夕阳天堂

自从电了头发后,我发现我真后悔.我是个懒人,不会打理,于是弄得自己像个疯婆子.而且最近天气太热了,自己又难看又难受.加上最近又开始想冲动了.昨天星期天从姐家回来,本来想顺便剪了的,但又懒了,回来洗了个澡上上网就睡了.唉,一个女孩子怎么能像我这么懒.真的是拉踏地不能见人了.

今天想去剪,但是又懒.也是因为感冒了(唉,我又生病了呀),于是买一碗豆腐花回来吃就准备休息了.说起那豆腐花,那人加得满满的,我说太多了,他还乐呵呵地说多点.放糖也是洒,我叫他不要放太多,我不要甜,他才罢休.尽是傻笑.我想他是不是看我第一次买想宣传吸引客户啊.记得小时候总爱买豆腐花,那时是一个大婶挑着两桶豆腐花,一村挨一村地叫卖.我们总拿着一个口盅,揣着两毛钱就能买大半盅.回家还和姐姐一个一半,那是很美味很幸福的事情.这样吃着豆腐花,让我有了以前那些回忆,让我吃得很开心.一个人静静地放着歌,吃着清甜的豆腐花,回味着美好的回忆.......心里有一种满足.

我还要不要剪发呢?一定要剪.要不要剪短发呢?这个....有点想,但就是怕剪了会不好看,起码女孩子短发会少了很多味道吧.就像舒淇,她自己也承认短发就是没有长发那么有味道的.原来我也爱美?也怕自己不好看,怕自己没魅力.不知从何时起我真的很在意这个了.可能就是跨出青春门槛的那时起吧.

头发是要剪的,而且不再卷发了,实在不适合我.

本来我们姐妹俩是说老年痴呆证来着的,但在这我想应该说是健忘更合适吧.姐生了小孩后我说她反应变迟钝了,而且时常忘东西,比得上我了.姐顺着就说,是啊,年纪不用很大就会老年痴呆的了.我说我不更恐怖,几小时前发生的事我有时就是回想不起来.经理给我的文件几分钟一过我就忘了落哪了.有时我很心慌,很躁,不知自己怎么了.姐说,就是啊,才二十几岁人啊,怎么记性这么差.我说我平时想事情想太多了,整个人都乱了,恍恍忽忽的.姐又说怎么想那么多,不要想了.

唉,我真的对生活记不起来了.我努力回想自己做过什么,有时就是想不起来,于是就心很烦.感觉自己真像荷妈一样.可我才几岁啊,我那么年轻呢.

在姐那住了两天,要回深圳了,在路上听着刘若英的"原来你也在这里","该忘记的事总清晰"好像也是,我虽然健忘,可是对一些要忘的事却记得很清晰.前阵子我梦见二姐,她叫我找回她以前的同学找到她的Q.一觉醒来,梦那么清晰,那么真实.是啊,为什么我一直想做的事却没想到她有Q这回事呢.那时高中,她也在工作了,也有用Q了.于是以前的一幕幕出现在我眼前,让我很想去找她的Q,能从中找出点什么.早上一到公司上了Q找一老同学,却没人能联系到她.我和姐说了,姐说叫我不要想着二姐了.我说我就是经常想到她,经常梦到她,一醒来就心神不安.其实姐又何常不是.

刚好下午"我的青春谁做主"时看到,小样她妈三姐妹,让我想起以前我们姐妹仨,那是多么令人羡慕.要是现在也是三人一起团结,我们能创更多成就.可惜人已去,空怀念.

21岁,多好的青春.人成空,一切成空.经常自己遇到困难的,给我支柱的好像不是谁的安慰,而是一想到二姐就会无所谓.因为人的不可测,说不定一下就离去了.有什么挫折可怕的.有生命在就没什么怕的. 难受的是看不到自己的路,看不到生活的美好,于是有了厌世心理,做什么都觉得累,没劲,于是这时一切都坏透了.

我再这么健忘的话,估计我得丢了饭碗了.可怜哉....

很OUT的我,这么大第一次坐飞机,感觉不舒服,耳痛得厉害.回程买口香糖拼命嚼,喝水才好点.看着地下一片大地,想起小时候,经常在田间,在门前看到飞机就会很兴奋,一群伙伴会跑出来仰着看飞机,很开心.现在我就是在飞机里,如果可能的话,说不定现在也有一群小孩在下面兴奋着呢.小时离现在已有一段岁月了,一切变了太多.

去了大东海,蜈支州,大小洞天,天涯海角.感觉一般,除了海还是海,而在我们南方本就是很平常的东西.但是大小洞天,天涯海角还不错,海蓝得太美.

让我回味的是自己一个人坐在海岸上的摇椅,对着一望无垠的大海,很放松,思绪很广,心很宽容.吹着湿湿的海风,我对着大海细声诉说,对着大海许愿...那片蓝蓝的海

本想出来放松,但是工作客户那边的货还是出了问题让我心情不好.没放松够,还是很郁闷.

我想我承受不起一些压力,活得好累一样.不就钱吗,我宁夏钱少一点做份轻松的工作,开开心心.好像一切看开了,有很多比钱更珍贵更快乐的事.我活得好懒,不想去面对,不想去负责.我只想活着自己,不勉强自己.甚至对于爱情,婚姻.我都想在人生计划中去除掉.与其让自己活得那么累,不如活得自我一点,人生那么短,要实现的东西太难了.说不定明天我就要离开世间,说不定....是的,听说海南现在游玩的客人四川的最多,为什么呢?因为他们经历过生死边缘,知道生命的脆弱,现在是的态是能快乐尽早快乐,因为说不定明天生命可能就画上句号了.

我要面对的自己是对生活的冷漠,对生活的脆弱.

最近每天早上都心里好难受,又是一种可怕的心情.这种心情是有点莫明其妙的.

关于工作,我不知要怎么说.其实它应该算挺好的.但是越来越发现到自己不实用.我是不会交际,不善应酬的人.非常地不喜欢那些吃饭,谈判,聊天喝酒,反正我就是那不能吃不能喝不能玩的人,很不喜欢那些活动.于是我认识到这样的我会给定义成没有利用价值的员工.那一个没有价值的员工又会有什么前途呢.

就像今天吧,大客户来了,下了大单,把老板乐得,晚上就会去高消费一翻,吃饭,娱乐.但我就很怕,很反感.刚好肚子不舒服,于是也用了这个理由说不能去了.其实有我无我没多大关系,因为就算我去了,我也不会给那些老外好笑容,更不会给他们便宜.J说我怎么不趁机傍有钱佬,干嘛那么一条心.我反问了他如果是他老婆又如何.人真是很奇怪,为什么总想把自己不愿意经历的事看到在别人身上发生呢.

如果说因为我这样保守也好,固执也好,就会让我在工作中处于劣势的话,那我无话可说.经济危机中,我也怕没了工作,但如果一定要让我去做一些自己讨厌的事来体现我的工作能力,体现我的价值的话,我要如何,是工作重要还是自己重要?我会偏向于选择一个真的自己.那这样的话家人理解吗?他们又是会说我吃不了苦,受不得委屈吧.

真累啊.出来生活就是累.打工更是身不由己.来自农村的的打工者更累,本来就没见识没特长,出来生活,一方面要上进,却又各方面受阻,无论背景还是能力,还是性格.人家就把你看成土包子,丑小鸭。。。这种东西太难改变了.曾经看过一篇文章说,不要娶农村女大学生,没见识却又高要求,没家景却死要面子,没钱却死要尊严.我想我正是这种农村女大学生.幸运中有不幸,不幸中又大幸.

如果我有钱我会很有品味,很有个性.如果我有钱,我也会自信,也会自我.如果我有钱我会孝顺得更体面,爱得更浪漫.

钱其实不是最重要的东西啊,为什么它让我那么伤心呢?现在明白了穷与富不是以自己拥有的钱来定义的.好比我现在有个十几万,底层人来说可能就算挺有钱了,但是当我在几十万来买房时,我拿不出这点钱,于是我过得很朴素很紧张,那我比底层人吃要吃好三餐不用有压力去凑钱时还穷.于是我有着钱还是很穷.

其实我一点都不喜欢工作,可是我会工作得很卖力,很有事业心一样.真是可悲,这不是为了我喜欢而做,而仅是为了生活,为了自己生存,为了报答照顾他人而做.

人要如何去面对这些不快?我有太多的不快,太多的怨,太多的悲.这样的时候又让我想起了一个人,想起了她.五年前的我如果也不在了,现在又有多少人会记起我.有太多的事我都不明白,但是我终于有了那种体会.世间自从清明有了假期,清明就是我最期待的假期,静静地在心里和他说很多的话.他可能不认得我了,小时的我和现在的我相信有了很多的变化.

为什么我想对某人诉说的话连个活人都见不着.

突然发现自己是战争中的糕羊.傻傻的.

 1.不要为了寂寞去恋爱，时间是个魔鬼，天长日久，如果你是个多情的人，即使不爱对方，到时候也会产生感情，最后你怎么办？ 　　

2.不要为了负责而去结婚。要知道，不爱对方却和对方结婚是最不负责的。即使当时让对方很伤心，但是总比让他几年甚至一辈子伤心强。 　　

3.不管多大多老，不管家人朋友怎么催，都不要随便对待婚姻，婚姻不是打牌，重新洗牌要付出巨大代价。 　　

4.感情的事基本上没有谁对谁错，他（她）要离开你，总是你有什么地方不能令他满足，回头想想过去在一起的日子，总是美好的。当然，卑劣的感情骗子也有，他们的花言巧语完全是为了骗取对方和自己上床，这样的人还是极少数。 　　

5.和一个生活习惯有很多差异的人恋爱不要紧，结婚要慎重，想想你是否可以长久忍受彼此的不同。 　　

6.有人说恋爱要找自己喜欢的人，结婚要找喜欢自己的人，都是面的。恋人不喜欢自己有什么可恋的？老婆自己不喜欢怎么过一辈子？ 　　

7.真爱一个人，就要尽量让他开心，他开心了你就会开心，那么双方就有激情了。 　　

8. 不要因为自己长相不如对方而放弃追求的打算，长相只是一时的印象，真正决定能否结合主要取决于双方的性格。我见过的帅哥配丑女，丑女配帅哥的太多了。 　　

9. 女人要学会扮靓自己，不要拿朴素来做挡箭牌，不要拿家务做借口，不懂时尚，你就不是一个完整的女人。 　　

10. 恋爱的时间能长尽量长。这最少有两点好处：一，充分、尽可能长的享受恋爱的愉悦，婚姻和恋爱的感觉是很不同的。二，两人相处时间越长，越能检验彼此是否真心，越能看出两人性格是否合得来。这样婚后的感情就会牢固得多。 　　

11. 男人不坏，女人不爱，这坏不是指心肠狠毒，自私无情什么的。而是指油嘴滑舌，花言巧语。一般的好男人以为说情话是油嘴滑舌，轻浮肉麻的表现，所以不愿去做。对别人这样说是不对，可是对自己老婆，就要油嘴滑舌一点。为什么不能做个心好嘴滑的男人呢？ 　　

12. 都说婚姻是爱情的坟墓，那是因为婚前已经往去坟墓的路上走着。就算不结婚也会在坟墓前分手。为什么不先分手就一头钻进坟墓呢？ 　　

13. 只会读书的女人是一本字典，再好人们也只会在需要的时候去翻看一下，只会扮靓的女人只是一具花瓶，看久了也就那样。服饰美容是做好一个女人的必要条件，不是充要条件。你还需要多看书。这样你会发现生活更加美好。 　　

14. 平平淡淡才是真，没错，可那应该是激情过后的平淡，然后再起激情，再有平淡。激情平淡应呈波浪形交替出现。光有平淡无激情的生活有什么意思？只要你真心爱他，到死你也会有激情的。 　　15. 你爱他吗？爱就告诉他，何必把思念之苦藏在心底深处。怕样子，地位，身份不相配？别怕，爱一个人是美好的。 　　

16. 老婆和老妈掉进了河里，我先救老妈，因为是老妈给了我生命，我找不到任何理由丢下她不管。老婆如果没救上来，我可以再给她陪葬，在墓里继续我们的爱情。 　　

17. 草率地结了婚已经是错了，再也不要草率地去离婚。先试试看，真的不行再离也不迟。 　

　18. 经常听说男人味女人味，你知道男人味是一种什么味道，女人味又是一种什么味道吗？男人味就是豁达勇敢，女人味就是温柔体贴。 　　

19. 魅力是什么？魅力不是漂亮，漂亮的女人不一定能吸引我，端庄幽雅的女人我才喜欢。所以你不用担心自己不够漂亮。 　

　20. 初恋都让人难忘，觉得美好。为什么？不是因为他（她）很漂亮或很帅，也不是因为得不到的就是好的，而是因为人初涉爱河时心里异常纯真，绝无私心杂念，只知道倾己所有去爱对方。而以后的爱情都没有这么纯洁无瑕了。纯真是人世间最为可贵的东西。我们渴求的就是她。 　

　21. 初恋的人大多都不懂爱，所以初恋失败的多，成功的少。结婚应该找个未婚的，因为谁都喜欢原装。而恋爱，还是找个恋爱过的人才好。因为经历过恋爱的人才知道什么是爱，怎么去爱。 　

　22. 男人有钱就变坏，是的，很多男人这样，不过，一有钱就变坏的男人就算没钱，也好不到哪里去。 　

　23. 一个男人能不能给你安全感，完全不取决于他的身高，而取决于他的心高。高大而窝囊的男人我见过不少。矮小而昂扬的男人我也见过。一个男人要心高气傲，这样才像男人。当然，前提是要有才华。 　

　24. 天长地久有没有？当然有！为什么大多数人不相信有？因为他们没有找到人生旅途中最适合自己的那一个。也就是冥冥中注定的那一个。为什么找不到？茫茫人海，人生如露，要找到最合适自己的那一个谈何容易？你或许可以在40岁时找到上天注定的那一个，可是你能等到40岁吗？在20多岁时找不到，却不得不结婚，在三四十岁时找到却不得不放弃。这就是人生的悲哀。 　

　25. 为什么生活中很少见到传说中天长地久，可歌可泣的爱情故事？因为这样的感情非常可贵，可贵的东西是那么好见到的吗？金子钻石容易见到吗？ 　　

26. 从前失恋之时，我都会恨她，恨她为什么这么薄情寡义，听到有关她的不好的消息，我都会偷着乐，现在不了，现在即使失去她，我也会祝福她，衷心希望她能过得很好。她过得不好我会很难过。这也是喜欢和爱的一个区别。 　　

27. 和聪明的人恋爱会很快乐，因为他们幽默，会说话，但也时时存在着危机，因为这样的人很容易变心。和老实的人恋爱会很放心，但生活却也非常得乏味。 　

　28. 女人不要太好强，有的女人自尊心过强。是别人的错她态度很强硬，是自己的错她同样态度很强硬。她总以为去求别人是下贱的表现，她是永远不会求男人的。这样的女人很令人头疼。聪明的女人会知道什么时候该坚强，什么时候该示弱。好强应该对外人，对爱的人这么好强你还要不要他呵护你啊？ 　　29. 要看一个人有没有内涵，内看谈吐，外看着装。还可以看写字。谈吐可以看出一个人的学识和修养。着装可以看出一个人的品位，写字可以看出一个人的性格。 　

30. 想知道一个人爱不爱你，就看他和你在一起有没有活力，开不开心，有就是爱，没有就是不爱。 　　31. 有的人老是抱怨找不好人，一两次不要紧，多了就有问题了，首先你要检讨自己本身有没有问题，如果没有，那你就要审视一下自己的眼光了，为什么每次坏人总被你碰到？ 　　

32. 有人说男人一旦变心，九头牛也拉不回，难道女人变心，九头牛就拉得回来吗？男女之间只在生理上有差异，心理方面大同小异。 　　

33. 爱情与人品没多大关系，从前有个女同事跟我说她喜欢射雕里的杨康，不喜欢郭靖，我很惊奇，爱坏厌好？后来想想，也没什么，杨康认贼作父，卖国求荣是不对。可他对爱情却很执着，这样的人为什么不能享有爱？现实生活也有这样的例子，古惑仔也有古惑仔的爱情。 　　

34. 有人说没有面包的爱情终究会夭折。我说说这话的人不懂什么是爱情。从前恋爱我很反感别人说女方这条件好那条件好。我不管你什么出身，什么学历，什么地位，如果我爱你，你擦皮鞋甚至做妓女我也无所谓。大人说我幼稚，没有钱怎么过日子？我说有钱没爱过的是什么日子？和自己爱的人在一起，喝水吃腌菜我也是高兴的。 　　

35. 如果真爱一个人，就会心甘情愿为他而改变。如果一个人在你面前我行素，置你不喜欢的行为而不顾，那么他就是不爱你。所以如果你不够关心他或是他不够关心你，那么你就不爱他或他不爱你，而不要以为是自己本来就很粗心或相信他是一个粗心的人。遇见自己真爱的人，懦夫也会变勇敢，同理，粗心鬼也会变得细心。 　　

36. 彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界。因为这个时候两人都在尽情的享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情的享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许多，因为两人同意以后，所有的行为都是已被许可，已有心理准备的了，到最后渐渐会变得麻木。 　　

37. 一个萝卜一个坑，说的是婚姻情况。事实上对于爱情来说，是不成立的，优秀的人，不管男女，都会是一个萝卜好几个坑。所以这个世界天天上演着悲欢离合的故事。 　　

38. 有两种女人很可爱，一种是妈妈型的，很体贴人，很会照顾人，会把男人照顾的非常周到。和这样的女人在一起，会感觉到强烈的被爱。还有一种是妹妹型的。很胆小，很害羞，非常的依赖男人，和这样的女人在一起，会激发自己男人的个性的显现，比如打老鼠扛重物什么的。会常常想到去保护自己的小女人。还有一种女人既不知道关心体贴人，又从不向男人低头示弱，这样的女人最让男人无可奈何。 　　39. 吝啬是男人的大忌，就算穷也不要做出一副穷样。有人抱怨女人只爱男人的钱，其实也并不一定就是这样，有的女人喜欢男人为她花钱，有时候也是为了证实自己在男人心目中的位置，男人如果喜欢一个女人，一定愿意为她花钱的。 　　

40. 男女搭配，干活不累。因为在异性面前，男人总喜欢表现自己很男人的一面。这样也才像个男人，所以大男子主义有时候是必须有的。 　　

41. 追求爱慕的异性是很常见的说法。其实对方不喜欢你，你再怎么追也没用，对方喜欢你，根本不需要挖空心思去追。或许真有一天他被你的诚意所打动，可最终大多还是会分手的。因为爱情不是感动，你不是他心目中的理想伴侣，即使一时接受你，将来碰上他心仪的那一位，一样会离开你。当然，对于喜欢你的人，你还是需要花点心思去讨好他的，因为这样才像拍拖，才浪漫。 　　

42. 经常有人问在朋友和恋人之间叫你选择，你会选择哪一个？其实这个问题是多余的。真正懂你的朋友或恋人，他们会体谅你的行为，如果不体谅你，因此失去也不必太在意。朋友或恋人是要互相帮助的，而不是硬性迁就。 　　

43. 曾经沧海难为水，除却巫山不是云。可是如果我还没经沧海或是刚到沧海打了个转就回来，而且也没到过巫山就一头钻进了围城怎么办啊？ 　　

44. 浪漫是什么？是送花？雨中漫步？楼前伫立不去？如果两人彼此倾心相爱，什么事都不做，静静相对都会感觉是浪漫的。否则，即使两人坐到月亮上拍拖，也是感觉不到浪漫的。 　　

45. 是否门当户对不要紧，最重要应该是兴当趣对，不然没有共同语言，即使在一起，仍然会感觉到孤独。 　　

46. 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，而不是以自以为是的关心去管对方。 　　

47. 幼稚的人和幼稚的人在一起没什么问题，成熟的人和成熟的人在一起也没什么问题，成熟的人和幼稚的人在一起问题就多了。 　　

48. 有的女人恋爱时让男友宠着自己，结婚后仍然要老公百般宠着自己，却忘记做为一个女人应该做的份内之事。这样的女人是不懂得爱情的。 　　

49. 持久的爱情源于彼此发自内心的真爱，建立在平等的基础之上。任何只顾疯狂爱人而不顾自己有否被爱，或是只顾享受被爱而不知真心爱人的人都不会有好的结局。 　　

听着温柔的歌,走在路上,坐在地铁上,好像世界一下安静了很多,觉得好久没有安静下来反思自己了,突然间好想一个人去走走,去静一静,去想一想,去放松心情.想想自己应该怎么做才会做得更好.

     我觉得我是一个很不自信的人,也是一个很柔弱的人,所以别人不欣赏我,也容易欺负我.其实这不是别人的错,换个立场来说,我看到一个很柔弱的人我也多少会对他不重视,不自觉地也会欺负他.到底是什么让我那么不自信,让我那么柔弱呢?长相?能力?家境?可是比我差的人也有啊,别人也不至于像我这样.那就是我的问题了.越是不自信,越是柔弱的话,长相,能力,家境就越不好,反而会更不自信.所以自己要克服的是这种恶果的循环.

不知是不是春天到了,人总会很累,没热情,没斗志,没方向......

我知道这样不好,因为其实我们有很多事要做,而且要做好,一个打工者,尤其一个在深圳的打工者,要有危机意识,居安思危.我长大了,所以有了更多的责任,面对的是更大的压力.怎样才能做好,才能胜任自己的人生呢?

我想提起劲,可是好像敌不过自己的疲惫与懒惰.每天我努力起来,然后在心里对自己说"加油".想起去年找工作时,也是这样的春天,我也是这样的状态.每天对自己说加油来鼓舞自己.于是我有了状态,有了精神,有了动力,于是可以把一些事情做好,从那时起我相信只要心怀信念,努力去争取,事情是可以做好的.

可能我淡然的背后又有一种好强吧,我想自立,我不想让人看不起.总之我是为了尊严而活.以前是女人"无才便是德",现在应该是"无德便是财".我想有德有财,当然也就是足以维护尊严的财.至于"才"嘛,我想我是少得可怜的了.

不管有没"才"和"财",我都要为自己加油,上进去争取,争取自己的生活,争取自己的尊严.

又是一年情人节,突然有点感叹.时间过得太快了,掐指一算,五年就那么一晃而过.记得上大学第一个情人节是2004年,那时才知道有这样一个节日,整个学校都好像有别样的气氛,虽然那与自己无关,但是还是有那么一点兴奋,应该说是觉得好奇新鲜.那年的事还记得很清晰.

突然就来到了2009,不去想时间的飞逝心中不会有什么感觉,现在不知觉中就这么一回头看看走过的岁月,心里有点感伤.人生有几个五年,这样一个五年却就这么过去了.当时的我也曾想过五年后我们会怎样.现在到了五年后的今天,我们却是这样,我们也不过是这样.

其实这样也没什么不好啊,不是吗?过着淡淡的生活,怀着一份淡淡的快乐.虽然有意无意中大家之间互相伤害.但也互相关怀.

一直以来我就是生活得不清不楚的人.这是很恐怖的事.不清不楚让我不自信,不清不楚让我慌张却逃避......是不是一切都要清清楚楚呢?

他说今天要送我第一束花,我这么"实在"的人会不会也像那些女的一样开心呢.现在想像不出来,因为我好像真没有女孩子拥有的那份烂漫.到时看看那花漂不漂亮,我喜不喜欢再说吧.也可能他说了又忘了.

此时真的很怀念曾经有过回忆的朋友,我在这里真心祝愿他(她)们情人节快乐,找到自己爱的人,生活越来越好.

话说我年前想给点零钱那个在地铁拉二胡的伯伯结果没见着.昨天下班回家时我又听见那二胡声了,我把零钱放到他前面的盘里时他对我鞠了个躬，我觉得很不自在，要一个老人家对自己行这样的礼觉得很罪过。

我发现对他有施舍的基本上都是男的，而那些打扮得花枝招展的女人基本上没见过有什么动容，更没有举动。的确，在深圳这样的繁华世界里，很多女的都很势力，见钱眼开。应该很多就是要么是实力派，要么是偶像派，所以来深圳挖金。真不知自己是哪一派，压根就是“无党派”的，怎么也会来深圳凑热闹。男的来深圳就是为事业，想体现自己的价值，实现自己的理想，但是很多却很无奈，很多时候是违背着自己的良心，其实很多人内心是善良的，心是软的，所以当他们看到这样一个讨着过日子的人难免会心酸，会同情。

真的不知不觉一个新年就过去了.回到公司还没意识到有过年的心情.我想这个年是我这么大以来最麻木的一个新年.

上班以来没什么状态,可能是生病的原因,总是神志不清的感觉,就像朋友所说:怎么你好像年头病到年尾的.唉,怎么我总是在生病的呢.不过还好,都是些小病.但是真觉得自己越病就更傻了.

最近天气挺不错的,不冷不热,有漂亮的阳光,就是有点让人眼困.天气不错心情一般也不会太坏.就是有点点的郁闷.为什么而郁闷呢?这想这对我来说是没理由的,我有事没事都会郁闷一下.也可能是生理周期吧,我总是控制不住自己不郁闷.能搞笑的就是有时回想起春晚的"不差钱"总觉得还好笑.可是笑后内心又郁闷了.

昨晚其实有一幕让我心里挺深刻的.我们几个人在中信广场上无聊在转悠,我看到了一个很圆很漂亮的月亮.那样让我有种不可言喻的感觉.到现在我还是说不出这是种什么感觉,是似间相识,还是......说不出来,只是清晰地在脑海回放.

未来的路怎么走啊,有多难?想不出个所以然,我总爱想这些不着边际的事.感觉好像家人对我期望太高,要求太高了呢.好像等着我来解救一些事一样,我的力量有多大啊?我对解救自己心里都没底.正是这样,我担心更容易让她们觉得失望.我也应该找个出路,找个更好的出路,可是路在哪里啊?我能自己创业吗?我不是事业型的女的,更不是女强人,于是我心里空荡荡的,发虚了.

"人总需要勇敢生存,我还是重新许愿..."有时自己真觉得活着没什么意思,但想到人就是要生存着为自己也为别人做点事情.其实很多人都有过轻生的念头的,只是放不开世上那一两个让你挂记的人.

唉,其实我生活得也不至于这样感叹,在很多人看来我应该是生活得不错的,都怪自己胡思乱想了.

今天是年二十八,为了明天能早点回家,加班争取做完一些工作.走出公司楼寒风阵阵,今天只穿了两件小衣服,一下冷得我缩起来.想打的回去,又想还是算了,省下二十几元也好.况且坐地铁也很暖.

深圳突然冷清了好多,没有了往日热闹的人群,原来过年的深圳一点温暖的感觉都没有,原来深圳都是远从他乡来打工的人多.平时那么繁华的深圳现在让我觉得好落寞.虽然在福田繁华的中心区里,每座高楼都有闪烁的彩灯,但还是让我的心很冷,我不明白为什么.可能我感应到了在这虚幻的繁华中我找不到自己.

平时是挤着坐地铁,今日是从容地可以找到一个位子坐下.脑子回响着刚刚小侄女打电话来的声音,叫我买吃的,穿的,戴的,可真是贪心.又想着回去要吃什么,叫外卖吧,也没什么胃口,自己随便吃点东西吧,于是在地铁口买了个面包.又省了点钱,心里还真踏实.本来想上去二楼买下那件我看中的衣服的,想想还是算了,省省钱吧.于是顺便我把从钱包里拿出了零钱,准备等会给那个经常在走梯上拉二胡的伯伯,毕竟要过年了,我给他这点钱对我来说不算什么,对他来说是很重要的话,那我何乐而不为呢.况且今天的风那么大,天气冷了.这样想着我心里觉得他们好凄凉,同时想到我难帮他一点忙时也很开心.但是我走着楼梯上去都没听到二胡声,没看到那个伯伯.有点失落.但又想到:他应该在家等过年了吧,家里暖和多了,说明他不至于惨到一天不乞讨就活不下去了.这样想着还是心里开心点.

佳兆业的保安哆嗦着站在门口为我开门,虽然这样让我觉得有点自豪,因为我在深圳不至于是底层人民.但是这只是我无可奈何而且残忍的自我安慰.我心里还是隐隐地痛.那么多的人过得并不好,他们受寒受饥.转换下角度,如果我此时也正在一个角落吹着冷风就在为那一点钱受折磨,那我心理会是怎么想?抱怨?无动于衷?还是发奋图强?那他们此时的心理又是怎么样呢?我不想他们是无动于衷的那一种.如果是的话那他们就活该过这样的生活.

回到家里,发现挺饿了,啃着面包的感觉其实挺熟悉的.那是大学的家常便饭.其实我想我并没必要是为了省钱,以前的我的确很节省,现在出来工作自己能赚钱了,就没那么省了.现在据同事所说的,我们是富有的白领.但我从来没把自己当白领看,虽然自己吃得好,住得好,但是在深圳总觉得自己是穷穷当当的,一无所有的.不是我太有野心,而是我的心太平淡,有钱没钱都是过着简单,实在的日子.说到"实在",昨天,我们几个"富有的白领"去吃完饭在公司楼下,陪同事到花店定花送他小师妹,我就表明我对花不敏感,我是实在的人,花不实用,虽然自己喜欢看看花,但是要花钱买一束昂贵的花我还真是心痛.看来我不曾年轻过,不曾浪漫过.

要去收拾东西,准备明天回家过年了.新的一年......

又一年了,在工作的忙碌中时间过得很快,过得静悄悄的,无声无息似的,不经觉有些似曾昨天的日子却已远去.随着一年一年的长大,对过年没有了那种兴奋.特别是毕业出来工作后,不会有那种期待.甚至没来得及意识到要过年了,却猛然间看到哪间酒店开始了过年后气氛的装扮,看到各座大厦挑起了庆春节的横联,于是才想起一年又过去了.于是陷入一种迷茫,却又同时进入憧憬.

直到昨公司年会,在聚餐中,在敬酒的热闹中,在一开怀的笑声中,我才真正知道一年过去了,要回家过年了,意识到新的一年要开始筹备一些事情了.每个人都希望来年大家过得更好,我当然也不例外.我想过得很好,我很贪心,呵呵.不过我不是只会想,不会想着不劳而获的事情.我会努力,我会争取. 虽然自己能力不足,脾气不好,没什么特长,没什么个性...哈,这样说来,如同我这样一个人会有什么出息呢,简直一无是处.不过,我可以的,呵呵,起码我相信我的人品啊.哈.

昨晚大家都临近醉的状态了吧,我也是第一次给喝晕,我可是很难给酒难倒的,哈.可能年纪大了,不经折磨了,几杯下肚就翻胃了.同事挺好的,还想把我送到地铁口才走,我想就免了吧,一路飘到地铁,幸亏有位让我坐下了,一坐下就想睡,看到眼前的东西在晃,可是我知道我是清醒的,小小的跌撞着回到房里,有点站不稳了,我纳闷了,怎么这次让我倒下了,算起来也就喝了十杯不到.喝了杯水洗了个澡迷迷糊糊睡着了,七点多就醒来了,一晚都睡得特好,还做了好多梦.感觉睡得很满足."原来要过年了"我意识到要过年了,意识到我的人生又走到了一站,这样的行程一直走下去,到达的终点是不是我的理想呢?难道终点仅仅只是终点,仅仅是人生的终结?这样有什么意义呢?可是这就是平凡人生的轨道啊.不是吗?我不也只是个再平凡不过的人吗?

唉,我的理想,认真想一下,我都不知道什么是我的理想,我是否真的有过理想.如果说有的话,我觉得我的理想不是一个坚定的信念,而是不断地随着我所处的环境,随着我的见识,思想的改变而改变.这算不算理想?这样的理想是不是有点太过于漂渺不定?

说到一年又要过去了, 不得不想起自己在王府井工作已半年了,这半年过得好快,觉得它过得快就说明我在这里工作很满足,很开心拉,有好的上司,好的同事,好的环境,还有好的收入,嗯,暂时我很满意.这是好运,丰收的半年,之前受过的苦是值得的.人总会有转运的时候.身边已有不少朋友羡慕我拉,我要继续加油,小心一路走好.尤其在经济危机中,在裁员,降薪大潮中,我们没减薪,还发了丰厚的奖金,回家过个快乐年.希望明年我们更赚大钱!!!!

前天,就是星期天,惠霞陪我去电了头发.应该说她好不容易有个两天的周末,都给了我了,呵呵.发廄的人都问她是不是我姐妹,这么真诚,在那陪我四个多小时.是啊,谢谢她了.

这是我长这么大以来第一次电发,师付老在说好看,好像在炫耀他的成就一样,其实我自己觉得一般是了.只是很不习惯,以前一直直发,现在突然就觉了头大了好多,而且老了好多.今天去做护理,师付又问我满不满意,我说了实话:我不在意好不好看,我只想自己有个改变,想尝试没做过的事.原来的我是很保守,很规矩一样的,但最近我内心好闷,好烦,但是不知从何说起,不知找谁说起.于是就积成了冲动,甚至一种叛逆.

其实,电头发会让人成熟,就像J说的,虽然挺好看,但还是不适合我,因为我不是成熟的人.是啊,我除得长得成熟外,思想,做为真的小孩子一样,简单而不稳重.

好烦.

昨天在的上,司机说他从不准老婆在背后说别人坏话,他说他来深圳这么久了,还喜欢不起深圳,因为这里的人太虚伪了,表里一套.唉....深圳...我也不知道是不是适合我这样的人来凑热闹.本质上来说我是会受这样的城市淘汰的,可是到别的地方就会好吗?关键是自己的心态,是做好自己,自己过得坦然,自己让自己快乐吧.自己的快乐才是自己生活的大部分,其它只是生活的一小点,不必太在意.天无绝人之路,人不犯我,我不犯人.

我是个怕做错事的人，也算是个做事挺认真对待的人，可是就是因为我的傻，我的笨，我的无知还有我的大头虾，而经常做错事。好郁闷。谢谢同事那么明事理，那么爱护我。挺感动，让我觉得要好好汲取教训一次比一次做得好。加油。不为挑战别人，只为挑战自己。

盐田东部华侨城虽没修建完全，但还是挺好玩的，主要是设计独特，很有味道。下午又到三门岛,位于大鹏湾和大亚湾交界，这里我是第一次坐了刺激的快艇在茫茫大海中冲浪，同事的惨叫声是十分地动听－－“我不要，我不要”一直叫不停。到码头后她的叫声一直成为笑话。哈。到了孤岛靠岸，我也是声音沙了。晚上烧烤，可惜我一回到酒店就闹肚子，因为我吃了太多烧焦的东西拉，我烧烤没水平，还给人笑话。我们住在茫茫大海中的一个孤岛上，据说这酒店还是准五星。但是这里供电条件不好，要靠柴油机发电，于是到了半夜就要开始没电。呵呵，所以这样的五星酒店是挺有意思的。不过房间挺大，特别是厕所挺是奢华。我同事说这么多次旅游出来住的酒店这次是最好的。我是挺喜欢周边的环境和阳台，在阳台坐着喝点东西，可以看到下面的湖，绿色的山还有月亮。第二天中午吃了海鲜就打道回府了。要问最开心的是什么，大多数同事都会说是坐快艇。嗯，的确刺激。吼一吼，人都好像健康了不少。平时太压抑了，发泄出来舒服多拉。

明天公司去东部华侨城两天游,本来说碧燕要来的话我就不去了,结果她说经飞上海,回来后又说要接待外国客人,结果来不了了.这是我第二次公司旅游,第一次是去我家乡.现在第二次又是深圳,还是算家乡.呵呵.

昨晚竟买下了那条裤,两百九十多.这是我最贵的一条裤.但是对很多人来说不算什么.可是,买回家后,我还是七上八下.觉得自己不应该买它.因为这个时期我不该花大钱,要用到钱的地方太多了,我需要省钱才是.谁知我那时怎么那么冲动.抓狂...

 

难道我已变了哀伤的尾巴
陪着你去逛街到夜就回家
连在一起不算差
没法分离才可怕
谁又会对着背影讲声你好吗

明白这个志向真的有点假
然后那个觉得跌下在泥沙
未必转身安慰它
但却暗中牵着它
谁又会叫背影拖得那么黑

爱是日的夜的光
我是谁的谁的影
面前或斑斓 或惨淡
放不开 无办法
你是极高傲的身
我是谁卑微的影
从来未亲近 问怎么撇下

还是这个世界忠心太简单
然后那个也想结伴在人间
未必转身安慰它
但却暗中牵着它
谁又会叫背影始终那么黑

爱是日的夜的光
我是谁的谁的影
面前或斑斓 或惨淡
放不开 无办法
你是极高傲的身
我是谁卑微的影
从来未亲近 问怎么撇下

以前经历过不少难过的事,一段时间后再遇挫折还是那么难受. 可能是我性格的问题吧,总是那么大意,做事不谨慎,脑子少了一根筋.这些事发生了后,我倒是很镇定,因为我觉得这可以说是我的错,也可以说不是我的错,因为我控制不了.但是我还是深刻地反思,我本身就有问题,即使没发生这样的事,我本身都是有问题,以后做事敢肯定会遇挫折的.

事情发生后,要怎么去对待呢?我很烦,因为我不会处理人与人之间的关系.有时很自我,不想去挽回什么.我一直太无知,太过于放低对自己的要求.以后不能这样了,要学会成长,以后有很多事情要去承担,以后有很多事情更烦.自己不会成长,幸福又怎会降临?心情很down,有种欲说还休,欲罢不能的感觉.或者我不该留在深圳这样的大城市,或者我真的应该就做一名实实在在,平平淡淡的老师.但是其实,我不该想那么多,做好当前事是最重要的.现在自己能做的就是多用点心去学生活的方方面面,做好当前事,每件事都做到更好才是最重要的.

胡思乱想,胡思乱想...为什么姐姐那么聪明厉害,而我为什么这么笨的呢?经历那么多后怎么我还是那么天真那么不长进的呢?我经历过很受伤害的很多事,可是过后,我还是原谅一切,还是觉得世界是美好的,还是没长一堑.唉,真是拿自己没办法.多点向姐姐学习吧.多点向别人学习,别那么自闭!!!

今晚还是平时那样，大家一起吃完饭然后开会。再就是一起整理下客户资料，可是我发现突然间好疲累。我想人就是这样，一切都是心态决定的。愈是到结局，愈是松下来了，人也就发现要倒下了。就像前个月一样，我感觉自己像一头壮牛一样，每周末跑惠东，跑惠州，跑深圳。。。。。。自从搬家后没有在深圳过过周末。终于可以在深圳过上一个周末了，心里有种很奇怪的感觉，觉得周末很陌生：周末的懒觉，周末的逛街。。。但是开始有了周末后于是我就病倒了，于是周末变成了看病的时间。还是没有一个健康快乐的周末。病还没好，又广交会了，当时挺怕又累倒的。没想到来了后发现病差不多好了。明天就是最后一天，明晚就可以回深圳了，却又发现自己又病回来了。唉！！！应该是意志力的原因吧，在这个星期，我不停地给自己加油，一定不能累倒，要坚持。所以病就没出来了。

太累了，J叫我先回房休息。我一回到房就摊下了。Gracie去约朋友了，本来十点大家要去唱K的，但我和J说我太累了就不去了。说到找朋友，前天晚上我和碧燕在天河城的星巴克聊了个晚上，喝了杯咖啡半夜回到来竟然有点睡不着了。还想着和她聊的话。和她比起来，我真幼稚啊。和她在一起真开心，总觉得生活就是热情，生活就是快乐。我问她为什么总是那么开心的，她说她公司同事也这么说，她说她也不知道为什么要不开心，因为她生活太顺了吧，所以她说她不知道有什么不开心的。好幸福啊，真羡慕她。她下月中也要到深圳出差了，到时会提前到，先找我，我们又可以聚一回了。我们还约好到时一起去做个头发，她说想结婚前再变一次发型，结婚了就不弄什么头发了。呵呵，我也听不大明白。

昨晚呢，就没出去拉，在房间上网，玩游戏。一是因为自己生性就懒惰，二是因为知道自己不是什么有钱人，不想出去花钱。前天在天河城顺便一个人去逛了一下，看到几件挺喜欢的衣服，竟没得打折要三百多元一件。唉。喜欢不是大晒啊，关键是money。

觉得自己也是正如Gracie说的：我们已经老了，对玩没什么激情了。我说我也是。其实我是一直都没激情过。总是那么平淡，那么淡淡的傻傻的，有时真得觉得自己好傻哦。唉，不说了。就像J他们说的：对mandy真系无晒意见。其实我对自己都系无晒意见啊。点算好咧？

还是那句话，提起激情，认真对待一切，一切会变得更好。

秋交会还没开始，24号才开始。不过我和两个同事今天就过来了，一是要帮办证，二是布展。今天好累啊。坐着那部不是“火车”而是“货车”的车来到馆已是下午三点多，然后才吃饭。接着又去会馆布展，但是我得去帮办个参展证，于是我自己打的去深圳交易团住的酒店。说实话我只是一年多没来广州了，但是感觉变得好陌生了。五点多又回到会馆，做的是苦力活，但是我也没帮上什么大忙，因为我刚进公司不久，其实是个生手在边做边学。之间有和老同学发信息，来到广州，而且那么多同学在这，当然要找机会见下面拉。

说回心情，昨晚加班到十点回去收拾了行李就睡下了。可是脑海不停地转。一晚都在做梦做各种工作。这种情况好像回到了我在丽星的时候。那是刚毕业开始工作时，投入到每晚都做梦见在工作。我紧张，但不是因为交易会。不就交易会嘛，想当年，我举着牌在地铁口站着找人来要我，当年在会馆周围混了一天，150就把自己卖出去的心态，那时也没什么心理负担。现在是工作，是我想工作好，不知什么时候开始，我开始警告自己有认真的心，用认真的态度去对待一切事情，不再无所谓，不再对世事都抱以漠不关已的心态。今天早上6点多起床又回到公司加班，弄到11点就跳上货车前往广州了。一天下来真的累得呀。不过有个好事，那就是我发现我的咳嗽竟然比之前好了很多，一天都没怎么咳。真是怪了。

今天有一事还挺开心的，初次和玲认识，但我发现她也和我一样超喜欢林峰。说起来我们会一起尖叫。我觉 得我也挺怪的，之前我不会怎么 去喜欢什么明星，因为那些人很多是包装的，很不真实。但是不知何时起不由自己就超喜欢林峰了。喜欢他的戏，喜欢他的哥，喜欢他的样子。但是这并不是病态啊，我只是喜欢这样一个人，但并不是说我要去强求什么，或是盲目去追求他什么。应该确切的说就是一种“欣赏”吧。

没想到住这酒店还能上网，一个人静静地享受夜晚，敲着自己的心情。这样的感觉挺好。

国庆提前回来了,却整个人很忧伤的心情.回来就打了电话给J,怎么没人接的呢,发了信息,怎么没回复的呢?回来的前一天在家还吊了三支点滴,怎么还是那么不舒服的呢?决定好要好好生活,提起精神,怎么还是那么疲惫呢?说好要向前看,怎么还是把记忆拉回那么远呢?

回来的第一个晚上突然觉得好寂寞,夜了难以入睡.半夜咳醒,坐着发呆.早上下起了大雨,打起了雷.我放松整个身体,零听那细细的点滴声."梧桐更兼细雨，到黄昏、点点滴滴",清晨细雨,别有一种忧愁.终于明白那是一种忧伤的美.一种幸福的忧伤.难道不是吗?

20081004今天好像是我的生日一样,其实不是的,因为我过阴历.但是今天却是寂寞的生日.突然感觉心空荡荡的.解决了一些事了吗?还是就此失去了一些记忆了.我是得到了还是失去了?这正是我要的结果吗?但愿所有的人都有自己快乐的生活.

誓言在秋风里摇曳
一洼洼的泪光自做多情
你拽住星辰的跫音追问
让人生岁月哽咽
谙熟的风花雪月
在你的枕边又安了座梦

我走了带着你的伤
找一个不敢苦涩的年代去埋葬

镜片把曾经装扮
尘埃录着盟约
叩开自己的心门
盛满遍野的山花
你携来的霭尘
惹得花儿哭泣

我走了带着你的伤
给每一个步伐还上慰藉

心静如夜

 

一曲美丽的歌谣，

一首宁静的诗篇，

一泉冰冷的泪水，

一幕凄惨的坚强。

 

静谧的白日光，

忧伤的轻叹息，

归于平静，

享受宁静。

 

很轻快，

却

很忧愁。

这是意料中的事也是意料外的事。因为姐的预产期是二十号左右。但今天早上一起床，我感觉我姐昨晚应该生了个儿子。陈颖还说不可能，是的话早有人打电话来告诉了。

到了公司我总觉得有人在打我手机，于是我拿出手机一看原来没电了。换了电池后就收到姐的电话，没等她说，我就说：姐，你是不是生了？姐的声音有点弱：是啊。你怎么知道。我说：是不是儿子？她说：你真厉害。哈，那个时候开心。替姐开心，她终于成功了，这很不容易。而且是顺产，这样的结果几乎是完美了。我也为我的预感那么灵而惊讶。（其实我的感觉一直都是挺准滴，所以很多时候我都做事都是跟着自己的感觉走）

其实姐身体不好，而且因为一些原因迟迟不能有ＢＢ，现在竟然顺产还是大家所期盼的儿子，真是说不出的开心，欢喜。

对我来说，就是当小姨了。哈哈。当了几年的姑姑，现在又开始当小姨了，还真的是挺累我的。以后又要买多些零食，只是买小东西的东西都够我费脑筋了。这么说我也挺幸福啊，又当姑姑又当小姨。

中秋就不回家咯，去陪姐姐，照顾她，还有我也想看看那小家伙是不是长得和姐夫一样丑，哈哈。

8.13（阴历）/9.12（阳），纪念我的外甥生日，也祝贺他来到人世间。也祝贺姐姐，愿她永远幸福。

无论怎样，我都要坚强面对，都要好好的，好好的生活。珍惜身边的人。

女人找老公的十条古训 俗话说：“男大当婚，女大当嫁”。男婚女嫁是极其正常的一件事，却也是极其重大的一件事情。它影响着一个女人一生的幸福。以下十条，是过来人总结的宝贵经验，与姐妹们一起分享。 1.不怕嫁老，就怕嫁小。     如果你的男友只有二十几岁或十几岁，你可以失身，但不能嫁。男人三十三岁左右是个不错的年纪。 2.嫁有钱的还是没钱的？     嫁愿意为你花钱的！有句话说的好：看一个人够不够爱你，不是看他为你付出了多少，而是看他拥有多少却肯为你付出多少。 3.离婚的男人嫁不嫁？     离一次婚的男人是块宝，离两次婚的男人是根草。谈过若干次恋爱的男人，是二手男人中的次品，此种男人略显毛糙，身上的尖刺与棱角还没有被打磨干净。张狂、烦躁，不懂妥协与包容。“二手男人”中的上品应是至少结过一次婚，在情感的江湖中淹死过数次， 生死历尽准备平静生活。但毛病是激情不再，像是一个被打磨得极好的工艺品，好看不好用。 4.嫁事业型的还是家庭型的？        笼统而言：家庭型的。 5.嫁什么性格的人？     嫁人嫁的是性格，其他的一切都会离你远去，相似的性格好过互补的性格。 6.嫁人要不要占星问卜？     要！最好找人问一下掌相、面相和八字。如果你做不到，那至少应该深入了解他的血型和星座。有人管这叫“迷信“，但“迷信“这东西很神奇 7.什么样的男人是大忌？什么样的男人是大善？     自私的男人是大忌，有责任感的男人是大善。 8.嫁个有学问的还是没有什么学问的？     嫁要嫁个和自己差不多的，不能嫁一个你大学，他小学的，要这样的话，我保证以后都没有什么共同语言。以前我还不信这个，现在我是倍儿相信。不是看不起那些学历底的人，但是有的时候他们的思维方式就是个你不一样，很多话理解也和你相差甚远。你解释也 没有用，他还是用他的思维方式和你说话，永远上不了该上的台阶。 9.花心的男人嫁不嫁？     男人是多偶制动物，世界上没有不“花心”的男人，但有“有自制力”的男人。有一句话说，百分之九十九的猫都叫咪咪，百分之九十九的男人都好色。剩下的那一个，可能是个假正经。一个花心好男人会是有贼心没贼胆。爱美非罪过，好色没有错，只要挡得住诱惑。 10.门要当，户要对。      其实这一句话把所有的都概括了。老祖宗的话简练精辟。呵呵，年轻时不懂事，觉着这是瞎扯。现在想来这老祖的经验不能不听啊，说的真是在理儿。咱是越大越看的清楚喽！好事儿啊，呵呵，环境造就人嘛！门不当，户不对，自然也就不是一路人。