄了,我想让师弟师妹们做好心理准备来适应社会.毕竟一切不会是太理想.昨天一学生助理打电话来说受老师嘱托要寄回一份就业报给我当是母校给我的礼物.她还说师姐写的文章真好.我有点无奈,却也挺开心的.母校的礼物对我来说怎么也是有点意义的.

我和同事说我想预见五年后的我在哪里,在做什么工作,生活得好不好.同事说不要去预见.预见不到的生活才有意义.呵呵.我想我该赞同她的观点的.

其实我的生活不太坏了.基本上什么都算有了个开端了.以后会更好的.

毕来意味着什么?现在只觉得寂静.整个宿舍只剩下我了,仿若置身于一片荒凉的山岭一样,看着舍友已封尘的书架,紧锁的衣柜,只有我这里才有点光,有点气息.感觉真是人去楼空,岁月不再了.

记得刚上大学时,军训的日子觉得遥遥无期,仔仔细细地计算着,时光该如何过啊?四年,四年要在这个小小的环境中度过,真是不可思议.可是现在,四年一晃而过了.以前计算着怎么度过四年,现在计算着还有多少时日可以在校园生活中逗留.终于,到尽头了,我们伤感地面临着离去.

毕业了,意味着的就是要自立吧. 当我边吹着头发边陷入深思时,我想到的是,毕业对我来说最大的意义就是结束家人的负担. 家人不再要像以前那样背着要供我读书的担子来计算生活了.想想我有点激动,我终于可以开始不成为家人的负担,有能力要去照顾好自己,并且将照顾家人了.想着想着,我不禁幻想着自己是多么地令家人自豪,让家人过好点的日子,我是那么地开心快乐.拉回思绪,才意识到自己还是那么天真.毕竟生活不容易啊,要工作好,要让自己过好,要让家人过好,是谈何不易啊,哪有我所想的那么好,那么简单啊.可是人要有梦想啊,有梦想了才有动力.

毕业了,意味着选择另一种生活吧.另一种生活是让我们无法预料的. 选择一个未来的开始,于是我们也先选择了一个结束的现在.也没太多的留恋,只是有点伤感.伤感要去过一种没现在这么自由,这么简单快乐的生活了,不是吗?都说这个社会是多么的复杂,多么地险恶啊.不管我信不信,我最好还是做好心理准备.但是我还是追求简单的快乐, 希望生活中有真诚的爱,而不是虚伪,不是利益的争夺,不是人与人之间的相互利用.总之,我希望自己不会让环境改变.我要一个不犯人,不被人犯,有自己快乐的人.

毕业了,也意味着道别一些朋友吧.虽然自己很想到一个陌生的地方,过自我的生活,因为我有点自闭,有点清高,有点理想化,更是有点不解风情.但是一些单纯的只以诚心交情的朋友还是永远让我感动,感激着.那种感觉很清晰, 在夜里想起那些知心朋友对自己的照顾和帮助,眼泪会不住地滑落.以后遇到肝胆相照的好朋友是不是如登天般难呢?唉.好想全世界的人都不设妨,真诚相待,过得开心简单啊.

毕业了,更是意味着不再过得糊里糊涂了.在学校里有资本什么都不去想,过得糊涂一点就简单一点快乐一点.你可以把这样的放纵当作是一种个性而高兴.以后,因为听说过在社会中立足是多么地艰难,所以不敢再糊涂了.什么都要小心,要擦亮眼睛看清好坏.我想那样的生活肯定会辛苦多了.真是不愿意在生活中提着心来过日子啊.

毕业了,我终于毕业了.为自己喊一声加油吧.不管生活好或是坏,只要是自己的选择就该无悔,对自己,对自己的选择负责.加油!但愿我是幸运的,也是幸福的. J

每个人心中都有一个梦中情人,可是人无完人,有你喜欢的优点,同时也有了你不喜欢的缺点.有时发现缺点抵不过优点,有时发现优点让你勉强可以忽略缺点,这都是不能让你满足的.

如果说那个完美的梦中情人就是一条鱼而你永远都不能占有这条完整的鱼只能拥有其一部分的话,有的人会觉得鱼头就是能给他最大满足感的优点了,也有的人会想要鱼尾,因为在他看来这才是他最想要的.刚好鱼头或鱼尾满足了他们不同的选择观,所以鱼头或鱼尾都能成为他们认为的幸福.正式刚好鱼头或鱼尾迎合了那个人的口味,所以它们找到被爱.

我很爱吃鱼,爱吃整条的鱼,鱼头,鱼尾都爱吃.很多时候权衡不出我是偏爱鱼头多一点还是偏爱鱼尾多一点时,我就失去了选择的能力.可是只能给我鱼尾的话,我还会惦记着我爱着的鱼头啊,于是我抱怨,怎么不把鱼头也给我呢?为什么我不能拥有整一条鱼呢?

爱吃一条鱼的人太多了,如果世上只有这一条鱼,必然你不能独有它.除非它很傻,或是你运气很好,它自己心甘情愿跳到你面前让你自己吃了它.不然的话,应该说是必然的了,你只能吃鱼头或鱼尾,或者你什么都得不到.

不是一直为人们所道"人无完人"吗?既然这样,那你就选择吧.选择你喜爱的鱼头或是鱼尾吧.不要贪心,不要抱怨.人一贪心可能最后什么都得不到了.人一抱怨的话是自己给自己不开心.

人无完人啊,当然我也不是完人了.我还是不只想要一个鱼头或鱼尾啊,我想要一条鱼,完完整整的完完全全属于我的鱼,从头吃到尾,多么幸福啊. 没办法 ,我就不是完人,我就是贪心.即使我得不到,我还是想要.我只是想要,但我也会认命,不抱怨.选择了就是自己的责任.抱怨就是看不起自己,不做伤害自己的人.

     叫来了两个年轻的按摩女,看上去我想是比我大的吧,起码算是比我老啊.听口音是外省人,我的好奇心让我和她们健谈起来.她们一个是河南人,一个是四川人.谈起来很亲切,看来她们也不过是小女孩,心口直接.河南女孩让我很有感触,我应该知道社会就是复杂的,生活就是现实的,可是我还是忍不住,不小心就是那样对什么都容易陷入一种感叹,一种哀伤.她竟然还比我小了三岁,十六岁就出来打工了.已经在社会上经历了六年的沧桑,最后选择了这一行业,因为这行业工资可观. 我问她有没有男有友?她说有,但是只见过一次面,是在家那边父母相亲后强制她答应下的订婚,还收了男方礼金.我问男的知道她做这行吗?介不介意.她笑得很坦然,说这当然不能让他知道,因为他很传统.一直她都骗他说她当乘务员.我一时太激动了,问她是不是最终就回去嫁了一个只见过一次面的人,然后就在家那边生小孩,过一生了.她说这个是一定的,她妈妈身体不好,她要听母亲的话,而且留在家那边可以照顾她,而且她姐现在工作较好,较见得人,她不想她姐回去做她要做的这样的事.在她家那边是没爱情的,只有一种叫做相亲的习俗.我说这样不是很不安全吗?万一嫁了一个不好的人不是一生都没了吗?她说这是命啊.这是命?我问会不会经常遇到过分的客人,她说当然有了,但是这里是正规的,只要自己拒绝就没什么麻烦.但是入了这行,虽然自己清白也会让人觉得不干净的了.

  可能有很多人一生都不曾体会过爱情的滋味吧,也没有试过有个人在身边爱着她,疼着她的幸福.这样的生活挺可怕的,可是如果当这样的幸福成为不能强求的东西时,人就不得不过那样悲惨的生活了.受不了听别人说那样的生活,总是很害怕听到说一个人没有爱,没人疼.有时我对这种无情无爱的或是让人害怕的生活自我逃避.记得我对一个同学说过不要在我面前说没钱,让我听了害怕.我知道他当时肯定不会想到我会有那样反感这样的话吧.有时,我也觉得自己对生活太脆弱了,不想去面对它不好的方方面面.一般人都会说只要找到一个自己爱的人就是最大的幸福了.应该是被一个比自己爱他更爱自己的人找到更幸福吧.到底什么是爱呢?这个问题我问了自己无数次,真的不知道什么是爱.身边的同学朋友会说我是一个挺过分的人,也是一个冷漠无情的人.我知道她们对我是很不满的,因为我总那样无视她们觉得要珍惜的东西,说得严重一点,她们可以的话会为我终有一天落到一个可悲的下场而幸灾乐祸.是啊,我一再地反思了.我没有找出我哪做错了,我只知道对她们说:认真反思一下,我觉得我自己是一个可恨的人,以后会有报应的.我只能这样说了,说了我会舒服点,起码这样在她们听来我算有点良知了.

   记得高考完后,我曾有过那样的幸福感,我觉得我太平凡了,我是一个生长在清清静静的小村庄里的简单女孩,本应该像我那些同伴一样早早辍学去打工,然后就那样过一生了.可是我不知哪来的好运还能这样一直生活在校园中.还认识到一些好朋友,得到他们的关心和祝福.那次我在电话中听完一首又一首为我放的歌后,我竟坐着沉静了半天,想到自己是那么地微小,却又太幸福了.我的同伴有享受过这样的幸福吗?我觉得没有.我的一生有这样的珍贵的爱,我该知足了,该无憾了.所以我一直怕失去一种爱,之后我意识到,当我们都有了新的生活后,一些东西就会离我们远去的了.我知道,能明白.可是好怕没人和自己一起细数走过的时光,一起分享生活.经常和舍友说,我们是离不开爱的人,没人疼爱就是最悲惨的世界了.现在,我知道了要对等地换取,别人不会无条件地为你付出的吧,不要浇灭了别人的心.要学会疼爱别人.

      活成怎样才是幸福了呢?得到什么了才算是幸福了?

想狠狠地把你揍醒,为什么你总有一股哀怨,你的人生真该如你想像般活吗?你是一个很任性的女孩,根本不会去体会你父母的苦心.你如此作践自己,把自己好端端的心不同成这样子.你表现出的已远不是你说的冷漠了,那是一种极不健康的心态,你是极需要接受治疗的.笨蛋,你认为一个不为自己争取幸福的人可以带给别人幸福吗?书你大概读不少了,怎么老是学一些悲天悯人的玩意儿.这样的你,能给你亲人带来的只是一个不幸的人罢了.亏你还口口声声要为他们付出一切在你为他们付出所有之前,他们已伤心得筋疲力尽了.你是否为了不使你家人不安,而装出你在学校很快乐,很高兴.你这个无可救药的大笨蛋,大蠢材,大白痴.你有病了,但解铃还需系铃人,旁观者无法敲破你封闭的心.你身上总有年轻人少有的成熟,总不会轻易释放自己的情感,对这个世界充满戒心,你想让自己不受到伤害.因为你害怕你受到伤害,就会伤害到你最在乎的亲人.真害怕你为此而错过年轻.你知道我最快乐的事情吗?就是在你跟前,听你讲述一些你快乐的事情,这种快乐是任何东西都不能比拟的.

能够认识你是我最大的荣幸,我一直都很仰慕你,和许多人一样.我不会忘记你,我想大概是永远,因为你太好了.我相信你是一个坚强的女孩,请你相信自己的;一份耕耘一份收获.放开心情尽情地考试,你一定会成功的.我不会忘我们真挚的友谊,你以后别把我忘了,你想骂人时就把我当作对象吧,我不会介意的.

你是一位善良孝顺的女孩子,无论你否认还是承认.我都会这样认为,因为你在每个同学眼中都是如此.对像你这么善良孝顺的好女孩子,我们是没有理由拒绝保护你的.

想对你说一万个对不起,我伤害了你,请你原谅.我任性得可以随意放弃一段友谊,一段感情,即使是后悔,我也不肯轻易地去认错,说句好听是无所谓.其实是对自己对它的无奈和痛苦.真的,我对事物,一段情很需要冷静的思索和摆正我的心态去迎接它.我需要一段时间去接受它,是完全的接受,接受了便是一辈子的事.我害怕我的善变在你的心里留下了阴影,怕你已在心里隔膜我,我不敢回头去寻找你,真的,我缺乏勇气,或许说我强迫自己去漠视我们的友谊,只要冷淡下来,心就不会再牵挂,再去想对或错.或是,以后的日子我将与悔疚生活,与痛苦生活.所以,从那时起,我决定去改变自己,我努力翻书,希望学名人们的高尚品德,他们的宽厚与包容来感化自己.我要有一颗包容与宽容的心,我时时告诫自己每个人都有缺点.我已经很努力地改变自己.我们没有对与错,只是我们太年轻,而我年轻地有点幼稚,有点狂妄.我们在一起时我常闹情绪,因为在你面前,我总觉得你是我姐姐,所以我老是闹脾气,在你面前放肆,因为我知道你不会介意.我一直以为你会在那等我.可是最后一次时,我也不知道是因为什么事了,总知那时我心到了低谷.因为我们不坦白,最后我放弃了考验,冷淡我们的友谊.后来我想, 放弃这样一段友谊我不后悔吗?不想想我对你的伤害吗?我决不能因为自己的年轻就宽容自己的过错.

我会反复提醒自己,不让自己消沉,我会每时保持开朗的样子,天天有一份好心情,我也要让我身边的同学和我一样开开心心地度过每一天.我时常告诉自己,不要妒忌他人,不要羡慕他人,我也有好朋友,尽管有些事情影响情绪,我也尽量往好的方面想.

你要好好过你的大学生活,高考的意外就忘了它吧,现在是现在,你那里多不多帅哥,你什么时候拍拖?虽然我们相距遥远,可是我天天想着你噢.你有没有看过碧的男朋友?真没想到她是我们四个人中最早拍拖的.唉,我都不知要等多久才会有人要,多久才能献出我的初吻.虽然有些想拍拖,但还是怕拍拖,想拍拖是因为有时觉得自己的很空虚,觉得自己很无能,很想找个人依靠一下,不想就是折拖很麻烦,不过我看碧是春光满面的.现在的我,其实想这样都不实际,最实际的是考上大学.爱情这东西可遇不可求,你就不同了,趁着学生时代,好好爱一场吧.不论最终怎样,相信都会成为人生中最美的回忆.你是个非常善良美丽的女孩,你爱情的男主角一定非常优秀.

我很明白你心中的感受,也很理解你现在对我的态度.因为我很了解你,虽然你很少对我说你的事,不过做为朋友,我还是多少能读懂你,不管怎样,生活环境对一个人的成长和心理是有影响的,就算你不理我,我也不觉得这是你的错,你很应该这样做.我真的对不起你,想不到我对你的好却成为了你的伤害,不过,我还是很高兴你的坦白,这足以证明你心中还是有我的.我还想提醒你,以坦然的心对待生活,以平静的心对待不顺的事.虽然这很难做到,但是你不是要向达方面努力.当你面对挫折时,你要勇敢些,想开些.也许这些东西并不是说了就能真正做到,重要的是你能真正领悟到.希望以后你都要对我坦白,自己承受着是永远找不到解决的办法的.只有把事情摊开来,才能解决.如果以后你觉得不方便就告诉我吧,别忘了,我是你忠实的听众.你不要太在乎别人的想法,走你自己的路吧.你要知道一个人是不可能让所有的人都喜欢的.因为每个人看人的尺度是不同的.一些人喜欢你,一些人不喜欢你.你只要做好自己的事就足够了.不要因为别人的看法去抑制自己前进的步伐.相信自己,你会成功.

想念着你,想念以前与你一起走过的日子,一起谈心,一起说笑,一起打闹.现在想起来真的是很开心.一起在广场边跳来跳去,一起在草地学习.尽管那时我成绩差,可你一直不歧视我,跟你在一起的日子,我学会了很多东西,一直都想同你说,很高兴有你这位好朋友,真的.很希望不因距离而淡化我们的友谊,愿这份纯洁的友谊永远在我们的心灵深处,记住,无论在哪里,你都是我心灵深处最好的朋友.很多时候我感到很幸福,在我最烦恼的时候,有你送来的关心,在我最伤感的时候,有你无声的安慰.有你的关心和安慰,再伤心也是暂时的.现在的我们,真的是要学习第一,爱情第二,毕竟我们没有太多的资本,我们为的是自己,更多的是为家人.只有事业才是我们自己的,我们输不起,真的输不起.现在的我,真的很想上大学,想去尝试一下大学的生活,很想有自己的事业,很多很多自己想要的....最疼阿碧的你怎么不会挂念我呢.呵呵.你不在我身边,确实少了很多很多笑意,没有和你在一起的疯狂,洒脱.我已经成熟很多了,很多事情我会处理的了,只不过碧很想找你诉说一下我内心的苦,诉完了,我就会没事的了.其实,最大的敌人是自己,如果你在我身边就好了.不过尽管隔那么远,我知道你还是我心目中最崇拜,最羡慕的你.还是那么的善良,那么体贴人,善解人意,还是那么地疼我,理解我,对吗?常常感到自己很幸福,因为有你这位最好的朋友.我会永远珍惜我们之间来之不易的友谊的.你有什么不开心的事一定要向碧说,知道吗?有帅哥追求你吗?吧,我感觉拍拖有开心也有烦恼的时候.但如果两个人能互相理解就好.不要常吃面,这样对身体不好,听说会致癌呢.多吃饭.

时间走了,世界变了模样.......

我竟然一个人突然觉得寂寞空虚得要命,翻开一页页的回忆,想起那些人那些事,禁不住以眼泪再作一次久违的悼别.好想就这么走下去,可是我们还是就这么分开了.到后来,我找不到了那些人那些事,我慌了. 心里乞求那些人要想念我,好怕他们就这样遗忘了我,不要我.不明白我也会有这样渴求人家想念自己的时候.曾经很冷漠地希望别人最好忘了我的存在.不要来打扰我.现在还是爱着那种一个人静静的生活,可是好想念一起拥有过的真诚.安静过后我们吵闹,吵闹过后我们沉静.反反复复中,我却迷失了自己,别人在认真地生活时我却躲在自己的港湾里感伤.讨厌了那个只会给别人担心给别人伤害的我了,我知道我还会继续任性下去,狂妄下去,活得还是那么不懂自己.

记得放假提着行李走时，我还说终于可以暂且离开这地方去静下心，做自己喜欢做的事了。可是生活就是这样，走过了这一山也不见得那一山的风景好。玩了算是好多天了，天天出去逛逛啊，找找同学啊，有点野了。有时一个人坐在公车上才意识到自己真是不安分，心都野了。可是还是感觉到心空空的。都不知怎么评价我的生活了，开心时好开心，不开心时好不开心。开心时也伴随着不开心，不开心时想到其实还是开心的。

总的来说是和姐一起的生活总是心特别复杂吧。两个人像疯婆子一样，笑声里面却静得只听见咚咚的心雨声。开心就好了，我老这样说。可是现在又觉得做人不能开心就好的。老是在乎开心，做人也没什么意义了吧。可是能怎样呢？每天早上去喝早茶，我想要是大家是很健谈的人我们肯定很开心的。可是我觉得很压抑。

两个人一起，就是要聊的吧，一起聊到老，谈谈心，什么事都商商量，这样就好了。

要是少些选择，人应该就是简单快乐了，可是选择中没有你要的答案呢？这是选择吗？

要是共同面对，像知己那样，两个人的生活肯定不会太闹也不会太沉吧。为什么人那么难沟通呢？

有时真想逃避所有的人，宣布我要有自己的一个世界。可是我能吗？我要和几十亿的人分享这个吵杂的世界。多烦人。

要是人不用为生活而劳录，我就那样老是静静地看看天，看看花草树木，发发呆，多么好啊。

我要是能现实一点，生活得积极点，不要老在白日做梦，对我就是好的了。好吧，努力接受现实吧。

       有点后悔那次我为什么不够坚强去看看它。那样我可能会明白一种不一样的意义吧。还是让我永远记住了一个无法让我忘记的人？为什么要哭呢？那次的寒风让我觉得自己比她还可怜。如果可以的话，我宁愿让她比我可怜。她不是说我占了她太多吗？为什么我就是得到的比她多？是吗？我得到的多吗？我们都是可怜的人，现在我明白了，就是因为我们得到的都太少了，你才会计较我得到的比你多。你是好可怜的人。我一直在梦里边接受你愤恨的眼神，边心疼你。至少我的青春比你多了。我习惯了让我觉得愧欠你，一切是理所当然的，那天我想到了你，看到你对我讨厌的眼神，然后我让一些事弄得比活在天堂还难受。我想这是理所当然的，如果说真是你想让我这样生活的话。

      好想你。即使不是想你。也是疼惜你吧。为什么你那么可怜。你失去的比你失去的还要多。看来最好的东西，转眼间没了，我怎么也想不明白。我只知道你失去的比你失去的还要多。可是我说不清楚你失去的和你失去的有什么不同。或许只在我看来吧。或许是我把我在你身上失去的加注了筹码，让你的天秤失去平衡。我想是的。所以，我好想你。想轻轻地对你诉说。我想起以前我们那样的简单，也有一点点的快乐。只是生活穷苦了点。可是这算什么呢？这并不影响我们的生活，不是吗？后来，我知道在你看来不是的。你要的生活远不是我想要的那种简单。于是我还在快乐时，你快乐得失去方向了。然后，然后就那样了，你好可怜。我在你身旁看着你发傻。哭到没声。一直到大所有的泪水，所有的嚎叫都一刹那爆发出来了。从那以后，我变得百毒不侵的样子。有什么比得过那种撕心裂肺的痛？一切那么快就过去了。我放纵，还有一丝的自私邪恶。对不起。虽然我不愿意对不起别人。可是我应该对包括我自己的所有人这样说一声。

      好想你，本来我们是多么地快乐啊。还有一个年老沧桑的她，本来是苦尽甘来的时候了，却被击得只有呻吟。好想你，又好恨你。恨你的自私，虚荣。恨你留下的是一个多么深的暗谷，而我成了什么。我不能动，她们怕我掉下去。所以我怕掉下去。我注定只好在悬崖边望着凄冷的风，听着西落的夕阳，计算着这个谷会是多么地深。很深吗？

      一点都不想回到过去。曾想过要建造一个新的世界，全新的人，全新的生活。一片的平原，没有深谷。这样多好。还有一个全新的你，叫你不要再这么就走了。你会爱上我喜欢的这种生活，让你拥有你过去失去的，不懂珍惜的一切。有一种感情永远是最舒服的，而你却不知道。而我却知道得太多了。你就是我的代价，这个代价未免太沉重了。

走过一路的宁静，滴下一路的愁绪。下午一个人去瞎逛了，还傻傻地买了一大袋东西，认真想来不知我到底买了什么。经过宿舍楼，望了小熊的宿舍，灯却是黑的。我知道我买了些吃的想去探望她们了，毕竟在我不顺意时关心我的，保护我的还是她们。这几天感冒了，那天看到丹的脸色好差，不知她有什么事了。今天中午到她的空间看了，知道她感情出现问题了。怪不得她那副模样，记得她和我说过要是有一天他离开她了，她不知她会怎样，她说她会受不了的。每次去她宿舍都看她在写邮件，应该说看着她对爱情的执着，看着这么一个痴情女子我好惭愧。我是冷女子，是爱不起来的冷女子。现在，她。。。。。。唉。我心疼她。心疼受伤的女人。容易受伤的女人是不是该避开爱情，紧锁心房？

好失落地拖着重重的脚步回到宿舍，好累，为什么自己总是这副颓废的样子？真讨厌自己不争气。有时不知自己是身累还是心累，就是好累好累。慢慢地放好买回来的东西。有钱真好，以前有眼不识泰山，太清高，觉得钱太肤浅。病了没钱那会多惨多狼狈，不开心时有钱就可狂购物发泄了。或许这只是我一时的放纵，一时的气话吧。有钱没情没谊又有何意义。拿出零食叫燕吃，她问是不是颖买给我的。“为什么你们总想到是别人给我的东西？”我冷冷地答了。我知道我该控制情绪，她也许是无意的吧。但是却让我难过。在哥拿手机给我时，她也问是不是谁送的。我有这么大的威力吗？我有这么大的魅力吗？为什么在你们眼中我是要靠别人来活着，在你们眼中我就是只会让男生同情我，疼爱我的吗？我不知你们是羡慕还是讽刺，可是我真的就这样觉得受伤了。我喜欢被疼爱，有时我真的是要依赖着被人关爱着的感应中才能有信心地活得有热情，有时真的离不开别人的帮助。可是我不喜欢被说我是利用别人故意博得别人的好的人。出于真诚的感情就这样被沾污了我觉得委屈。走出走廊，感受着凉爽的风，我的眼泪却悄悄地滑落，真的抑制不住了，放纵一下就这样哭吧。这样我觉得会好点。哭过后回到宿舍，一切都当没发生过吧。别人中伤了我只当是误会。我不怪你们，只怪我自己。怪自己缺少了一种生活的能力。强者在假装弱者，弱者却在假装强者。点击了下惠霞的Q，想找她聊，想和她说我好想她。可是她不在。好怀念那纯纯的友谊。四人帮的纯纯的时光过去了，碧就这样为人妻为人母了。她是我最心疼的小妹妹，彼此间付出最纯的情。她那么小，那么瘦弱，怎么去照顾别人，去照顾一个家？我却自己连自己都照顾不好。想对碧说我好失败，好惭愧。记得她总说：聪，你行的。你一直在我心中是最棒的。可是，我不是以前那个你们眼中最棒的聪了。在一切一切中，我好像被逼着去改变了一些东西，丢失了一些东西。没有那种彼此间纯纯的情谊，有时我都觉得自己自私险恶。

到我懂得守护好真的朋友了，懂得在乎值得在乎的，不在乎不值得在乎的，懂得不让别人伤害自己了，那该是我成熟长大了的时候了吧。

朋友如茶，香气氤氲。她不一定时时刻刻在你身边，但你却能时时刻刻感受到他的香气。你会在孤独的时候情不自禁的想起她。想起她，不一定让她知道，你会独自抬头微笑，感受一下“天涯若比邻”的情怀。

朋友如茶，清雅平实，随和自在，看似平平淡淡，却能长长久久。一个会心的微笑，一个轻轻的握手，一句简短的问候，体会的却是朋友一颗真诚跳动的心。朋友如茶，冷冷的冬日，泡一杯浓浓的清茶，看翠绿的茶叶在水中舒展浮动，一股淡淡的香气扑鼻而来，这其实正是朋友的感觉：宁静，淡雅，舒心，温暖。

朋友如花，美得纯净，美得直白。我心中的朋友，似花海一丛安静，且繁荣。友谊似一滴露珠，纯净透明……

好朋友是酒，深厚醇香；好朋友是梦，日思夜想；好朋友是茶，优雅淡洁；好朋友是金，沉沉甸甸；好朋友是缘，一世相牵；好朋友是路，越走越宽。

人生在世，相对于渺渺宇宙而言，确实是太短暂了。而按宗教的说法，人是生而有罪的，所谓原罪，要终生忏悔才行。在我们历往历劫中，不知道谁曾经遇到谁，谁曾经感恩谁，谁曾经背叛谁，谁又曾经回眸谁？这是一个绕而又绕、玄而又玄，却毫无答案的问题，只是，在今世里，与你牵手的必定是前世与你最有缘的那一个，所以要珍惜，千年修来共枕眠的情感。那么，前世的其他与你有关的呢，我以为，这就是那些有好感难忘心间又不能与你相守的那些人，我们的生活除了阳光，必定还得有水和空气，是不是？

如果相遇同性倒也罢了，最难的是异性朋友，如果在正当韶华美丽的时候，彼此好感，互相欣赏，最是麻烦了，所以有，英雄气短，儿女情长的说法。我以为红颜知己是男人生生不息的梦想，蓝颜知己是女人梦寐以求的渴望，虽然夸张，但人骨子里渴望理解，渴望欣赏的本性是生而俱来的，不同的是后天的教养，礼节约束而已。

情感的杀伤力是巨大的，足以摧毁一个人的一生，所以才有了婚约，这个文明社会的约束契约，来限制人的行为。但是男女在这样开放的时代里，可以说交往的渠道异常广泛，两性相吸又是生物本性使然，什么力量阻挡得住？

顺其自然实在是一种无奈，是对生命中哪些不可捉摸的力量，不可预测的事情做出的妥协，是一种努力却没有结果，还得硬着头皮走下去的无奈，我以为在错的时间，遇见对的人，相遇、相知、相惜就是这种无奈，你没有力量让自己忘却，当然，你不能说“相爱”，因为你已经没有资格。

所以，即就是欣赏一个人，也不要轻易言爱，因为许下的诺言就是欠下的债！如果有一个异性知己，相交甚深，但无缘成为眷侣，这种爱就是痛苦，因为缘分不到，相爱却无法相守，这种爱是孽缘，因为它妨害了正常的秩序。那么，不妨让这种感情转化为欣赏，因为欣赏一个人不需要太多的智慧，仅有宽容和理解就够了，彼此分享一种思想和才华，大家共同成就和提高。

情感具有独占性，对感情的唯一来说，心身出轨都是背叛，是对感情的亵渎。光明磊落的言行是仰无愧于天，俯无愧于地，内无愧于心的行为，正常的交往是袒露于艳阳高照下的磊落大方，而不是苟且于阴暗角落的营营苟苟，是美丽大方而非丑恶自私。

有很多份爱，我们无法用世俗方式来承担，虽然同样的心动，同样的期盼，但世间总会有一种约束，让我们把心思沉静，就让我们将真情平静地相忘于江湖，约三五好友，喝一壶老酒，笑看人间沧桑，玩味人生得失，心游凡尘之外。

真正在乎自己的永远只是家人和知己.

在困难中我习惯了一个人承受,那我该可以脱离一些依赖了吧.

什么叫爱?爱只是精神上的支持吗?可是我从未看到那”支持”的模样.

情谊在男女间总是危险的,要么自残,要么被别人摧残.

患难见真情,患难中你会看清对你好的人,会醒悟哪些只是伪装.

有时喜欢不起一个人的感受是痛苦的.

自私的人那么多,当爱你的人也自私时,你只会自责.

为什么我永远长不大?我尽量用”忘了”来支撑自己,于是我也忘了长大.

不是我傻,只是不愿去较真,我是真笨,只是这个社会太需要面具保护文明.

圆滑的人喜欢别人正直,复杂的人喜欢别人单纯,这样她们就有成就感,少竞争对手了.

自以为自己多么有思想,其实你的生活方式是错的,敏感多疑的你会成为最令人讨厌的人.

以前我总想信一切都是真的,现在我总不敢相信有什么是真的.

我经常说:走自己的路,让别人说去吧.可是一听到别人的闲语,我就动摇了.

我每次都下决心:我不要老让别人担心自己,我要照顾好自己.虽然我还是受伤害了,但我还是努力一切靠自己.哪怕你们取笑我那么笨拙.

每样东西都有它存在的理由.

有时分不清真与假,现在觉得你当它是真时它就是真的,你当它是假时它就是假的.其实有必要分清吗?

有时我看似做了一些自私绝情的事,可是我内心是坦然的,我从不去狡辩,我甚至觉得我有可能变得无比地伟大.但我不喜欢,我就爱这样平凡.

别人伤害了我,只当是误会,我经常因为误会,伤害了别人.

我们经常努力去做了一些无意义的事.

写作时的我和生活中不得不与人沟通的我是不一样的,写作安静时,我自信比你们要精明,成熟.

对谦虚的强人